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我还喜欢你,但我选择形同陌路

在这之前,我想问大家一个问题,你们是否在曾经很喜欢的人面前提出一个要么好好走下去,要么形同陌路的问题呢?

我与亮君是初中同学,那时候的我们并没有多少交集,倒是毕业后的一件事情让我们走到了一起,很荒唐,但也正是那时候不懂事的我。

事情是这样的:

那时候的我可以说是非常缺乏独立性,一点自力更生的范都没有,那时候的我还从来都没有一个人去过车站,更没有一个人坐过长途车,但是那次我不得不一个人从A省到B省,那种无助感真的是无法形容,就像是你正在学前班的时候,然后你不得不一个人坐车从A省到B省,大家肯定认为我非常矫情,我本人也觉得很夸张,但是那次之前我确实没有一个人去过车站。去车站前一天,我在朋友圈发了一条动态“咱明天回B省,有没有人来接”,下面说来接的朋友不少,比较有可信度的却只有亮君一人,即使这样我也没有抱太大希望。

去车站那天,是朱春丽一直陪伴我到列车来的那一刻,临走前还各种嘱咐,上车后被恐惧征服的我留下了懦弱的眼泪“下车后怎么办,该去哪里,该坐什么车,该走什么方向”,各种问题都在吞噬我的正能量(那天的行李也实在是多),就这样各种恐惧的问题陪伴了我23个小时。

终于到达了B省,在出站的时候,我看到那位熟悉的同学——彭小亮,也就是亮君,第一次感觉到同学之前的温暖,我所有的问题都因他的出现便消逝得无影无踪,那种感觉就像一只掉湖里得蚂蚁遇到了一只洗碗澡准备上岸得水牛,那种感觉可比遇到一根树枝愉快太多了。不争气的眼泪差一点夺眶而出,这次是被感动的,不过还是差一点。

他接过我所有的行李(两只密码箱,一台笔记本电脑,还有一个手提得小箱),说了一句“你东西还真是有点多”,我不好意思的笑笑“是有点多了,给我拿一些吧”,亮君说“你坐了那么久的车肯定累了,还是我来吧”,便拉着行李在前方带路,我看着他的背影,顿时就感觉世界上最靠谱的男人莫过于如此——说到做到,有担当,责任心够强,人品好,虽然会有那么一点点大男人主义,但也是对人的一种关爱,而且还有一些小帅气,亮君是属于那种阳光型的男生。世界上最幸福的事情也莫过于如此——在你最无助的时候,有一个人挑起你所有的压力,赶走你所有的恐惧,而你只需要好好跟着他就行,安全感十足,跟亮君在一起就是幸福。

后面得知亮君是在B省的a市上班,那天下车后我们便去了我最好闺蜜惠兰的小房子里,闺蜜刚好在B省实习,亮君则一个人去外面宾馆住的,那天晚上跟闺蜜一夜没睡,因为太久没有见面,至于为什么没有睡,我想大家都懂的。

可能是太年轻的原因,思想比较幼稚(我也只能这样解释了,还有一个原因,也许我是一个比较轻浮的女子吧),反正两个人就这样走到一起,谁也没说在一起的话,第二天亮君送我回家(不是见父母哦,我们还是属于只能偷偷恋爱的年龄),在车上,我依偎在他的怀里,那种幸福感、满足感还有舒服感都是从未有过的,他是我依偎过的第一个异性,连我爸爸的怀里,我都没有依偎过,朋友都说我容易满足,但是我是真的感觉很满足了,那时候真的感觉两个人会一直到天荒地老。

我和亮君都各回各家了,他后来告诉我叔叔(亮君爸爸)要他去念兵,他也没持拒绝态度,我自然是尊重并赞同他的想法,时间不长,只有3年而已,他跟我说非常抱歉,才刚开始恋爱便要离开,一直很愧疚,其实我那时候感觉比较愧疚的人应该是我,因为我回去不久发生了一些状况便住院去了,在这么重要的日子居然不能去送他,算是两个人都深感抱歉吧。

每天的我都很想恋他,他也会每个礼拜偷偷的给我打一次电话,即使是这样,我还是幸福感十足,朋友们都说我有病,异地恋也就算了,居然一个礼拜除了一通电话以外其他的任何沟通都不能有,我也只是笑笑,笑的很幸福。刚开始以为自己是可以一直等下去,别说3年了,6年我也可以等。

想念确实会给人带来幸福感,但是幸福感过后更多的是孤寂,待康复后,我便让自己忙起来,工作8小时不消停,业余时间也给自己报了各种学习班,还让自己养成每天看书的习惯,就这样慢慢的我发现自己不再想亮君,甚至6天没有任何交集的我们,突然的一通电话,会让我跟他竟无话可说,有时候非常忙,他突然来的电话还会让我觉得烦躁。在一起的时候就是一时冲动,离开也是一时冲动,只因太忙,忙到接他电话的时间都没有,其实都是借口,变了就是变了。可能我天生不属于纯情的女子吧,没办法维持那么圣洁的爱情。

分开后的一段时间,我突然又发现了一些奇怪的感觉,也许我心底里还是喜欢他,只是忙碌的生活让我欺骗了自己,人就是这么奇怪的,拥有的时候不去珍惜,失去后又开始怀恋,虽然已经断了关系,但想念却是断不了的,并且还愈来愈强烈,落魄感、愧疚感开始围绕我,自尊心很强,我不愿意说和好如初,即使我再喜欢,我劝自己,也许时间久了就忘记了,我一如既往的让自己忙,甚至让自己比以前更忙,后来我去了一所从未去过的城市,以为这样就可以忘记一切。但是环境可以换,一个人的大脑和心是没有办法换的,即使我让自己充实,但是想念有时候还是会钻空子。

带着这纠结的情绪,又过了一年,我还是决定放下自尊盼望能和他和好,于是我给他写了一封信,准备给他寄过去,就在那天,我看见他的qq居然在线,便噼里啪啦发了一大串消息过去,他没有反应,然后我便把信的内容拍照给他,后面诺诺的回了一条不是本人,我想哭,但我还是忍住问了一句“那你是谁”后面回“我是小亮战友”,算是松了一口气,然后我便问小亮在哪儿,那位战友说他在住院,我巴不得一下子从浙江飞到天津,但还是没有勇气,便一直问他这么了,战友说“我待会让小亮回你”,就这样了。

待小亮看到消息的时候,只是说了一句对不起,我已放下自尊说出了那句“在一起吧”,已经没有多余的自尊再死皮懒脸了,这段感情就停在“对不起”这句话上面。

这段感情从一开始就充满了抱歉,直到结束的时候,也是怀着抱歉的情绪,是抱歉多一点,还是感情多一点,我也懒得去追究了,我只知道——喜欢过、低头过、挽留过、哭过、笑过,酸甜苦辣也都尝试过,日后想起来也应该不会有什么遗憾了吧。

相爱过的人要么一直相爱,要么不再联系,因为即使联系,那关系也只是不清不楚,我还喜欢着你,但我选择形同陌路。

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