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2014年01月06日10时19分日记

心里好乱,不知道该如何整理自己的思绪。

是我放弃了他,分手后才知道自己真的很冷酷,原来最后的罪人是我自己。

跟他谈恋爱是我的选择,跟他分手也是我的选择。对于我这个讨厌选择的人来说这对我是一种很大的打击。

刚开始自己是抱着试试的心态跟他相处,谁也预料不到结果会怎样。当然最好是可以进入婚姻的殿堂。说是这么说想也是这么想,每当他兴高采烈的计划着我们的婚姻之路,我心里说不出来是什么滋味,但明显的感觉到了巨大的压力。我不想早早的结婚,我怕我承担不起,我害怕将来会跟别人一样成为家庭主妇为了生活而生活的人。很矛盾很纠结。我最终没有坚持下去,中途放弃了。

他问我有没有爱过他,他问我他在我心中留下了什么,他说为什么不能爱下去,他问我他在我心中算什么,他问我跟他在一起的日子快乐吗?我不敢回答他。

因为一次小小的吵架,我提出了和他分手,他猜对了,他永远能猜出我的心思。第一次当着妈妈的面放声痛哭,感觉自己好懦弱,一点都不够坚强。

他说他也很痛苦,他也很无奈,是我重新点燃了他对爱情的期望,但最后还是把他弄得狼狈不堪。他一直追问原因,他说现实击败了我们最初的梦想吗?是他的爱给了我很大的压力吗?不敢跟他说,我不想再给他希望,因为最终还是要分离。

我很想幸福,但往往自己都不知道自己得到了什么失去了什么。

我对不起他,最终都没有告诉他原因,只得到了残酷的结果。

他说的对,爱情,是个让人成长的过程。这种迅速的成长埋下了深深的痛。要是知道结果会是这样我宁愿不去选择。

希望他可以幸福,相信他也会拥有他的幸福。如果还有下辈子的话我愿意做的新娘。

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