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20岁的金牛她

今天是雾霾天气,为什么要在今天写这篇文章,因为天气不好,人心也差,会像歌词里说到的“得不到的永远在骚动”,回忆起她,徒以凄凉感人。

认识的那个夜晚,是春五月,晚上一行人在院办看着《色戒》,心里自然也是此起彼伏,在电影最“精彩”的片段,我用手机添加了好友,你。我用幽默打动着你,你很开心,也敞开心扉的与我交谈着,而我的心也渐渐地从电影上转移到你身上,因为我可以看出,你很懂我,似乎也有那么一点,如果不是我自恋,应该是有些欣赏我。月光太美太温柔,回去的路悠长,剩下的夜悠长。

第二天,我闯进了你的空间,偷看了你的照片,从此便难以忘掉你的容颜。同学看到这张照片说:“留着类似于顾里的发型,还能显得这么秀美,底子真好。”接下来,我需要做的是更加细致的了解你,而QQ聊天是我最好的选择。慢慢,慢慢,我的脑海里大致有了你性格的轮廓:善良、温柔、懂事、好学,可以天天泡在自习室学习,最重要的是有着同龄女生少有的沉稳。

其实我也质疑过你是不是有点磨叽,但你告诉我你节奏很急,但做每件事都很细,不过这点我到现在还没有完全弄清楚,最多我只能说我是信以为真吧。我喜欢这种稳当一点,用功一点,善良一点的女生,性格让我坚信你是我想要的,但我不得不承认,你那在我看来娇美的容颜,是我作此选择的最主要因素。你告诉过我你有男朋友,在试用期,但我仍然厚颜无耻的不以为意,我想一定是你在我心中划得那道痕太深,太认真。

很快暑假就来了,假期前送了两只乌龟给你,你带回了家养着。假期无事可做,便去了妈妈工作的那个酒店打工,酒店在青岛,我在酒店洗衣房工作,妈妈忙自己的工作,偶尔来看我。白天是有些繁重的体力活,下班之后,不认识什么人,电视一度是我的寄托。这时我想起了你,这时一根足以救命的稻草,所以我想每天都跟你聊聊天,诉我哭,听你心。你天天在家,爸爸家教甚严,不让你捧着手机玩,所以每天固定的聊天时间大致在晚上十一点以后。

我不得不说,干活一整天,我很累,但我真的不愿意放弃这么好的一个机会就近你,所以,没关系,多晚我都可以等,年轻人,有那个时间与身体等待。从此以后,每晚都会聊一会儿,偶尔会有间断,其实没有那么多事情可说,但我就是不想停下来,不想停下来,不想停下来。

现在回首那段时光,我心里觉得它是灰色的但泛着橙光,我只身一人在陌生的酒店里干着重活,我很累,而你的存在给了我继续干下去的唯一乐趣,那段时间里你对我的重要性我无法用语言形容,就好像基督教徒信仰耶稣那么虔诚,我始终相信时光无法抹去那段回忆。很快,假期即将结束,而我也收拾遗憾,整装踏上回学校的路,我心底里是愿意回来,因为有你在。

时间追不上白马,但它一直流淌,乌龟死了,我很伤心,而在我不断地努力下,我们关系越来越好,于是,便有了第一顿晚餐。我稍显紧张,点了好多菜却吃不下少许,但我很开心,看到你吃的津津有味,暖流依旧涌上心头。那晚,谈的最多的是未来——双学位、考研、找工作等等,我们什么都没有讨论出来,却对未来充满了期许。

我承认菜剩了好多我却在回来之后又到楼下买了个饼,但我还是傻傻的啃着饼很开心。有了第一次,就有了接下来的好多互动,我还记得十一七天你回家了,而我却在学校用了所有时间读完了一本几百页的《经济学诡计大揭秘》,我觉得过了十八岁,需要懂点经济学,所以在你回来之后,我就迫不及待的把做好标注的书给了你,其实我内心里并不介意你是不是会好好读,我只是觉得书在你那里是对我的寄托。

我们的第一次矛盾发生在第二次一起自习,我不得不说,我受不了你在外边接其他男生的电话一个多小时,而且是连续两天,其实你告诉过我你有男朋友,可我这人就是喜欢固执的撞南墙,要么我死,要么墙碎。回去的路上,我一脸不爽,你问我怎么了,我想说些什么却不知从何说起,所以一路都把话埋在心底。

夜里,QQ上,你继续问,问我是不是因为接电话,我忍不住的把憋了半年多的想法说了出来,算是对你表白。你告诉我我,你的那个他,六年了,实在无法接受我的感情。那晚上,我哭了,我不觉得丢人,泪不轻弹只因未到伤心处。我答应了你,继续做朋友,我好想割断这份感情,但我真的舍不得,情虽不知所起,却已一往而深。之后我们仍然像好朋友那样交往,慢慢迎来了我的生日。

生日前几天我被狗咬了,心情不好,生日当天,我们一起吃饭,那是你请我吃的第一顿饭,我吃的很饱,收到了你的礼物,我很开心,当时我就告诉自己,这个东西我要一直保存下去。事情总不是一帆风顺,第二次矛盾来了。妈妈给我邮了猪蹄子和猪头肉,我跟同学吃了一半,另一半我想到了给你。错误就发生在这儿,我把吃的给了你的室友,由于你俩经常在一起,我心想你们一起当做晚饭好了。

其实也是因为,之前跟那个室友聊天,说到了请她吃兔肉,因为没有买到,只能拿猪肉补偿。这件事引起了你的不满,是,我跟你的室友走的太近,给你送东西还送到她手中,我承认我处理不当,是我的问题我不能回避,我需要给你道歉。几天后,你的火消了好多,在我的所谓甜言蜜语之下,你原谅了我,我们好似回到了过去,但其实我们之间好像变得敏感了好多,无法再想以前一样什么都可以说,好像你变成了大叔,我变成了怨妇。

最后的矛盾爆发在最不起眼的晚上。我总觉得你说话在呛我,而且你也并没有认真的听我说话,我说的每句话都要重复好几句你知道我的意思,我表示我没有文艺而是在平铺直叙,所以,我告诉你我没有什么可说的了,我要去睡了。你质问我又怎么了?是啊,我也想知道我又怎么了,我一向认为我心胸还算开阔,心里装的下事儿,我这是怎么了?

时至今日,我们没有再交流,我不清楚我是该主动去说些什么还是就此沉默缄言。怕我自己会爱上你,也许有点会情不自禁,怕我没什么能够给你,爱你需要很大的勇气,怕我自己会受伤害而一蹶不振,辜负了家人的期许。我很矛盾,很自责,这大半年来心飘在空中好累,思绪万千而无一有用之处,一切偏离了原来的轨道变得扑朔迷离。其实现在的我,更倾向于放下这段回忆,她是金牛,相信日久生情,而我很难再去拿出这么多的时间去花在这些上面,我渴望拥有她,同样,家人渴望我成才,我想我不得不回到正轨,去舍,再去得。

20岁,金牛与射手,星座书上说我们不合,对此,我不同意也不反对,我不想再做些什么,就让时间去煮雨,让流光抛流年,去红了樱桃,去绿了芭蕉。

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