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我就在无形之中存在

我不知道自己是怎么死的,依稀记得的片段只会折磨我,我不知道自己为什么会死去,也不知道自己现在处于何地,是什么情况。我曾经做过一个梦,我梦见自己处于一个狭小的空间,那里只有我一个人,我被困在一个铁笼里面。

里面躺满了尸体,而我则是其中的一具尸体。但我与他们不同的是,我醒来了,可他们却还在沉睡着。只有一个人可以看到惨状,我多想大声嘶叫,但我知道我已经死了,没有人会知道我的存在。

那一滩滩血迹,就好像在说你应该一直沉睡下去,不应该醒来的。我也不知道自己为什么会醒来,难不成我是因为还有其他的什么事情没有做完,所以才会觉得如果就这么走了的话我会很遗憾吧?其实我现在除了自己在这个地方所看到的东西以及感受之外,我什么都不知道。

啊,身体在渐渐腐烂,可我却拥有无瑕疵的尸体,明明是一具尸体,却还能够妄自菲薄的认为自己还活着。除了自己之外,所有人都死了。这该是开心的一件事么?没有人可以跟自己交流,将会是多么沉闷的生活啊。

铁笼看来是永远也不会因为我而开启的,因为上天认为我已经死了,我应该同这些死人待在一块,可是我又思想,我还可以行走,为什么…为什么要将我困在这里。巨大的牢笼让我有种冲动,我真想砸破它,可目测一下距离,我根本办不到。

我以为死后会到一个很阴暗的地方,你看不到“别人”在做什么,你只会听到那一声声的惨叫。但现在看来并不是,我可以看到别人,至少是有光,我才能够看见。我害怕黑暗,在黑暗中不知道自己会遇上什么,即使我已经死去。害怕在黑暗中没有信念,没有勇气去相信即使自己已经死了也还是会觉得害怕,我只会相信自己还活着。

月光,照射到笼子中,我看到了自己的影子,呵呵,真可笑,陪我一块悲哀么。即使已经死了,即使我已经注定只能够待在这里,我想我是只能自己一个人去感受害怕,“享受”那让人无法相信的事实。

啊,上天啊,你好歹也派来一个人来跟我说话,不要让我孤单一人绝望中无法沉睡。“为什么,像别人那样一直沉睡着不好么,为什么还要醒过来。”我大声斥责自己,如果没有醒过来,就不用害怕了,像他们一样不是更好,没有感受,不用害怕。

可是为什么这些人会死在这里,难道这里就是死人的终结地。那为什么我又没有像他们一样,一个死尸,自哀自怨着。其实这已经是个事实,我已经死了,但我…不相信,我可能就这么什么都还没做就死去,这根本就不是我的作风。

“喂,你们醒醒啊,都别睡了,别这么懒,好歹跟我说几句话啊…”我对着一堆死人说话,真的是呵呵哒。

没有人回应,我就这样孤单的存在着,一个跟别人格格不入的人,到死了也是一样的吧。也被无情的脱单了。

就是没有一个人来告诉我我目前的情况,是准备就让我以这样的状态存在着么,什么也做不了,这种生活方式不是我想要的。

不要跟着别人的脚步走,也许别人所走的是通过死亡的道路。若是因为好奇而刻意去学,指不定自己也就倒霉了。

这里什么也没有,我是一具还有感觉的灵魂,空荡荡的,内心空空的,不知道要怎么办。

“我想离开这里…”离开这里?要怎么离开,可以离开?即使可以离开,要去哪里,哪里可以容下自己。

“我不想这样孤孤单单的,一个人好害怕…”孤单,在你活着的时候为什么不好好活着,现在在这里后悔觉得自己不该浪费自己的时间,对不起,已经晚了。

曾经有美好的生活,虽然我已经忘记自己生前的一切,我想生前的我一定过得很幸福,不然我不会现在在这里后悔。

其实我不怕死,我只怕自己死了之后发现自己在这之前还有很多事情没有去做,去尝试,也许到死之前都还不能够明白那些有意义的事情,死后才去后悔,但到那时候,我已经死了,我再也完成不了自己还未去做过的事了。

我死了,但我的感觉却一直不变,即使我死了,我也希望别人能够记得我的存在,毕竟我曾存在过,即使我很透明,我也存在于无形之中,只是你感受不到我的存在。

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