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生日快乐,此时无声胜有声

今天是你的生日,我却不知道该做些什么,昨天晚上想要等到12点给你祝福,可是文字编了又删删了又编,还是不知道要说什么,所以我终究还是什么都没说,什么都没做。

这是我陪你过的第一个生日,却没有蛋糕,没有电影,没有大餐,只是小小地改善了一下放假以来的伙食,但是最近资金紧张没办法咯,等到有钱了我们再补回来可好。

我想送你一份礼物,我想给你一份惊喜,但是却什么都没有,我不知道我有没有让你感受到快乐,我也不知道自己该做些什么,每次与你相比,我总是差很多。

最近空间里发的说说都没有人评论,就只有那么几个会赞一下,我怕发一句简单的生日快乐没有人理会我,你,估计也不会理我,因为自从在一起之后我发什么你都不会回应我。所以我就静静地什么也没做。

我知道我不是唯一一个给你祝福的人,我知道我更不是唯一一个真心祝福你的人,但是我想我应该将是今天唯一一个陪在你身边的人吧,虽然只有你下班的那段时间,或许它没有任何惊喜,或许它不会多么令你难忘,不渴求你会觉得有多难忘,也不渴求你会有多开心,只希望它…平平淡淡才是真,在身边的,才是最真切的,希望你能感受到一丝快乐。

在你身边陪你过得第一个生日,却是这个样子,我不知道我能不能让你感受到快乐,我也不知道我该去做些什么,因为与你相比我总是很差,你总是能让我感觉很暖,让我感觉自己有一丝幸福。

尤其是那次丢手机,外面下了很大的雨,我发了心情说我想出去淋雨,其实我没有勇气,我去了教室,你怕我会真的想不开,打电话给室友知道我去教室后,便跑去教室跑遍了整栋教学楼一层一层一个教室一个教室地找我,虽然结果你没有找到我,你也没有告诉我。但是当室友告诉我的时候,我也想骂你逗比,我收获的是感动。

尤其是那次开学,你坚决早起爬门出去到车站接我,我会觉得感动,觉得你是逗比,明明可以不那么早起,明明可以不用爬门,明明不用去接我,明明我可以自己回去,明明又不是第一次从车站坐车回学校,明明…因为我也在车站等了你一个多小时,我抱怨你让我在人来人往中站了一个多小时,抱怨你没有让我早一点回去非要等你来,但是当你坚定地跟我说你要过来的时候,我不知道该说些什么。

尤其是那次,在景德镇,你在我无所依靠将要打退堂鼓的时候帮我找来了帮手,找来了靠谱的朋友,还全程服务,我从来没有觉得你原来这么靠谱,关键时刻总是能帮到我,带来的是惊喜。回学校的那天晚上坐车坐的好难受有好饿,你因为在忙让我先去吃点东西,你却因为打了五个电话都是未接就步履匆匆跑出来找我,我收获的是感动。

尤其是那之前的每一个深夜,当我心情不好无法入睡的时候,你都会跑来安慰我,你总是很及时,甚至会陪我聊天到凌晨两点多,我收获的是感动,现在我明白当初的你是在做着怎样的努力去克服自己的困意,只是为了能够在我不开心的时候陪我聊天。

当每次坐公交经过昌北,想起你说得那句有一次你从秋水广场把一串糖葫芦带回学校给某人,我收获的是幸福感。

当每次在外人面前你都会替我说话,都会为我考虑,我收获的是幸福感。

每次做什么事你都会纵容我,什么事总是都会依着我,我收获的是幸福感。

我不会表达出更多的爱,不会表达更多的感动,不会夸人,不会表达自己的心情,每次你做了让我觉得感动的事,我都会骂你一句逗比,心里是满满的感动,却不知该怎么表达,感觉那两个字从嘴里说出的时候好重好重,它凝聚了我心里全部的心情,那种心情好复杂,说不出的感觉…然而我却也找不到其他的词可以形容我此刻的心情。

现在的你,已变得越来越优秀,有时候甚至让我有点怀疑你还是不是我当初认识的那个你,不过确实,你变了,变得优秀了。还记得大一时候的你,不怎么爱说话,有点腼腆的样子,没有多么出类拔萃,如今的你,变得优秀,你有自己的目标,你有自己的想法,或许是因为当初的我们还不是特别的彼此了解吧。有时候面对这么优秀的你,我感觉会有一丝害怕,会有一丝自卑,会觉得自己好弱,因为我什么都不懂,大学三年来我没有任何改变,没有变得强大,没有变得处事圆滑,没有变得有很强的人际关系,没有变得不再畏首畏尾,没有变得做任何是有主见,没有变得…相反,我还是那么天真,还是那么任性,还是那么…什么事都是只能看到表面,做什么事还是不撞到自己头破血流就不知道长记性。

我好像从来没有给你带来感动,从来没有给你带来惊喜,甚至连个生日都只能平平淡淡地过,我不知道自己能为你做些什么。

或许我唯一能做的就是陪伴了。

静静地说一声,生日快乐。

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