我觉得我还不够能力去离开我母亲，我选择了一个职业学校，我现在读高二。我从小就没有什么朋友自己很自卑又惶恐经常患得患失最害怕看不到未来看不到自己想要的路和方向。
我初中的时候就有些人不读书了，我在学校过得不快乐所以想要出去赚钱，特别羡慕那些不读书的人了，在学校的时候特别羡慕外面总以为自己能赚钱能离开家人自己养活自己，我知道我是在叛逆期在学校我是被欺负的对象不敢反抗回家就是暴脾气把所有的气撒在母亲身上我也知道那是不对的可我就是这样的爆脾气，那时候在背后在行李箱一直在道歉。总想着初中或者高中之后就出来因为那时候总是对未来抱着美好的憧憬和幻想。
最后因为我姐的阻止我才继续上学因为我的听力不如别人一半到社会是弱势群体许多人继续读高中我也继续读高中了，然后刚才老师说了有工作单位收人了一些人不想去读书的可以去了许多人议论纷纷。
不知道为什么我却很害怕害怕了明明可以进入社会了我不敢了可以离开母亲了但是我不敢了，可能是因为我孤独一人去了社会工作也是孤独一人。我特别想我母亲那一瞬间我特别想回家，现在对社会的都是一种恐惧我开始害怕了不敢了我才特别想我母亲都说社会太残酷。我意识到现在我的学习能力不够还不能出去还要继续求学我也特别想念母亲的温暖那时候特别想回家然后那天也回家了。我才知道母亲对我有多好，有事情我总是瞒着她特别是我在学校没有朋友孤独一人，那时候我决定继续读书因为还没有能力进入社会起码还不到时候。也明白了家里才是唯一的避风港才知道保护爱我的永远是家人。
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