“ 有一种故作的不在乎，叫做赌气。 ”
上帝用了七天创了世纪
可我的世界还没有到第六天就崩塌了
蛇的诱惑，亚当和夏娃偷吃禁果
原来我并没有诺亚方舟
都走，麻溜的
我不怕我更寂寞
——空间更新于树先生的第一次离开之后
其实一直以来，我都很想问自己一个问题。那所谓的欲擒故纵，是不是就是树先生对我的态度？一方面暧昧不清，一方面却又刻意的去保持距离。除了那天像是心血来潮的一次狗血告白之后，我和他之间，就真的好像最普通不过的普通朋友一般，没事一起打打本，做做任务，聊聊天。
以前很流行的一句话是怎么讲的？嗯，对了，是纯洁的男女关系。
可是，就好像是偷过情的男女一样，回归正轨之后，虽然表面道貌岸然，实际上内心还是有那么一咪咪不轨的小想法（这个比喻我也是醉了）。于是有时候聊着聊着，话题就略微有些偏离轨道，开开小车，撒撒小娇——成年男女嘛，小正常，小正常。我如是宽慰着自己。
微笑那边呢？除了越来越让我心烦的控制之外，感情上还是一派正襟危坐的祥和景象。我至今都还很不理解，一个已经24岁达到法定晚婚年龄的男生是怎么样在过去的二十多年里面保持的如此纯情。相处了两个多月，除了第一句他跟我告白时候说过的一句喜欢我之外，就再也没有任何一句亲昵的话，更别提动作了。我曾经一时好奇的问过，聊天的时候为什么他从来没有开过车，也没有说过任何一句狎昵的话。结果丫的扭扭捏捏的回答我，他也不知道什么，但就是这样子啦。
我仿佛看到了电脑面前那个手足无措的小正太，一点一点的羞红了脸，一直红到脖子根。
艾玛那场景，我只想哼一曲小兔子乖乖，把门儿开开，行吗？
狗血淋头。在如今这个小学生都知道什么是kiss，初中生都会谈论初夜的时代，我一个已经比法定晚婚年龄晚了好几年的老阿姨，却在游戏里面经历这种纯洁到一丝不挂，阿呸，是一丝不苟的恋情。一瞬间我感觉自己化身了一只大野狼，嗷嗷叫着看着旁边瑟瑟发抖的小正太，这感觉确实让我十分的不那么舒服。
总体来讲，我说这么多只想表达一个中心思想那就是，骨子里其实我还是一个略微有点邪恶思想的女生。所谓男人不坏女人不爱，我也不能免俗。
看，又给树先生的上位找了一个华丽丽的借口。
于是呢，就在某一个从早到晚都在无所事事的挂机和尬聊之后，我所有的怒火、忍耐还有我对自己邪恶思想的厌弃，导致我很郑重其事的对微笑表达了长久以来内心的不满以及我和他压根不是很合适这件事的一系列看法。时间过去的太久，我早已忘记了我都说了些什么，但是有一点可以肯定确定以及一定，平时巧舌如簧的我那天的劝退话语组织的确实不是那么完美，因为小正太很受伤。
很受伤又很纯情的小正太只匆匆抛下了一句：“这游戏没有了你就没有了玩的意义”，就下线了。
那一瞬间，我仿佛看到了一颗守护我的玻璃心碎了一地，这让罪恶感源源不断的涌上心头。只是细细品来，这中间仿佛还夹杂了一丝丝的解脱，真让我有点鄙视我自己。
接下来的几天，没有了微笑的守护，或者应该确切的说，是没有了他的束缚，我感觉时时轻松事事顺利。工会聊天，随便聊；想跟谁打本，随便打；爱上线就上线爱下线就下线，不用时时交代自己的行踪；和树先生想组队就组队想聊天就聊天，不用再偷偷摸摸鸡鸣狗盗……春风得意的情绪很是高涨了那么几天。可随着时间的推移，随着微笑不上线时间的增加，我心里本来就不少的罪恶感开始蠢蠢欲动起来，这傻小子，不会真的为了我退游了吧？
想着想着，一个不留神，就在和树先生的聊天中显露出来了。
“微笑五天没上了啊，会不会就不上了呢？”我有点疑惑自言自语道：“难道我真是有点太过分了吗？”
彼时我们正在组队做任务聊天。以前我说过，我和树先生在一起，是经常会说起微笑的。因为那时候我和他严格说起来，确实也就是比普通朋友略微再近那么一点点的关系。而他一直以来也都是不显山不露水，对我的倾诉也保持着一种很中立的态度，不厌恶也不会拒绝。可未曾想到，就是那天我觉得根本没什么的那一句话，出乎意料地就捅了马蜂窝！
而且还是好大的一个！
“你还在想着他？很好。”他只撂下一句话，就退组下线。
只留下空间里面更新的一个字：“撤！！”
我又一脸懵逼。这是他第二次莫名其妙的把我丢下了。我也想过难道这傲娇的家伙是吃醋了？可是不应该啊！平时的话题没少提过微笑，而且我确实也没有说什么特别过分的话啊！
真是搞不懂。
我只能把这一场事故归结为他更年期提前抑或大姨爹造访吧！
org……
接下来的两三天，他时时在线，却没有再主动跟我说过一句话。比傲娇？本姑娘别的本事没有，可傲娇和冷战的功夫却有的是。我曾经开玩笑的说过，跟我冷战过的人如今都还在南极洲孤单的看着企鹅呢……其实我心里何尝不明白，这压根不是一个优点。在恋爱或者相处中，我有着太多自以为是的自尊心，却少了退却一步即海阔天空的勇气和从容。
——许是和童年的经历有关吧！若回忆起来，或者又是一个拖拖拉拉的故事了。
此处暂且不表。
所以说我基本是不会去挽留或者强求什么的。包括小时候心仪的玩具，包括很好的朋友，包括曾经很爱很爱过的人，甚至包括相处了很多年的恋人。不管是谁离开谁，我都会很坚定的走开。哪怕是哭，也要等我笑着优雅的关上那扇门之后再开始嚎啕。
所以嘛，我怎么可能会跟我当时只能说是有点好感的一个傲娇小子去低头呢？好吧好吧，我承认，是很多的好感。但这丝毫不影响我决定要比他更傲娇的一颗少女心！不仅如此，就算以后他再来找我，我也不会再去理那个莫名其妙的人啦！~
你也给我滚去南极洲乖乖的看企鹅吧！！
我在心里暗暗的气着。暗暗的决定着。
当时的我是不清楚的，有一种故作的不在乎，叫做赌气。
爱情中，谁先认真，谁就输了。就哪怕是回忆往事，我都很确定自己不是先认真且不是最认真的那一个，却在最后一张牌掀起的那刻满盘皆输，这真的是很讽刺的一件事。
仙人掌。刺伤自己的坚硬与坚强。
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