“ 我想在阳光下张开双臂闭上眼睛去用力的呼吸 ”
这一天，我又来到了一个偏僻安静的地方开始自愈我的“抑郁症”~
我亲爱的爸爸妈妈，如果可以，你们可以不可以不那么用力的爱我？
从小你们安排好了你们能安排好的一切，应该找的玩伴，应该有的成绩，应该上的高中，应该选的科目，应该上的大学，应该选的专业，应该什么样子的伴侣，应该有的家庭，应该有几个孩子，应该~~~~但渐渐的我也忘记了我想要的我是什么样子的了~
现在的我整夜的整夜的睡不着，第二天却能生龙活虎，一整天都处于莫名的亢奋当中，但是不能告诉你们我生病了，我想用各种办法尽快的拯救我自己，慢慢发现从原来我觉得我可能“恨”你们到后来的“理解”你们再到现在的感谢你们，我已经知道我慢慢好起来了~所以我想如果我有机会有勇气能和你们说的话，可不可以和你们说一下“能不能不那么用力爱我”？
感谢你们一直那么用力的爱我，全心的爱我，但是可以不可以稍微放松些的爱我~我有基本的是非曲直判断，因为善良，正直，礼貌，道德这些你们都教会了我，所以可不可以剩下的让我自己来~
就像大学选专业，我也还记得那场对话“爸妈，我想选法律”
“播音主持专业，你看那些人明星主持人多赚钱”“英语专业好，可以当翻译以后”“选播音主持，女儿长的挺好看的，出来可以找关系进电视台”....
你们讨论了好久，但是过程中没有一个人看向过我~~你们无法统一后终于问了我：
“你自己没有想法么？这么大了，自己考虑，播音主持和英语选一个”
我的内心“我想学法律！法律！可是你们都自动屏蔽了我说的我想学法律这个声音”我~我~于是学了4年的播音主持，如果不选你们当中的其中之一怕你们失望，怕你们说不听话，一点也不乖，这么大的事都不和父母商量~~
我知道你们爱我你们想把所有能给的都给我，但是我觉得有点“用力过猛”了，我好像被压的有点承受不住终于在30岁生病了。
我需要时间来正视我自己，所以能不能请你们从现在开始不那么用力的爱我，让我自己去试试，三十不惑！我想即使犯错了，我也会用您们曾经给我的去尝试我想要的！我喜欢的！我需要的！而不是你们觉得的~
我想在阳光下张开双臂闭上眼睛去用力的呼吸，但是请别说“快回来，今天阳光太烈了，不能晒”因为我也只是偶尔放肆而且会保护好我自己的皮肤去享受能享受的~
所以可不可以不那么用力爱我？你们爱我，我也爱你们，所以我会笑靥如花的~只是请你们相信我就可以~
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