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大学那一年我遇到两个人

时间过得真等我很快,等我们无力去想起时,才发现失去的已经失去了。我们只有默默地等待,等待下一个的出现。

高中时期甚至是初中时期,我对大学的想象都是美好的,我常常幻想大学的美丽风光,大学的可爱人儿,还有大家一起为了人生而打拼的样子,想想心里就会格外的激动。真正到了大学我发现我太傻了,太单纯了。突然觉得每一个人我都看不透,无论我怎么去保护自己都是徒劳,因为总有一个人会轻而易举的就伤害你。

大学我遇到的第一个男生,可以说是我的目光才让他认识了我,我们自然而然的就在一起了,可以说这是我的初恋,我们在一起我才发现其实我们根本没有那么适合,可是我依旧努力的去附和,陪伴他。他说过这么一句话:总有一天,在最美的小镇,你负责微笑,我负责拍照。

也许是因为这句话,我对他的防御心里大大下降,我开始努力的去配合他的一切,他的要求我会一一实现,他的话我也会时刻记住。而我所做的努力只是十五天的游戏。十五天后如愿以偿的我得到了分手的话,我甚至有去挽留,我说我可以忍,我可以陪他,可是他说,你没看出来这几天对你这么冷淡吗?我说,嗯看出来了。事实的结果是我们和平分手了,他带着我对他的恨意走了,遇到了下一个女生,直到现在他们都很好,对自己来说真的很嘲讽。

上一段感情的失败,让我开始惧怕这些,努力的想在他人面前装作很坚强很无所谓的样子。实际上的我真的害怕受伤,害怕失去。就在这个时候,出现了一个男生,他没有那么的好,刚开始我也会很讨厌他。我们聚少离多的联系了半年左右,在寒假开学的时候我们联系的频繁起来,于是在清明节前后我们去了济南,经历了情侣之间的事,就这样,我们在仅仅只有三天的接触当中,在一起了。现在想想真的是很可笑,是我被欺骗了?还是在冥冥之中我给了他机会?

算了这些我都不想考虑,我们在一起的几天中我也只能用呵呵来形容,我们从来不在一起吃饭,更不会出去玩,只是默默的在等对方的来电,甚至在一起时看到对方都只是装作不认识,可能是我太过偏激,不知道怎么相处。但事实上我们就这么的分开了,是啊,他甩了我。我当时真的很后悔,很难过。不止一次的痛苦,也做过伤害自己的行为。我在这之后还有继续联系他,我希望他能回头,给我一次机会,可是他很决绝。

就在我回家的时候我再一次的联系他,并且跟他说给我四个月的时间,让我们冷静下来考虑彼此,他同意了我的要求,我们很愉快的进行了几次联络。突然有一天他跟我说,这两天我想了很多,我觉得我们不合适,只适合做朋友。当然还有其他的话,我只是觉得真的很伤人,我很后悔,同时我也为自己这么卑微感到羞愧。这件事之后我哭了好久,甚至眼泪都要流干了,我努力的去摆脱有关他的记忆,就这一次。

想了好久,其实人就是这样,喜新厌旧是本性。永远都是女生付出的感情更多一些。我有时就在想,如果每个人心里都是只有一个爱人的话,那是不是说这个世界就会很完美,也许这也只是想象,在童话故事中的可笑想象。

我曾不止一次的告诫自己,看透一件事很容易,看透一个人很难。在一件事中看透一个人更难。没有谁是那么简单易懂。我们可以为了一个不在乎自己的人去伤害自己,也可以为了在乎自己的人去爱惜自己。现在想想,我们不是放不下心里的那个人,只是在不经意间的某件事让我们不自然的回忆起来。我们可以不在乎曾经的甜言蜜语,海誓山盟,但一定要在乎真的爱你,真正在乎你的人会在你流泪的时候轻轻抹去眼泪,告诉你别哭了,我会心疼。

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