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我爱你!我想你!我想见你!

亲爱的小颖:

好几天前就想着该给你写点什么了,可由于诸事繁杂,心绪未定,直到昨日才开始写。昨日下午摘抄完我的情感日记,今日下午终于完毕。可想着该写点情书之类的东西以提纲挈领,只是从未写过,不知如何写;无意从网上观阅了不少,亦想摘抄,可总觉不甚合意,考虑再三还是决定自己写。

刚刚从网吧回来,耳边还响着巫启贤的《思念谁》,想着在网吧一边查看别人的情书和有关爱情的FLASH,一边一遍遍地听着《思念谁》,心里藏着的是对你浓浓的思念。想起3月11日那天早上我上网消遣,无意中你走进我的视野,从此我们电话中聊,网上聊,再加之几次见面,两个多月,你竟然渐渐消融了我沉寂已久的心,我不由自主地爱上了你,已不可自拔,你已成为我生命中的最爱!然而好花易谢,好梦易醒,正当我沉浸在美好的遐想之中,你却因兼职工作太忙而无暇分身,以致联络也少了许多,甚至一个多月未曾见面!

一个多月未曾见面,于一般人也许不算什么,然于我却似熬了漫长的一个世纪,期间坐卧不宁,寝食不安,饱尝相思之苦,倍受煎熬。见不到你本人,跟你说说话,听听你的声音也可减轻相思之痛,但可恨的是你的手机却被小偷偷走,让我很难跟你联系(到现在我都在恨那个可恶的小偷呢,有时想起你,就打那个电话,他接了就忍不住想骂他),而你似乎也很忙,也很少主动跟我联系,经常是好几天才跟我打一个电话。可你知不知道我想你想得有多苦!尤其是五一那几天,我原本想做兼职的,熟人也给介绍了一个,可为了幻想能陪你而宁愿放弃那次机会;找了你两次,也是乘兴而去,败兴而归。那几天我真的是太想你了,几至发狂!上网时,心神不宁,总觉着是电话震动,总想着是你打来的,可却不是;走在大街上,总幻想着遇到你,有时偶尔看见一个人恰似你,追上去却不是;坐在公车上,也幻想着能遇上你,总是不住地东瞅瞅西瞧瞧,都快被当成扒手了……

我是真的好想你啊!想着你的一颦一笑,一举一动;想着你的温柔体贴,真诚善良;想着牵你手的温馨,搂你肩头的浪漫……这两个多月以来我是天天想你啊~!一天也不知想了多少次!时常睡前想你,睡梦中梦到你,醒来时还是想你!也不知失眠了多少次……记得那几次你加夜班,我总是心疼你,不放心你,几次一觉醒来想着你,给你打电话问候你。半夜里我们两个电话中说着悄悄话,感觉是那么温馨,那么甜蜜……

时光老人的步伐依然在向前迈进,我对你的感情与日俱增,对你的思念亦愈加浓烈。最初一个月内,我们都比较清闲,电话联系也比较频繁,加之我是初恋,感觉是那么热烈;及至后来,你的工作忙了点,时间也少了(甚至连接电话的时间也没有),我们的联络也少了,但我对你的爱并没有减退,却更加深沉;五月以来,你的手机丢了,可能你的工作还是很忙,我很难联系你,你也很少主动跟我联系,可我却对你的爱更浓,思念更加强烈!记得那次(四月底)我说过请那位护士吃饭吗?那天上午你电话打过来,我第一次对你说“我爱你”,就是从那一刻起,我发现自己是真的爱上你了,已不只是最初的喜欢了。

已经11多了,同舍的同事已进入甜甜的梦乡,四周一片寂静,只有我写字时“刷唰”的声音。亲爱的小颖啊,我在深深地想着你,你想我了吗?我是真的好爱你,好想你啊!一个多月了,要不是那天在网上视频看见你,我真要想你想疯了……

夜已经很深了,你还在忙你的工作吗?该休息了吧!今天吃饭了吗?嗓子还疼吗?眼睛还涩吗……工作固然重要,身体是革命的本钱,才是最重要的。你也许知道这样一个故事:有位哲人问一位亿万富翁,什么是最重要的,富翁说是钱财,哲人说:错了,身体健康才是最重要的。你有100000000元,可是没有代表健康的“1”,后来的8个0就没什么意义了。说得太有道理了!关于健康的重要性,我在你面前说过多少次了,可你却不怎么听。你总是那么关心别人,什么时候才能真正关心自己,珍惜照顾好自己呢?

刚才回来的路上孩在想着,你怎么还没有给我打电话?已经四天了啊!你是真的工作那么忙,没时间给我打,还是把我忘了……想想最初的时日,你可是几乎天天主动跟我联系的啊!最初的电话都是你给我打的。那时你感冒了,给我打电话,我也经常给你打电话问候你,关心你。你情绪不好的时候,也是主动给我打电话,向我哭诉,我第一次感觉到人与人之间的距离居然可以如此近,我和你居然如此贴近!真的好温馨,好甜蜜!可是后来却渐渐疏远了,尤其是最近半个月以来……我们的距离真的是扩大了吗?

跟你多次接触,感觉到你似乎对我缺乏足够的信任和袒诚,也许是在防着我。我对你那么袒诚,信任,几乎什么都可以告诉你,你说什么做什么我都信任……你几次失信于我,我虽然很不高兴,甚至恼怒(我是一个很讲究信用的人,向来把信用看得很重),可我却没有当面过多地埋怨,有的只是深深的关切和爱(我一向的是个宽容的人,尤其是面对你,我几乎可以包容你的一切~!)。有几次在电话中听你说,你周边的人说网上的东西不可靠,骗人的多。也是,以前我也这么认为。可是自去年无聊上网聊天以来,结识了几个网友,她们大多也不错,并没有骗我(只有第一个骗了我,可我并没有因此以为网上都是骗人的)。何况严格意义上说,你我根本不算网友,我们只是在网上聊了很有限的几句,便转到电话中聊,并不是先在网上聊得有多好,再转到现实中来。我们之间根本没有网恋,自始至终,我们都是现实的!

以前常常感叹自己,人生二十四载感情世界却一片空白,经常问自己:我生命中的另一半什么时候才能出现?我的爱情什么时候才能来临?可没想到刚跨入人生的第二十四个年头,且就在我过完生日的第二天便在网上邂逅了你,从此我的感情世界空白逐渐被填补,我的世界因你而精彩。第一次听到你的声音,就感觉耳目一新:我怎么听到这样的声音?这样温柔,亲切,有磁性,富有母性的关怀和慈爱!我几疑是在梦中……后来经常给你打电话,一是为关心你,与你沟通,二来也是想听听你的声音。我好喜欢你的声音啊!经常录下来,反复听。还有你的容颜。未见到你本人,我常常想你会是一个什么样的人,长的什么样。及至那天在网上视频看见你,虽然感觉不是太漂亮,却似曾相识(你没注意到我盯着你看了好久吗?)。

3月17日那天见面后,我更坚定了似曾相识的感觉,却感觉到你比视频中更漂亮。还有你的眼睛很秀气,很耐看,一双善良的眼睛总是脉脉地注视着芸芸众生。你的性格那么活泼开朗,连一向在女孩面前拘谨的我也放开了许多。记得吃饭的时候,看着你拿筷子的样子,我就想笑!我还没见过这么大的人有这么拿筷子的!回来时想想就想笑。后来多次吃饭时我总喜欢看你拿筷子的样子,真的好可爱!……然更可爱的是你的品质,那么善良,真诚,孝顺,勤劳,温柔,体贴,细心。周到,细致,无私奉献,舍己为人,重情义而轻财……你身上秉承了中国妇女的许多优秀传统美德,几乎集中了现代所有优秀女人所应具备的优秀品质!这在如今这社会尤其显得难能可贵!遇到你,是我这辈子最大的荣幸;拥有你,是我几辈子修来的福分;失去你,将是我此生最大的遗憾和伤痛!

还记得5月12日晚上我们视频聊天的情景吗?那天我们聊了近四个小时。开始时,你可能忙,我跟你打字,用语音说,可你却不怎么理我。后来你才开始跟我聊。我始终是认真的,而你还以为我是开玩笑的,许多时候都是一笑置之。我想你诉说了那么多肺腑之言,你才慢慢信以为真,开始认真起来。后来,我打了个哭的符号过去,你问我是不是哭了,我没回答;你发视频过来,我不想接,犹豫了一会,还是接了。可是你有没有注意到我早已是泪流满面,嘴唇抽搐,几至说不出话来!……那天我说了那么多,泪水流了那么多,连我自己都觉得吃惊!这是我有生以来第一次对父母以外的人哭泣流泪,而且是哭得最厉害的一次!

下机后,我的泪水仍止不住,只得边走边擦,遇见熟人都赶紧避开。回来时泪水仍无法止歇,一直流到凌晨一点。半夜醒来时仍忍不住哭,泪水都将枕巾打湿了一大片……我说过以前的我是个冷漠甚至“无情”的人,虽然也哭过,可那是为自己;虽也经常看书看电影看电视感动流泪,可在现实中并没有为某一个人而哭泣。可因为你,想想我们的事,我却忍不住多次哭泣!“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处”,我不是个软弱的人,我是为你,为情而伤心哭泣啊!

其实,想想也没什么,不只是因为一个多月你不见我,也很少跟我打电话吗?也许与一般人根本不算什么,可于我却意义重大。因为我太爱你,太在乎你了!在乎你的一举一动,在乎你对我说过的每一句话,每个字,甚至语调……也许是我太敏感了,也许是我对你要求太苛刻,也许是我在你心目中的地位远没有我想象中那么高,所以我才会一次次失落,郁闷,伤悲……

亲爱的小颖啊,你的工作真的那么忙?忙到没时间见我,甚至连给我打电话的时间都没有吗?

我爱你……我想你……我想见你……

我……想……见……你……

我真的好想好想见你!!!

爱你疼你想你念你的YAOBY

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