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若你笔下有知,请原谅我的自私

“ 我逃避孤独的方式就是写作 ”

如果我对你讲,我逃避孤独的方式就是写作,你的第一反应肯定是这孙子也太能矫情了吧?

还真不是矫情,写作,拯救了,依然正在拯救着我这个孤独的灵魂。南瓜屋不是我写作的起点,但我希望这里能成为我写作永远的终点。这里的真实让我感动,那种字里行间流动的淡然、挚烈、欢欣或是哀伤,才是写作该有的样子。

在《写作是一场永不停歇的救赎》中,我谈到了我写作的起点:亲笔写下的父亲的祭文。亲情,曾给了我血淋淋的爱,亦给了我血淋淋的痛;那些不同寻常的经历,让我学会了豁达的面具,亦让我的灵魂孤苦无依。

我理解的豁达,只是经历了百倍于寻常的苦痛之后,对寻常的波澜已经不再那么敏感了。豁达的面具下,是一缕孤独的灵魂!我害怕孤独,所以才用笔来逃离;那一个个或哀伤、或温情、或荒诞、或诚挚的故事,就是抚慰我孤独灵魂的温度。

我用自私的想象强迫你们来文章里陪伴我,刻画成可以安慰我的样子:

我怀恋那段因少不更事错过的懵懂之恋,于是有了《被风吹过的夏天》。那个被我的固执伤害的女孩,那个被风吹过、一片冰凉的夏天。

我怀恋大学勤工俭学时的美好邂逅,于是有了《半份煎饼果子》。那份萍水相逢、患难与共的情谊,那缕暗自缠绕的情丝。

我怀恋被现实打败的曾经的爱情,于是有了《瑶·遥》。那个我喜欢过,却不得不离去,越来越遥远的女孩。

我怀念因白血病离去最要好的兄弟,于是有了《兄弟,你的旋球那边有人破得了吗?》。那份兄弟间的默契,那段不愿意忆起的往事,那种笑中带泪的哀伤,都凝固在已逝兄弟那啼笑皆非的发球姿势里。

我怀念大学毕业时的癫狂,于是有了《能够抚慰离别的,唯有最撕心裂肺的狂野》。那是我与信乐团的故事,更是我与那些已经各自天涯的大学兄弟的故事,“死了都要爱”是比“离歌”还要惨烈的离歌,正是我写文那一刻的心境。

我怀念与妻子初识时的温馨,于是有了《楚楚留香》。她的细心和善良,正是打开我心锁的钥匙。

我迫于现实不得不离开妻子,去遥远的广东打工,想起那强忍着的离别的泪,于是有了《你的泪,我假装看不见》。我已经过了被父母守护的年纪,已经必须要去守护心爱的人;我不得不强忍离别苦,去挣取那份守护挚爱的能力。

我对现实感到无奈,想发泄一种无可名状的被现实蹂躏的痛楚,于是有了《嫂妻》。虽然是别人的故事,但那种对现实的控诉绝对是那时那刻我最真挚的情感;既然无法抗争,就平静地接受吧。

我痛恨那些中国式的传销式的保险,于是有了《骗保》。我想用那种最强烈的反差,痛斥某些保险的无良;为了利益,把饱含深情的爱,作为刺入爱你的人的心脏的匕首,那将是怎样的惨烈!

我想要逃离,索性辞职、卖房、回乡创业,于是有了《二狗蛋返乡创业记》。二狗蛋,Igolden,不正是对死要面子活受罪最黑色的讽刺。我们常说,城市套路深、我要回农村;但农村的套路只会更深,越小的地方越要靠裙带关系,这就是中国社会的现实。我们生活的时代是浮夸的、荒诞的,那些贪官污吏和所谓商界精英以科技创新为幌子合演的一出出双簧,坑害了多少老百姓的血汗;P2P爆雷、虚拟货币割韭菜,为什么那些挥舞镰刀的巨骗可以冠冕堂皇地站在高处?我不懂,我亦不敢懂!

这就是世界,这就是人生。我把已经走过的人生路,和将要走的人生路,都将融入一部《龙抬头》中:

“龙抬头边村添喜 重慈殁襁褓离根”是关于命运的无常;

“嫌贫爱富姻缘乱 劫波历经不染尘”是关于现实的无奈;

“童趣短黄口孑立 是非长祸起萧墙”是关于童年的记忆;

“绝境下萌生死志 患难中方见真情”是关于亲疏的甄别;

“慕虚荣苦享浮华 品艰辛痛得本真”是关于虚荣的挣扎;

……

我在南瓜屋写的故事,都是我逃离孤独时,用各种情绪酿制的一曲壶觞;或平淡,或浓烈,或清雅,或醇厚,你要来一起举杯吗?

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