故事太长 不知从何说起 我想死的念头不是一瞬间 而是这种想法维持了5年 甚至不止5年 从小是个敏感的人 谁不喜欢我 谁忽略我 谁那一刻觉得我麻烦 又因自己不善言辞 受委屈还没辩驳就先哭 连我自己都讨厌 以前15岁还会提到加油这2个字 提到以后会更好的 直到现在22岁 对所有事麻木 冷漠 我其实一直找不到形容自己的词 最近貌似找到了 就是 伪善 ，我和我姐是两个世界的人 她的开朗惹的周围的人都喜欢她 而我是孤僻的 别人自然不愿接近 是我性格问题 是我自卑 我知道 只是改不了 跟那位大博士生一样 我不适应这个世界 为什么还会坚持到现在 因为 我还有家人在 我不想让我妈伤心 她经不起 所以 我想晚一点 再晚一点 不孝一点就是想我妈走了 我再走 以前想过吃安眠药的 现在想想 还是烧炭好 所以 我不交男朋友 不打算嫁人 不为将来做任何准备 不为自己准备任何积蓄 我说不清这是矫情还是抑郁 但是 我看任何事从来都是悲观的 我想 维持了这么久的念头 不是别人一两句劝就可以打消的 我也不想打消 我的性格 不适合在这世界生存 其实总是想到一句话 有勇气去死 为什么不试着活 但是我想说 其实活着才需要勇气 我真希望以后我死的时候 你们别怨我 我害怕你们怨我 你们就当我是自己去别的地方旅行了 死亡从不是什么大不了的事
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