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由一条裙子想起的——写在24岁生日之前

写上这个标题,突然觉着鼻子一酸眼眶一红。想着到底为何。

早上跟一闺蜜聊天,我买了一条裙子给她看还没到货,她说比较适合这个年纪穿。我回了句,24岁很老了好么。于是想起了许多。每一个高调生活的人,一定是因为他的生活里无人问津。越是高调的部分,越是因为他在这方面没有归属感。我们总在极力用最好的状态去掩饰空虚和不堪一击的现实。

每当有女孩子跟我感叹,时光易逝人亦老的时候,我总会跟她们说,每个年龄有每个年龄的精彩,老了无需装嫩,更无需感伤,应该把这个年纪的精彩发挥到极致。这么高端的一句话我是会说的,却是不会做的。不会做的代价,也许只有不会做的人才懂得,于是,鼻子会酸眼眶会红。

记得以前我也想过这个问题,每次都是想想,也就过去了。感性的人经常有个软肋,是当你碰到感伤的事情的时候难以自拔,甚至任性在漩涡里转。于是,总会错过很多这个时候你该做的事情。例如,高中的时候,应该是青涩而且学业拼搏的时候,可我那时候不务正业,我记得三叔父不只一次提醒过我,但我依然我行我素。还很高傲地认为这是不羁的个性,反正我不至于会考不上大学,靠我的聪明才智考个本科算啥呀?再说了,学校是什么不重要,重要的是能选到自己喜欢的,而我很自信,对于自己喜欢的东西,到手无疑。于是高三经常逃课,特别是英语课,一星期七八节课至少逃五六节。直到高考前最后一个月,才突然意识到事态严峻,静下心认认真真读了一个月的书,勉强考了个三A。

而这件事情并没有给我教训,在以后的生活里,还是这种性格。大学的时候,应该是发展自己个性最好的时候了吧。可我仍旧没有抓住机会,依然是我行我素,特别是当我发现我选的专业跟我想象的相形甚远的时候,更是在学校里虚度时光。那时候很讨厌所谓的社交,譬如班里、社团聚会什么的,当然现在也不那么喜欢,只是那时候连班里的人都没认识几个,实在不喜欢去交流。现在想想,当时我在干吗呢?

直到后来,大二第二学期的时候,由于参加班里的大合唱活动认识了班里的副班长,一个也不怎么活泼也一般阳光的男孩,也不知道怎么的,后面聊天聊着聊着,把性情也聊变了,终于不再那么过着尼姑般的生活,终于愿意跟别人好好交流了。这真的是一个很大的改变,在我过去的年岁里,似乎也就是在这样一对的时间里做对了这样一件事。

毕业以后,我依然发扬着自己“不食人间烟火”的性格。可这个时候应该是有一份好工作吧?特别是对于一个女孩子来说。当同学们都在为生计为前程努力的时候,我却依然选择独行。因为这个事,我被妈妈一直念到现在,也不知道会念到何时。面包会有的,面包是很便宜的食物,我就不信我买不起。

于是,24岁了,这是一个怎样的年纪?小学同学有80%的女孩子都结婚了的年纪,中学同学的女孩子差不多都有归属或者在事业线拼搏的年纪,大学同学的女孩子都有香喷喷面包的年纪…而我,是又即将再次选择独行的年纪。

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