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相爱却不能相守

过年明明就是挺开心的一件事,但在我看来,过年非但没有小时候的那种气氛,现在让我觉得最想做的事就是逃避这看似喜庆的节日,实际上每个人都带着忧伤的心去迎合这所谓的新年。不想被人看出自己的懦弱,亦不想被人猜出内心的担忧,每年回去听到最多的就是家人亲戚的各种“问候”,在他们眼里没有过多需要留意的事情,只是觉得彼此之间应该在这个节日多一些的关心祝福,哪怕在我们认为这并不是一种好事,他们始终是不会明白这些想要逃避在他们口中的各种事情。

我一直都没有什么要好的朋友,家里我最小,唯一还有联系的就是距离家附近的一个儿时的玩伴,可他偏偏不是女生,这让我们两个从小就对彼此产生了好感,太过戏剧的事,我们虽然年纪一样大,但其实我应该喊他一声“叔叔”,因为辈分不同。

小时候,除了爸妈,对我最关心的人也就属他了,我们上过同一个学校,同一个班级。小时候也许真的是对玩的比较来的人会有一点点的好感,但那根本算不上是什么。我们住的很近,隔着一条马路,他家在上坡,我家在下坡,以前就经常会下来玩,我们家兄弟姐妹多,当时其他附近的小孩子也会过来玩。可是现在总感觉一切都变了,我跟他永远都是不可能的,虽然心里喜欢着彼此,但就是不会有结果的。

这几年过年,我都躲开他,甚至不敢回答他的问题,今天他也下来我家玩了,我觉得最搞笑的一句话就是我说你居然比我高,男生肯定会高一点的,现在觉得自己的问题好白痴,我只跟他说过这么一句话。当其他人离场,只有我跟他在的时候,我真的很紧张,又有点不好意思。我想我对他的感觉也只是因为小时候他对我的特殊照顾,他真的对我很好。

我记得小时候,有好吃的他都会给我最好的,其他人都没有这份特殊的照顾,其实小时候也没有跟他有过多的交流,也不知道为什么就会有喜欢这种感觉。之前他发信息跟我说了一些话,让我觉得都是自己的错一样。不知道为什么,别人都说他很“浪荡”,每次跟他聊天都让我觉得很尴尬,也许我跟他之前认识的女生也没多少区别吧。

真的不知道他的想法,其实很想委婉的告诉他我们之间是不可能的,可是没办法说出口,他对我越好,我就越不忍心伤害他,可是不说对他来说同样也是一种伤害。心里真的很乱,为什么,你应该也知道我们之间是不可能的,为什么还要跟我一样一直不肯放手。我喜欢偷偷的看他,喜欢看他笑,喜欢跟他在一起,喜欢跟他聊天,喜欢有关于他的一切,但这永远也不可能实现。

前天晚上,另外一个朋友问我现在有没有男朋友,其实我很想回答有,可惜我没有,我回答的是这里我最小,你还问我,不应该问其他的人吗。我真的很希望有,但是家里很多事情,就连家里的叔母都跟我说不要这么早的谈恋爱,再过五六年谈也可以,那时也二十五六岁了。其实我也不想那么早谈,至少等到他遇到一个真正喜欢的女孩后我才会考虑,我不会比他先谈的,虽然他可能已经谈过几个了。

昨晚跟他聊天,有些时候真的发觉是自己太过任性,为什么一定要对着做呢,经过昨晚的聊天,我想他已经想清楚了,虽然我很不愿意看到你难过伤心,但是没办法,你不能把精力时光都浪费在我身上。有些问题我真的很想回答,可我偏偏不能回答,再次给他希望只会让他越受伤,我对他的只有深深的亏欠,只有对不起。

希望上天能够让他早点遇到心仪的女孩子,忘却以前的种种不快,不要再让他受伤。

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