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爱情遗留的痕迹

一直以来都想将我们的故事做个了结,可是之前的一切语言是真的口是心非了,只是一味的给自己勇气去好好地生活。

每次下雪都会想起送你走的那天晚上车站的离别,之后的每一天盼着你回来,便成了我生活所有的期待,可是再也没有等到你回来。

一直感慨生命里曾有过交集的人渐行渐远,最后连陌生人都不如,可是现在却感谢这样的陌生,让我可以平静的过自己的生活。

不得不说时间是个很好的武器,它能让记忆模糊、淡化,从我下定决心要好好为自己生活的那天起就一直在努力,可是却发现忘记一个人有时候真的不需要太多努力,因为时间会让记忆凋零。

以前觉得你和她给我的伤是那么刻骨,也是那么让我恨,以为自己一辈子都忘不了。经过这么长时间之后,不必刻意去想的时候,好多细节都忘了,唯一在心里存活的是一路走来的前路遥遥。

在别人眼里觉得没必要的举动(把你和她列入黑名单),却在后来我的眼里,认为是我这辈子干得最漂亮的一件事,因为再也不用看你们秀恩爱,一整天不吃饭的我、不说话的我。事实证明,我是真的不用那么狼狈了,可以说很多话了,终于不抑郁了,再也没有谁能左右我一整天的心情了,再也不奢望空间访客里有你的名字(哪怕我都会高兴好几天)。

小聪说她的男友一年都去不了她空间几次,说我太计较,可是她哪里会知道。至少她的男友每天都在她的生活里,可是我呢?在看不见摸不着的地方存在着的人,有这样的举动,只不过是我想证明那是你给的在乎。

或许看到这段文字的人会说我这是在安慰自己,可是你又怎么会知道我是真的不爱了,深知将过去抱的太紧,就会腾不出手来拥抱现在,我又怎么会让自己拿错爱来和日后的幸福作赌注。

如今,我也不需要了,不屑了,是什么时候死心的呢?或许是你让我滚,被骂之后的心寒;或许是她幸福的心情彻底击溃了我;或许是你将网名改为“爱χχ”,还进了我空间,那么刺眼的名字。

终于,我也体会了玉桂说的“听到了自己心碎的声音”,那一瞬间,对你的心彻底死了。她说:“悬着的心比死了的一颗心更可怕”,是啊,我在自己的世界里患得患失,终于我让自己死心了、认命了。回忆里全都是对好的不舍和对坏的不甘心又有什么意义?到最后全是我的自苦,而你什么都没有看到。

对自己从来没有舍不得,对你的好甚至超过对自己。等惊觉疼痛时才发现已经伤痕累累,想再承受你也没有力气,可悲的是,在你带给那么多伤之后,我救赎了自己,让自己的心平和,对你没有任何怨恨,甚至感谢你的残忍,让我清醒。

或许爱情遗留到最后给自己的,即使不是快乐,却也至少能在离去时,没有痛恨,没有怨怼。也唯有如此坦然,才算真正地放开了你,也终于放过了自己。

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