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我爱你们,但是更遵从自己的内心选择

“ 适合、宽容、理解和爱才能提升家庭幸福指数 ”

不知道大家有没有发现,一般夫妻关系感情比较的好的家庭,物质生活也都是越过越好的,而且家庭幸福指数也较高。但是反之并不一定。原生家庭对性格、选择都有着举足轻重的影响,但是并不是原生家庭不好的孩子活的都比较“凄惨”。家庭幸福,父亲优秀你肯定会以此为择偶标杆,家庭不幸,更应该以此为戒,避次择优让自己余生更好!

我,一个普普通通的农村女孩,家庭条件或者都达不到普通。这样的农村家庭供出来两个大学生注定是艰辛甚至不易的。而“贫贱夫妻百事哀”这句话从小我也是有深刻的体会。

我的母亲是一位地地道道思想保守刻板的农村妇女,姥爷据说是一个脾气特别暴躁的人,而且有种“天下唯我独尊”的“直男”。所以姥姥他们一直过着谨小慎微的日子,母亲也是一位敏感、自强且暴躁的人,由于家庭的原因也是自小没有上过学,大字不识几个。那个年代,婚姻都是“父母之命,媒妁之言”,何况是生在这种反抗不得的家庭。所以最后我妈嫁给了比自己小3岁的父亲。我爸是兄弟三个,一个哥一个小11的弟弟。我爸性格呢,完全就是那种喜欢哼个小曲,看个历史书的那种“单纯甚至愚钝”的人。他随遇而安,在我妈看来是完全没有上进心甚至懒惰的人,但是生性要强的母亲不甘于一辈子比人过的穷低人一等。所以她起早贪黑的劳作,想着办法的挣钱,不辞辛苦的连轴转,这个时候我爸肯定是吃不消也不开心。所以他们一直是在争吵、动手中渡过婚姻生活。

举几个例子,我是夏天大暑那个季节出生的,也就是农历六月份,当然贫穷如我们,我是在家被村医接生出来的。据说也就是出了月子,我妈为了顾得上田里的棉花、韭菜什么的就开始下田劳作了,那对我肯定是顾不上,据说就是每天把我放在炕上房顶吊个大红花然后锁上门去干活,而我就在炕上哭的死去活来,我妈头也不回的离开,每天也是我爸少干一些农活回家做饭。这个家庭关系、地位一目了然,女强男弱!二十多年,因为干活少、卖钱少或者懒之类的他们整天争吵不时动手,所以我一直期盼离婚,他们提到离婚我就很开心,但是传统思想得禁锢,他们还是将就到现在50多岁。无数次在晚饭桌前饭桌被掀翻,放学回家玻璃少一块等等。

大概22岁以前,我一直单纯的在想,我一定要挣很多钱或者找一个有钱的婆家,但是对自己认识越来越深刻以后我发现我不会这样做。因为家庭关系,我自卑、敏感、自尊心极强,我受不了和我共度一生的人对我有任何轻视或者有一些优越感,所以我不喜欢那种略有优越感、高傲甚至自私的“有钱人”,我更喜欢的是谦和,努力,上进的人。所以在24岁以后我不再做“白日梦”想着婚姻带来的“一夜暴富”,别人眼里一向“温柔、懂事、孝顺”的我开始和我妈的抗争。我内心依然是孝顺恋家的,所以我每天过的很痛苦很纠结,工作及家庭的双重压力让我每天情绪崩溃,晚上继续做着噩梦,也是那时导致的内分泌失调,让我从90多斤的瘦子短时间涨到110斤。情绪暴躁,情商低的我们互相伤害着,我第一次在爸妈面前摔了碗,和我到了那种“你从这跳下去,我就从上一层跳下去”这种程度。

在知道这件事的朋友的眼里,我妈是不爱我的,因为一直她都没有试着理解我,而是让我活成她想要的样子,哪怕以死相逼,哪怕找一个自己不爱或者不合适的人结婚。但是我知道,她的半生忍受着贫穷、白眼、辛苦、欺负,她只是穷怕了,不想我过这样的日子,一个没有任何文化的农村妇女,你还能期盼她像一个知识分子一样和你讲道理,观察、了解你的内心,这样的要求太过分了!她已经尽自己所能甚至拼尽全力把你送到外面的世界,剩下的是你自己要走的路啊。

最终在这场拉锯战中我胜利了,如自己所愿,嫁自己选择的人,而我妈也慢慢平静的选择了接受。一个年轻时候出过比男人都难承受的力,吃了很多人承受不了的苦的女强人啊,慢慢也平静接受了一切。

我爱他们也理解他们,但是我不是他们,不会做她想的选择。我的见识让我明白,父母的婚姻并不全是贫穷所致,“针尖对麦芒”的性格肯定引起此起彼伏的家庭战争,适合、宽容、理解和爱才能提升家庭幸福指数,父母幸福,孩子也一定感受的到!有爱、理解的家庭才能步伐一致的去创造更多的“面包”。我也相信自己的选择,务实、从容、勤劳、上进,性格幽默、宽容,喜欢运动的人,我们一定可以生活越来越好!

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