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那年大寒,阴有小雨

09年6月,初三毕业,我清晰的记得遇到他的那个午后天空很蓝,白云很清澈。

那天我低头认真做着自己手头上的事情,突然头顶上投射下一方阴影,在我抬头那一瞬间仿佛听到了心跳的声音。明媚的午后,暖暖的笑容,一瞬间融化了所有的思绪,慌乱惊喜按耐不住各种脸红。

12年6月,高三毕业。三年多的时间,已然从一个青葱少女蜕变成一个花季少女,三年形影不离的网络通信愈发深刻地让我认识到,我是真心喜欢上这个大我五岁的大叔。那时的心态更多的不是欣喜伴随而来的是自卑无助,想着在外地上大学的他已然见过许多的风土人情,环肥燕瘦,他的家境优越又显赫。而我只是在乡镇长大的孩子,别说外省,外地都从来不曾涉足,总想着他三年下来不知道是不是见识了无数我的幼稚和不成熟,内心可能只是把我当做一个小妹妹而已,我不会打扮,长相也不够惊艳,自卑心理作祟到连他喜欢我这样的幻想都不敢有,卑微而又执着的喜欢着。

大一入学,那一年的七夕印象特别深刻。早在七夕来临的前一天我已经想象无数个见他的场景,演练了无数遍已经提前写好的话语稿子,精心打扮了一番揣着身份证回到老家。吃过晚饭,挑了个隐蔽的电话亭,手里捏着他的手机号码,打了挂挂了打,手心的汗湿透了纸张。三年多没见了,此时此刻看着街道到处浪漫的氛围,有个强烈的念头想听到他的声音,终于拨打出去了,传回的无人接听打破了我所有的紧张,瞬间莫名的想哭。最后带着那张变形的纸张再次离开老家。

14年1月21日,大寒如期而至,空气中平添了更多的寒意,后天就是他的婚期了,收到他的邀请,心里无法言状的难受。一种比朋友更亲密却不似情侣的关系,多年的相互陪伴,心理上的依赖,这些似乎都要统统消失了,这比失恋还让我难受。24日,对他来说是个喜庆的日子,将要迎娶他的美娇娘,将要开启他人生的另外一个全新的章程,做完兼职回到酒店,连续几天的萎靡不振似乎那天达到了顶峰,病怏怏一般的躺在床上,和衣蜷缩着,头脑一片空白。

待到半夜大概十点多,起身去了厕所直接瘫软在地板上,眼泪啪嗒啪嗒的掉下来,想着他的狂欢他幸福的模样。欢快的铃声在漆黑的卫生间里突兀的响起,许久不知停歇,看着手机上熟悉的11个数字颤抖着接起。“喂”“你还好吗,听你声音好像哭了,我不结了吧”“不要,没事,我看电视太感动这样的,祝你幸福。”就这样看着手机屏幕亮了暗,暗了亮。

15年6月,因为长期的情绪低落,发现长了个小增生,医生说情绪一定要开朗,按时吃药,一次20颗的黑色小药丸顺着喉咙吃下,身心俱痛,从那个时候开始,明白自己太过不珍爱自己,对自己善良点,生活要有裂缝,阳光才能照进来。

18年7月31日,经过多年洗礼的我已经是一家大型企业的人事,每天努力工作,怀揣着美好的希望憧憬着未来,希望遇到我的他。现在执笔重新写着你和我的故事,既害怕想起你,又怕忘了你。知道你过得安好,我便天天都是晴天,如果有天记忆不在了,还有文字记得当初有个傻子那么用力的爱过你。所有的悲伤过去了,愿世外之人会更加珍惜。

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