我总在想自己该过怎样的生活，自己会成为什么样的人，自己的人生会是怎样的轰轰烈烈或平平静静，而所有这些走下去的努力与坚持，和在我完成这一次生命后回首足以让我难忘的陪我一直到老去的固执，是否也会有一个让我一生都不会放手的拥有。
我会不会也有后悔也有遗憾，也会觉得活的浑浑噩噩毫无作为，会不会也会一直无法实现理想后再孤独的死去。没有一个倾诉的对象，没有一个在我死去后让这个世界还在活着的那些同样艰苦生活的人足以铭记在心的东西。会不会突然就会完全消失的干干净净，再不会有人记起。
我不想，不想就这样存在的毫无痕迹，来的安静去的安静。然而在这个世界里总是有无尽的不如意，生活除了给你悲伤就是不幸，让我无法找到可以通向幸福的方向，所有的方向都被茫茫的大雾遮蔽，于前于后都不会有路。
可是我存在这雾海，唯一陪在我身边的文字，唯一可以证明我存在的文字，唯一可以让我不再感到孤独的文字，就像一个永远不会燃烧迨尽的火把陪我度过所有的黑暗和茫然，指引坚定的一步步向前走去。
而现在的人生，学习，值班，胡思乱想，然而值班总是会让人绷紧神经，像是潜在最深处的海底，身上背负的氧气随时都会耗尽而无法自由的游出海面呼吸，总是要把自己搞的很紧张的过这样仿佛永远都不会下班的白天和夜晚，然后在被拯救的那一刻突然放空身体，一天的疲惫全部降临下来瞬间充斥整个躯体，再也不想做任何事，静静的等待下一次值班的到来。重复再重复。我无法忍受这样的生活。
空闲的时候什么都不做，就会觉得这样的生活已经乏味到也会散发出夏天独特的霉烂被褥的气味，你总是无法忍受自己日复一日的活的像是一个木偶，渐渐的不耐烦，要么悲伤要么愤怒，将自己关在离人群最遥远的密林深处，不见天日的活的疯疯癫癫，头顶的天空愈来愈远，愈来愈黑暗，狂风暴雨，一刻都不会安宁。
我几乎离这样的生活越来越近，但我庆幸在我抬头时不是漫天不尽的乌云和呼啸而过冻彻骨髓的寒风，我庆幸有一道光线温柔的穿过厚重的云层驱散所有即将临身的寒冷照在我蜷缩的柔弱躯体，我是无数次被其温柔的拯救，就像我第一次遇见它--我的文字，从那一天开始我就决定再也不放手。
休息的时候还是会安静的一个人听着歌看着各种小说书籍，从以前的玄幻修仙武侠到现在的言情诗歌名著，从以前的沉迷在虚幻的强大不屈一路奋战的闪闪发光的主角到现在安静的略带哀伤生活的倾轧爱情的喜悦与绝望会心一笑和回首永恒的有着自己生命一般的跳动的文字，
我渐渐的爱到更深，即使不是出自我自己之手，那种见面的欣喜，那种有着实质般抚摸在手指尖的触感总让我欲罢不能，然后突然因为某一个句子，大脑被闪电一样击中，全身细胞放肆的雀跃，不顾一切的放下一切，将自己全身跳跃的生命赋予成有着自己思想自己心情生命的文字，像一个怀胎十月的孕妇等到了产下了留着自己血液的孩子，那份喜悦胜过一切，那份满足便是自己的整个世界。
我总会在某一个时间突然想像到自己未来的生活，自己一路平平坦坦的没有任何变故的完成大学，或者足够幸运的考上研究生，成为一个医生，尽管这一切并不是我想要的生活，
但当每一天劳累后下班回到家，安静的有一处属于自己的空间时间写下一天来自己的喜怒哀乐是是非非，写下自己曾经的理想和那些年轻的轻狂愿望，写下一个个遗憾和错过，写下记忆里那些出现在自己面前的笑脸，那些难忘的哀伤与悲伤，写下所有的拥有和不可挽回，写下所有的存在和消逝，
再回首，我也会轻轻的笑一笑，我终于还是走到了现在这个年纪，即使从那时就和你们分开，即使也曾不舍不愿离，即使也曾认为自己无法去承担失去你们的承重，但终于我还是和我的文字一起走了过来，甚至可以为此付之一笑。
也许未来我只是某个城市里活着的微不足道的某个人，在这样整日整年旋转不停的巨大的无情的社会机器里渺小的再也看不见，但相信我会活的很幸福，因为我还没有放下在你们渐渐离开我后一直陪着我的我的文字，我把所有的开心与伤心，所有的情绪，我的所有生命都给了它，
即使某一天我在没有打扰你们就悄悄离开了这个世界，但我的孩子们，我所有写下的文字，包涵了我生命燃烧的所有灿烂，会在没有我的未来，活的更加耀眼。
而现在，我的文字就是我的全部，给我生存的所有养料动力希望和慰籍，眼前无论是什么样的风风雨雨有它在我都会坦然面对。可以说就是一种魔力，但无可厚非，我无法放下它，或许是我已经无法离开它，离开了便再无法独自生存。
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