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大年初一 孤灯之下

虽然不能放鞭炮,可到此刻还是能听见或远或近传来的噼啪声,这是新的一年开始的声音。

我早已躺下,可迟迟未能入眠。不是因为外面的声响让我无法入睡,而是我停不下脑海中的思绪。无奈地看着它天马行空,想一些不存在的事,想一些最坏的事。

时间久了,就希望内心能麻木一些,可总不能如愿,一切的感受都那么的清晰和强烈。我有时会分不清自己所想的事是真实发生过还是只是自己的幻想。那时,很可怕,很无助。

多少次,我像个导演虚构着一些不存在的事来刺伤自己。多少次,为这些不间断瞎编着的故事默默流泪。

我是怎么了?为何夜如此漫长、梦如此繁多,为何我总是一次又一次从梦中惊醒?为何梦的余温如此炽热,炽热到一次次灼伤我这颗脆弱的心,并让我在梦醒时分泪流一次又一次。为何我还是那么的不坚强? 是什么让我今晚如此地失落?是因为很好的几位朋友联系不上,还是过往紧张的忙碌让我如今在一个人的夜晚感到孤独?这感觉像是被世界所抛弃,然后胡思乱想一个又一个的故事:

我失去了朋友,所有朋友我都联系不上,他们也没有再联系过我;我的爱人离我而去,头也不回地走了,留下我一个人仍在空气中苦苦哀求;我的家人仍带着期盼的眼神看着我,盼我有一天能衣锦还乡,可现实的一切又压得我喘不过气来.....

人的思想是多么可怕,在我好不容易将这个脑子空闲下来时就被这些可怕的情节占据,我好想解脱,好想逃避这样的心境!我对一切事物都是那么的悲观,而情绪又是那么容易受影响。

我说我还是原来的我,可我却愈发感到对自己的陌生。我无法控制自己的脑子不再去想一些可怕的事情,于是我常让忙碌来充斥我整个生活,不让任何失落的情绪有机会进入我的脑海,我知道我行的,我过去已经做到了。

只是在这个大年初一的凌晨,在这个被空虚填满的黑夜,我怎么也找不到那样的自己。此刻的我,像个历尽沧桑的老人,在夜里盼着自己能返童。

新年的钟声已敲响,旧的一年已经过去。 一个无病呻吟的我,在一个人的房间里,在一盏暗黄的灯光下,停留在未知的年岁里,幻想着能伤害自己的一切。

谁说人生苦短?为何我感觉到苦的时候, 一切却都是那么的漫长?

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