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爱伤了,痛了,还是不愿意醒

三儿,你相信爱情吗?我相信。就算伤了那么多回,你还是愿意相信吗?嗯,我还是愿意相信。

这么多年经历的感情也不算少,伤过的心的次数也多了,但是就是没有对爱情这个东西死心。也不知道自己在执着个什么劲。岁月让我的年龄见长可是这心是一点都没长。不过我觉得我这样还是挺好的。

想想我这二十年的岁月跟拍电影一样,走马观花看过了种种,老天不眷顾我,又或者命里注定爱情道路坎坷难行,每一次都是伤死了心收场。

我记得情窦初开,喜欢上了一个长相身材都堪称不了完美的男生,但是就是喜欢,他那个时候有媳妇,那我也缠着他,晚上给他打电话跟他哭,聊天。现在都觉得自己那时候怎么那么臭不要脸。这可以归结为自己自作自受的下场。后来跟人家好了半年,闹分手,哭的肝肠寸断。分开了。几年之后他有联系过我,告诉我他得了病,将不久于人世,我当时觉得就是在放屁,他求我再跟他视频一次,我说你怎么能这么贱。那当时眼泪也是稀里哗啦的。再后来,他真的去世了。才23岁。

我第一次正经八经的谈恋爱,谈了个人渣,人渣不在世界上了。无所谓了。那第二次怎么也能幸福美满了吧,第二次谈的也是个渣子。那时候喜欢人家喜欢的要死。毫无保留的付出,他说什么是什么,脾气大,吵架,他挂我电话,我那时候来着大姨妈,楼外边下着雨,我妈问我干嘛去,我都没说话,直接下楼,一遍一遍的打他手机,在雨里哭着喊着,声嘶力竭。闹分手我低三下四的先道歉,一句话,分手了比低三下四还疼,受不了。

感情就这样吵吵合合,磕磕绊绊的下去。眼瞅着快一年了吧,他开始动不动就嫌弃我,说我胖,要不然就说我丑。没事,谁叫我爱你,我忍了。再后来,高二考高三的那个学期,我刚考完一科给他打了个电话他没接,然后我以为他干嘛去了,也没在意,等到晚上回家给他打电话他的手机已经关机,我就给他哥们发了一条信息,他哥们说跟他在一起呢。我就放心了。

第二天晚上他终于开机了,他一接电话我就觉得不对劲,死命的问他,开始的时候支支吾吾,后来跟我说等我考完试全都告诉我,我死逼着他说,他承认昨天跟网友见面去了,晚上没回来,该做的都做了。那瞬间我都觉得世界塌了,没别的,太爱的世界里根本接受不了背叛,我说出了分手,人家跟没事人一样,我也不觉得他难过。

后来仔细想想,他不爱你了,心不在你这里,你多苦多难,他都不会心疼一下。我折磨我自己,想不开,哭都哭不出来的那种心死。当时我都不知道我一个小姑娘怎么熬过来的,强忍着不给他打一个电话,给他的围巾,他给我的东西我全都扔掉了,手机号码删除,可是早就烂熟于心了。犯贱走了几年才走出来。

虽然说感情路途多坎坷,但是每每人问我:三儿,你还相信爱情吗,我都会说,我信。我真的相信只是缘分没到或者他在找你的时候遇到了点岔子。所以我想说的是,别分一次手就把自己看成悲剧的主角,就算再难过再伤心,自己选择的也得自己面对承担。有些时候爱情并不是公平的,所以打一开始谈恋爱的时候就该有付出或者被伤害的心里准备。如若连付出都不敢,那还谈什么恋爱。是吧?不过要看准人呢!

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