“ 因为我爱你，宝贝！ ”
“债”续
抑郁后的我（一）
宝贝！那晚你说，喜欢奶奶、爸爸。妈妈很难过，三年的聚少离多，让我没有真正尽过妈妈的责任，但是庆幸有妈妈在，一定陪你走好以后的路……
生活硬是把我逼成了我自己都接受不了的模样，每天痛苦煎熬，更多的是想念中度过，想念经历十月怀胎刚生下不久的你……
为了我更好的恢复，爸爸妈妈把我接回了娘家，爸爸妈妈看着我难受，看着我想你更是难受，我在姥姥家，你在奶奶家......
你还小不懂事，但是思念的滋味妈妈尝不了。我开始吃药，开始之初，我接受不了自己抑郁了，我说我就是睡眠不好，睡眠不好，能睡好觉就好。我的妈妈给我拿来抑郁药，我根本不吃。从开始到接受吃药是妈妈陪我，起先先要小剂量吃，第二天早上给医生打电话说昨晚睡眠情况。我睡的不好，医生说加药，我受不了，我不想吃药，但又必须配合治疗……
可想而知，药量加大了。重复两三晚，依旧睡不好，乙酰天麻素片、米氮平片、劳拉西泮，加药，加药，虽有效果，可是仍旧一般，又让我白天再加百忧解……我内心的声音，我没病我干啥要吃药，你们，是你们活生生的把我逼成了这般模样，每晚睡觉前月子里的种种再我眼前浮现，是你们都是你们，你们犯了错，为什么要我承担原本不该属于我的代价……忘不了当我踏进心里诊所那刻的恐慌，医生问我怎么不舒服？我说“浑身麻，睡眠不好。”以为你月子受了凉，六月天，30多℃的温度，我竟然穿的是长衫套外套，感觉不到冷与热；医生又说“睡眠不好多长时间了，从什么时候开始的？”我说“一个月子基本没睡几个小时”。说出这句话的时候我自己都打了一个寒颤。那一刻自己是如此的清醒。医生又接着说“那现在晚上能睡几个小时，还是整晚上不睡？”我说“开始的时候很困想睡，又是因为这，因为那捞不着睡，然后干巴巴的靠了近20天，有月嫂来的时候，放下心去睡的时候却失眠了……”，语句简短确字字扎心，我是被逼的……医生对我进行了心理疏导，我把我的不快都发泄了出来。也许我“病”的真的不轻了，然后医生接着说了句，建议你吃药，如果是母乳，必须戒买。此刻，心掏空了，仅仅是一个行尸走肉的模型在流泪，眼泪，吧嗒！吧嗒！滴在手上都感觉是凉的，万念俱灰。片刻，“我回去考虑下吧”，我用哽咽的声音说到。回来又被难受却说不出，说出又没人能体会，更没人能懂的病痛折磨了近一周，夜夜失眠，只因一个问题，要不要戒奶？一天问自己无数次。起初恶狠狠的婆婆不同意，真不知道那刻的我是咋想的，难道是还对你心存一点善念吗？或许那一刻真的不应该去争取你的意见。没有你，就没有心伤的稀碎稀碎的我。所有人都看不下去了……没人知道我的心比谁都痛，痛到麻木，麻木到感觉不到痛，幸好除了恶婆婆，他儿子也被我整的，整晚整晚的捞不着睡，折磨的够呛，强烈要求我吃药。爸爸妈妈不想看到我难受，让我积极配合治疗......累了，困了，倦了……
爸爸妈妈爱我，就像我爱我的宝贝一样，我不想让你受委屈，同样爸爸妈妈也不想让我难受，更见不得我难受，同样的道理，因为我爱你，宝贝！你的姥姥姥爷爱我们俩，我必须好起来，从此开始了大把大把吃药......
每当吃药，妈妈就想你，想你……妈妈在月嫂阿姨的照顾下，奶水已经很足了，但是因为吃药，硬生生的吃回奶药把奶逼回去了，刚戒奶就十多天因为奶水好，回的也慢，期间哭过多少次，流过的多少泪，只有自己知道。几乎要把眼睛哭干。三年多了，妈妈有时依旧会觉得眼睛干，或许就是因为当年真的把眼泪哭干了……药只要一吃就不能自做主张的停下，必须遵医嘱。我大把大把的吃药只想快点好起来，把你接到妈妈身边……
平日，还要装作一切无所谓，行尸走肉的过着每一天。邻居的叔叔、阿姨、大伯、大婶碰到就问，“怎么回来了，带孩子了吗？孩子怎么没回来……”我无话可说，笑笑遍可，也许你们会说，躲家里就行，干嘛出去。是的，就算我在家我也感觉有人议论我。况且对我来说，我因为抑郁，根本在家待不住。在我们那女孩子接了婚就很少回娘家常住，只要常住可定是有事，所以闲言碎语当然是少不了……抑郁药都是有副作用的，除了肝肾损伤，我开始变胖，胖到自己都接受不了，真的是身心疲惫啊！谁能懂，谁能懂？（待续）
感恩遇见，感恩有你们！
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