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每一次原谅你都不珍惜,叫我怎么去说你

中秋节原本是快乐的,但是,因为你,我快乐不起来。每一次都尝试接纳你,可是,每一次刚刚接纳你,你又弄出很多的乱子,把我弄得很烦很烦,很多人都说从没见过我生气的模样,从没见过我心烦的模样,是的,我是个性情温和的人,但是,面对你,我温和不起来。

或许,你不配有妈妈这个称号,总感觉你不配,但是,我是女儿,就必须做到女儿的义务,纵使我不愿意听你的声音。我该怎么说你,有时你就像一个疯子,把这个家里的所有人都弄得像发了神经一样,所以大家都选择了沉默。我该怎么去说你,该怎样去说你,你才会正常。你烂赌成性的性子什么时候才能改,如果不是你烂赌成性,我或许会真心叫你妈妈,纵使以前你对我不好。以前,你叫我怎么去诉说以前,以前就是赌输了回来就拿我出气,如果不是奶奶拦下那一棍,我是不是就死了?我知道我长得不像你,没有你漂亮,我就是丑,所以你讨厌我,就算把家务活都做完并且做得很好,你还是会打我还是会骂我,那时小不敢反抗,只能受着痛流泪,不敢看你那杀人的目光。

我记得,你总是买糖果给弟弟妹妹吃,我小声的说,妈妈,我也想吃,你继续搓你的麻将,晚上回家你操鞭子就甩下来了,手臂上有了红印,你嘴里喊着:叫你问,叫你问。我的嘴巴被你的指甲戳破了血。奶奶拉着我走,给我糖果,可是,我突然感觉糖果是那么的恐怖。每次做的家务总是那么多,你总是嫌我衣服洗得不干净,饭煮的不好吃,我曾经问过你,为什么妹妹不用做家务,你居高临下的说,因为她小,她是我女儿。她小?她是你女儿?我呢?我不是吗?我难道就大么?那一年我八岁,我只是比妹妹大一岁半而已,难道长得不像你也有错么?我的衣服大多数都是小姑穿过的衣服,我的衣服破了你不帮我缝,所有的破洞都是奶奶帮我缝,针线活,家务活,人情世故都是奶奶教我的,我仅有的爱也是奶奶给我的,你呢?你做了什么,你的爱从来没有在我身上过,我该恨你吗?奶奶不想让我背负累赘,让我看开点,后来原谅你了,可是,你老是添乱,你叫我怎么原谅你?叫我怎么放下纠结的心?

如果没有奶奶,我不会回这个家,因为每次回家你都会惹起争吵,只有你一个人的争吵,我们所有人都沉默,耳朵却因为你声音的尖锐而生疼生疼。爸爸的模样是在你的乱子中一步步改变的。我从小就喜欢爸爸,因为爸爸好,白净帅气,善良,很受村里人喜欢,那些年爸爸是一片天,是我们几个孩子的伟岸,但是,因为你,爸爸无奈的做了一些事,爸爸那么好,那么伟大,却被你的风言风雨扭曲了,那么好的丈夫你居然把他说得那么坏,我是有眼睛有心的人,爸爸没有对你做过什么过分的事,只是叫你不要再赌博而已,你呢?你回外公家你说什么了,爸爸的尊严都没有了,如果我是你丈夫,我宁愿不再回你那个家,如果我是你丈夫我会像李阳一样给你家暴。可是,这些爸爸做不来,爸爸一直希望我们几个孩子能有一个美满的家,不希望你提离婚,你有没有想过我们几个孩子,弟弟还小,他是男孩会叛逆,你却过早的在他心里留**影。你宠着弟弟,因为他是男的,最好的,最贵的都给了弟弟,看,现在弟弟变成什么样子了,人不像人,鬼不像鬼,我看到弟弟会心疼,我想去把你扭曲的观念给摆正来,可是,已经根深蒂固。记得有一晚停电,弟弟等到一点爸爸才回来,弟弟希望有父爱,希望爸爸给他更多的爱,可是,那时爸爸已经变得很沉默了。亲眼看到了一个真正的男人变成不像男人。

七月二十九号那次,你们又吵闹了,弟弟甩门走了,无论我怎样拍门弟弟硬是不开,第二天弟弟的眼睛肿了,我说,弟弟,跟姐姐走吧!姐姐带你走。走得远远的。弟弟说,姐姐,你不会是想离家出走吧!我说,不是,姐姐只是带你去玩而已。在路上,弟弟说他不想读书了,我的心酸酸的,泪水溢满了眼眶。我说,弟弟,不要学坏,我不希望你学坏,以后不要抽烟也不要喝酒,一定要把书读好来。说了很多,那一晚,是抱着弟弟睡的,弟弟在梦里老是哭,我只能抱着他,我真的不想弟弟被毁,他还是个少年,还小,他不能被摧残。去了学校两个月,我不希望发生的事还是发生了,弟弟变得很陌生,我看着很想哭,心很疼很疼,怎么会变成这个样子?我只是在学校两个月没有回家,怎么会变成这个样子?我不想弟弟被毁,一点也不想。

很多事我都不愿发生,突然感觉好痛好痛,可是,事情不是我希望避免就避免得了的,我想把心肺都哭出来,把所有的记忆都遗失,最好什么都想不起。

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