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心里最深的那个角落

好久没有写过日记了,从高中一直坚持到大学毕业后的实习,后来忙于实习工作,也由于那段感情出现了问题而停止了日记的记录。

以前写好的日记本,好多本,却被我尘封在了角落,不再翻阅,也可能是不知道怎么面对吧。感觉自己即使是到现在,却仍在对那段感觉回避着。曾经的那个名字,融入我骨血,刻入我的灵魂的名字,虽然过去了5年,提起或者只是简单的想起,都还是会在心底泛起层层涟漪。

曾经的高中那时,流行的是写信交友,我们也认识于那时。年少总是爱显露锋芒,在语文课中表现还算不错的我,更喜欢在书信里挥洒属于自己的青春。信友的朋友,却最后成为了大家互相努力加油一起考大学的动力,单纯的小心思。

也许是我傻吧,真的听他的意见填了他报的学校,也如愿进入两人成为了校友,我们同级不同专业,从虚幻走入现实,从真正认识到相爱相恋,大学的风花雪月,唯美的小资生活,浪漫而又简单纯净的小幸福。我用我最真的生命与之交往,为他操心,愿意什么都以他优先。然后迎来了毕业,进入了实习阶段,我想还是我太傻了吧,或者是男人太现实了。毕业后两家有意先订婚,我也满心期待着以后的日子,却不知两年的异地生活,最后让我成为了最后一个知道他有新欢的可悲之人。我一直用心坚守的感情,在现实的物质中被击败了。临毕业前的大学恋情,就被很多人预言无法最终走向现实婚姻生活。坚守了两年,预言成真了,或者说是我们真的是这样的一对。

要切断6年的恋情,从此隔绝,就比砍了自己的双手或者双脚的更疼,那种被背叛的痛是锥心的!也许是逃避,也许是相信自己不再有爱了,我很快结婚了并有了孩子。从此那段过往,那个名字变成了一个禁区,轻易不会再提起。但是我总是在看到包含他名字的汉字时,或者在书写家人的电话号码里,总容易把他的号码写上去而不自知。我不知道自己是怎么回事,为什么还是会因为他而心生涟漪。几年来,他醉酒后才会联系我,向我吐露内心深处的想法。我却不敢继续让他说下去,我怕自己会做出傻事来,怕自己会忍不住胡思乱想。感觉自己就像贝壳,怕心被触碰…

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