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怀念奶奶

星期二的傍晚时分,我依然不是迫不及待的走去校园食堂,今天很奇怪,和昨天一样——胸口感受到莫明奇妙的郁闷,可对食物的热爱使我没有多想。

食堂里更为糟,同学又再次催促我快点吃饭,好跟他一起去打篮球。可我不想玩,因为我被那郁闷的感觉困惑了,心情很是不好。但是在他的几翻游说后,我还是去了和他打篮球。

周围有细细的小雨点,而我却是为了回家量是否会感冒而忘记了郁闷,和正在那快乐玩篮球的同学,真的、真的......让人很不解。球一次又一次的从我手上掉,我一次又一次的则务自己,而且为了有动力,我还必须一次又一次的激励自己,给自己的身心重新燃起炙热的火苗,生活突然变得很反复、很枯燥,从小热爱运动的我,顿时地失去。留下的只有一具会思考的尸体。天色渐渐黑了,一个头向上抬,能看到的只有云朵和黑色的天色,周围的灯光使我看到地面的一切,然而在灯光背后的只有人们看不到的黑暗。

班里的同学回来了一个,一个女生,她也是一个篮球爱好者,这使我有机会脱身去操场上跑步了——一个约定使我这样做——为增强体力而做的约定。跑步是我自己对体能的增强方法,每天跑十圈,练气、练力,练意志,情感和思想在约定上表示了他们是跑步的关键,每跑一圈我都会降低要求:

“请别这样,今天要跑十圈,”第一圈时。“这天还是先跑9圈,刚打了篮球。不,这天7圈,”第二圈时。

“现在第几圈了,我很努力,加油。”第三圈时,一边跑着还会出现很多日常的电影情节。

虽然我跑的很吃力,但是今天跑的比约定开始时的所有日子都要短(约定是从上星期四开始的)。

我只跑了三圈,就盘坐在篮球场周围的石阶上。球场上多了一个人,也是同学,现有三个同学在球场上奔跑,球不停的在球场上跳跃,发出“乒乓、乒乓、乒乓”的声音,在辽阔且无声音的时候,这明显是最刺耳的。我看着远处的芒果树,把它们想像成一列杀气重重的部队,他们高举长剑,手握长枪,以骁健的步伐前进着。树在呼叫着大地,把它们的根须拔出来,因为他们这样被约束着,不能前进;不管他们是如何地带有魁梧的身躯,带有精良的兵器和铁甲,是多么的能征善战、士气高昂。

我也在看着球,但它们的威严、凶残使我很振惊。我预计明天,就能不看见它们的身影了。我坐在石阶目登口呆。

今天天气睛朗,心情非常不错,同时也是元宵节。学校为了欢迎国家义务教育部的专家到校检察,决定用上午的第二节课来打扫卫生,进行大扫除,这在我看来,就是一件让人欢喜的事情。

老师很快就安排了工作的同学,分工明显、快速,不愧为我们的领头人,大小事情者明智安排,我也列在安排的行列。同学们对每一个受到安排的同学都表现得非常地激动、欢喜、发出喜欢的呼喊,我对此类情况早已有准备的心态,班上出现此类情况是必不可少的。同学们在呼喊声中一一被安排到工作的位置。

我被安排在班里拖地,听到安排时,心头顿时被雨雾笼盖。我还在为多次迟到或不带校卡,而多次被罚拖地的事,心中耿耿于怀、大为失望。安排结束后,同学们都动员起来,去各干各的活儿,我从后门走出走廊,因寻不见拖把,嘟哝着、徘徊着,“嗯!不用干活,人缘真好。”虽然给予了自己小小的安慰,可还是为拖把的莫明不见而自责良心,“我离后门走廊很近,就是走路慢了点。”

我回头往教室里看一眼,发现只剩下了了无几的几个女同学,心里很慌乱,就去拿扫帚,扫起地来。几个男同学从楼下回到来,教室里不再冷清。同学们都停下活儿,互相谈笑,气氛变得热闹,在戏闹之中发出了声音。在同学们身上发挥出来的特别魅力吸引着在场的异性同学,似乎每一个动作,都受到特别的注意。

我穿行在其中,在教室,在打扫其间,周围渐渐地变得干净。教室中人越来越多,是从楼下打扫的同学上来拿用具的,一把、一把的扫帚从他们手中拿走。我在教室,负责打扫,教室周围的纸碎越来越多,把它打扫后,表示教室的打扫已经结束。我扫完地,楼下的在接待室的同学还忙碌着。

教室的少儿结束了,但同学们的嘻笑声还在教室里回荡,我也干自己的事情——静静的坐下来看书。

元宵节,中国农历称这一天为冬至。元宵节又是家庭团圆的日子(中国意示团圆的节日还有中秋、春节)。今天天气晴朗,气温二十多度,是个温和的好天气,让人感觉得很喜庆,笑容在人与人之间相互传递。

今天学校迎来国家教育部人员的到来,清洁校园是其中迎接所必不可少的环节,同学们很激动,很开心,传递温暖的话语。哥哥不知是怎么的,总在节日的前一天回来,然后又离开,可以算得上是过节了吧?六叔公下午到家来了,父母双亲恭恭敬敬的招待着。母亲把小姑昨天送来拜谒节日的鸡杀了,摆上餐桌,用来招待六叔公和庆贺节日。我一直认为人不多的时候,就不要屠杀家禽,因为人少是吃不完禽肉的,而且感觉近几年过节都是冷冷清清。这一天,这一个节日也不例外,坐在小方凳上吃上一碗汤加是已经把一天过完了。我一直不懂要在中午吃汤圆,而不是在晚上才吃,本以为在中午吃一小碗,到晚上吃一大锅,才对得起今天。可晚上回来时,却是和爷爷在一起吃的,爷爷来到家里和家人一起吃了一顿晚饭,而且饭菜是中午吃剩的,这使我很无奈。

中午时的饭菜是新煮的,我走进屋里,屋子里的甲方形开敝式木桌上有铁盆里装着一块块的鸡肉,和一碟生菜。我坐到椅子上,左边坐的正是六叔公,他正我父亲相互对话,说的都是一些我不感兴趣的话题,有时还会感觉烦闷,但他们才能是有说有笑的;

“电视坏了,刚修好。”

“好好的电视,是怎样坏的。”

“不停的转台,信号有些不良。”

在谈笑声中,午餐就在一碗汤圆吃完后结束了。六叔公是个能说会道的人,在这方面,家庭中也是没有人可以与他相比。

然而,爷爷在谈论方面是弱项。傍晚吃饭时,一看见爷爷,首先是一声招呼,还特意坐在电视的最前方,挡住他的视线,餐桌上明显安静了。我看着爷爷,他面上是一张焦虑的脸,身上穿着平凡的服装——一件中西式裤子和白色上衫。他对我的印象是深刻的,是年青的,是活泼的。

我安静的坐在一只小凳上吃饭,灯是白光的,却一点也不光亮,四周有声音在围绕,都是出于电视的声音,然而我却认为这是不平凡的一天,因为又一张家庭合影纪录在脑海里,心里暖暖的。

下午放学后,我要留下来补写英语作业。因为没有上交英语簿的情况也不止一次,老师忍无可忍,熟不再忍,决定在中午把我留下来补写回英语作业,并且还加了五倍的份量。

在一节气氛热闹的班会课过后,我再一次被现实的冷墙给挡住,记得上一次是在......。下课后,同学们各自回家,老师和我待在教室里,我们在教室坐了半个钟头后,有同学进来了。两个同学的回来,打破了教室的寂静,也打破云层,外面洒着漂浮的雨,木棉树镶在白色的画册里。

我看一眼外面——众多的英语作业,使我忙不开支,两同学的交谈,才令我知道外面原来在下雨。那窗外的木棉树,如同一个大型支架,可以往上面放许多的事情,可在木棉树的树枝上只是挂着几片零零散散的叶片,真是令人觉得单独,不禁可怜起它来。再想想,自己也是一个可怜的人。木棉树啊!你有雨露陪伴、泥土供养,树皮是你的衣服,为您御寒保暖;小草是你的朋友,为您排忧解难;昆虫是你的客人,为您会登峰造极。虽然你每天矗立在花圃上,但从来不郁闷。你能独立思考,且不用会自己的物质缺失担心,泥土把一切养分都供给你,泉水是你的甘露,还有露水每天给予你新鲜的甜汗。当时我看见的雨滴,在为你洗去身上的污垢。

那里天正在下雨,两点在天空中升起下降,木棉树用它的纯洁惠问我的心灵,我感到坐立不安,它深深地感动我,我在它面前深感愧疚。木棉树和泥土互相联系着,它呼唤而来的远方的雨点,把尘土淋湿了,弄脏了世界,一个白皙的世界。我在问它:

“雨落下来是不是和你没有关系。”

“你会湿吗,泥土会湿吗?”

“雨会沾痛你吗?”

“你能使泥土不淋湿吗?”

我把问题都对木棉树说了。木棉树没有回答,它只是直立花坛,不管你用什么方法去跟它进行交谈也不作任何的回答,风使它的身肢摇摆,雨使它的枝叶落下,它只会用落叶表达情感。所以我的一连串问题的答案都是“是”。

抄了不知多长时间的英语后,得到老师的同情,我有了放纵的机会,又可以悠哉悠哉的离开,脸上现出几分得意,又来问木棉树问题,它的回答变成了“不”。意识到树是生命,有光合作用和蒸作用,它的蒸作用向天空散发大量水分,到一定程度后形成水滴后落下来,就是下雨。雨无法刺穿它坚硬的皮肤,它又怎么会感觉到痛;当它的树枝上挂满感情,不仅它不会被淋湿,不能使泥土不会被淋湿。然而那时,水滴成为了它的甜汁。

生命是会生长的,木棉树由小独苗,生长成为一棵十米大树。风雨使它强壮,季节使它完善。面对更换的叶子,它并不珍惜;小草在身上生长,它并不厌恶;昆虫到来咨询,它并不搭理。它是冷漠的,冷漠的树。

“嘌呤,嘌呤......”电铃声响起,放学在老师的宣布声中。我每每听到放学的词令后,常常是行动快而反应慢,一小步,一小步的走在操场上,每一步伐下面都着一丝丝着地声,交织成声音,旋律在其中回荡,非常地顺畅。

刚走去校门,就看见母亲提着单车站在门口。我顺着母亲的方向骑自行车过去,车子刚横向而行过,母亲立刻冲我呼唤:“儿子,这里。”她骑着自行车徐徐而行。“去大姨家中吃饭。”我随着呼唤声走了。

在途中我很惊奇的问妈妈:“为什么去大姨家中吃饭?”而且还问了三句。不一会儿,我们来到大姨家门口,母亲对我说:“你爸爸,今天不回家吃饭,工作很忙,我又受你大姨的邀请,就到她家里吃饭呗。”听后,我才把前端疑问一扫而空,面带喜乐的走到大门口。

在几番按门铃无效后,母亲从口袋里拿出一串锁匙来打开门。我又疑惑了,为什么不直接拿出锁匙开门呢?进门后,一番问候打乱了我。妈妈提出疑问:“门铃是坏了吗?为什么不重新装上?”大姨丈答:“坏了很久了,请坐吧。”对话后,母亲先把锁匙放在沙发上,大姨从厨房出来时,她走过去大姨身边,叽叽的说几句后就一同进厨房,帮忙煮菜。我进来后找了一只小板凳坐下来,观望着周边的环境,电视在沙发的正对面,沙发的右侧距离一米远是大门,客厅是一个4*4的联接间,与它联接的是在后面的厨房。

母亲正和大姨在厨房里煮食,一顿美味的午餐正在那里诞生,今天的心情被美味所吸引着。

黑暗会使人产生害怕的心理,使人心跳加速,想象力的增加,往往使人看不见前方。

感冒使我头重脚轻,如同一颗似炸非炸的火箭的头正在隐隐作痛,鼻子里的鼻涕不由自主的往下垂延,直到衣服。面对这些,我无法在上课的时候去阻止它。放学后,我独自一人来到洗手间洗脸,擦干鼻涕。

白天的洗手间是带有喜悦的,水滴从水龙头上“滴嗒、滴嗒”的掉落到水槽里。水槽中的水,时不时让人放出,“澎”一声响,水瞬间流淌。先是水槽中的水没了,接着嬉笑声从人口中传出。如果现在的你身在这场景中,先想像一幅双手合拢将要接一滴落下的小水点的图画,再去注意他们脸上的笑容,就会知道他们是说着别人痛苦的快乐。

洗手间留给我的下一个印象是在一个天色已经很黑的冬天的傍晚。我大步大步踩响脚下的水和泥走进洗手间,站立在厕所的一侧上小便。洗手间的灯并没有亮,四周黯然无色,洗手盘下的白色瓷砖被水侵蚀浮出一大块污渍,远远看去像一人形,它在黑暗中现出了色彩的妖娆。

天色沉浸在冼醒将昏的醉意中,天上是黑暗的,只留下一条冷冻的天际线。我的注意在自己的每一个动作上,周围的环境我并不在意。小便完后,我环顾四周,四面墙黑漆漆的,水在在背后滴滴嗒嗒的落在水槽中,后背有明显的寒意,水滴石穿这个成语瞬间在心中被扭曲,变成滴水穿心。由于过量的害怕,脑中出现了一个白发女巫,正从后面拉起弓弦,发出碧绿透明的箭,穿过我的心藏后幻变为红色,心中不经意一抖。

我从今天的衣装中,回想到一件丧事:

那天是我奶奶的头七,因为内心的隐情我没有去,自行车也坏了,又不想打扰伤心的家里人,就自己步行去学校,心里盘算在五点钟上学的,可在四点半钟就着装好上学了。

四点钟时,起弯曲的腰背,穿上冬季的校服——一条长裤,一件长袖衣,和一件短袖深蓝衬衫,一双深橙色的球鞋。鞋是有些破烂的,但它在步行中发挥着巨大作用,要想到我是走路上学的。洗漱完结,我就开始走一条寂静的道路上学。

我行走得很快,因为没有人。不过速度也只能到达自己骑自行车的速度了。我一边走一边后悔着,婆婆离世时我不在,但我在了也并非能看得到我,我只是支看望过她三次。一次是病得不太重时,在门口稍稍的看一眼进去。第二次是病加重了,父亲让我带点汤支给她喝,我来到屋子里,她说着一句:“你是谁呀!?”我的心彻底碎了,她失明了,句里带满了疑问,而且那么的大声,脸上带满惊吓。我直看着床铺,应一句:“我是辉仔。”被子盖得只露出个头的脸,表示出不满,面成样,满头披散着白发,眼睛一动也不动的,面的线纹从嘴边一直到脸颊,不由现得分外的老。放下汤后,我推开破旧的木闩门,好让阳光照耀进去,像那病房的一缕金线一样的炫烂。第三次,是一次家庭聚会后和两个堂哥去看望的,至于那是因为什么而聚会就忘记了。我们推开小木门,一个接一个的向她问好。六叔伯的儿子,能聊些,他就询问奶奶最近的身体。我只在旁侧听,看不到她的脸,身上被黑色所污染,身体被黑暗吞噬了。我站在那里很害怕。她的病没有好转,病魔依然在她身上。

不过她去世的明天的早上我去了拜祭她,那时仪式还没有开始。在阳光初有暖和时,仪式开始了,三姑六婆在她的身边叽叽喳喳,道士也在河边嘟哝着,不知说些什么。我也在排队傻里傻气的左右瞻望,活像个不懂事的小孩,亲叔长辈都在那恭敬的进行死亡的祭祀。我认为我是在这个祭祀上凌乱的,伤了长辈们的心。奶奶躺在冰冷的地面上,全身被帆布包裹着,头也被盖得实实的,身上穿的是一件花色很厚的衣服,花花绿绿的,如同在路边的花草一样。在那:白色的菊花,摇摆着绿色的茎梢;枯黄的豆藤,安放在灰色的土壤;棕色的松树,站立在蓝色的河水旁;黄色的月亮,高挂在黑色的天空上。路面正被我橙色的运动鞋弄得吱吱作响。

那天没有雾,天气非常的晴朗,月亮照耀得如同白天的光,我并不胆怯,路上没有车,车子一般是在5点钟时才会在,现在四点半。路上没有灯,两旁只有牧草和一些野菊花,这路上的野菊花很多。他们都是我的伙伴,每当一个人走在路上时,我都会去玩弄他们的身体,这次也不例外。我拔下了它的叶,沿着手指缝间转来转去,活像同学玩的转笔姿态,到了看见一间间整齐排列的屋子时,才会把它丢弃,但一辆车子的行过,使我没有按平时那样做。

当时,我看到路旁的房子,车子正徐徐而过。我一眼就认得车上的是替奶奶就道义的道士,身穿黄色大袍,手里拿着一根细细的竹条,一张挂幅在扣在竹条的上端,上面写着:呵......。看见他后,我变得很紧张,同时想到了我的奶奶,手中的草紧实着,车子消失在远处的黑暗里。我一直认为灯光的背面是看不到的黑暗。我盯着道士走后的道路,前面被灯光照耀着,尽头是黑暗的,在平面图一般的挂幂上,有如同《神雕侠侣》里面武林人士在发现古墓洞口的景色:天上被月色所照耀,洞外四周泛着银白色的星光,树根缠绕出一洞口,一眼看去就可以看到内。让我能感到害怕的,是我的婆婆手举一把利器,穿着白色的裙子,跟她那件花花绿绿的、厚重的长袖衫极不相衬。她徐徐向我飞来,却只在原地飞舞,白色的短头发被风吹得凌空飘散,脸色变得粉红,眼睛是蓝色的。我马上想到了《三国演义》中,张角上山路遇仙人的描写:在一个洞门外,一个鹤发童颜的老人,给了他一本书。看到她后,最让我害怕的是她的笑容,但经回想后,笑容的出现是原谅一个犯错的人所做出的引发出内心的宽容,就在我想到这些的时候她消失了——我一直在排斥着刚刚看到的影像。

看着那件令我幸运的深蓝色短袖衫,我就知道运气不差,在黑暗无光的环境不会产生光线,人当然是看不见东西的。普通人可以闭上眼睛不看事情 ,睁开眼睛去接收一切的光线。但瞎子却永远看不见光明,走进洗手间的那一刹那,我就感受到了看不见的痛苦。漆黑的环境中,我依畏着手去摸索着周围的一切。房间里很潮湿,水珠在水面上飘荡,好不容易找到了厕格,站上去小便。完后,前面的一个黑色的轮廓使我毛骨悚然,一直在想像我看到了什么东西,它让感到很陌生,它并不温暖。看见它,我脚都已经麻了,虽然它是不会动的,但它离我很近,不到两米。我不停的在清晰它的样子,这样我就不会害怕,知道是什么东西,才会有对付的计策,虽然会失败,但失败并不可怕,那些不敢面对失败的人,才是最失败的。当然,当时我只能想的只有这些,不过我对看到它时,即感到害怕也感到疑惑。那里真的很黑,并没有明显的光线。那么它是怎样用光线定律进入我的眼球的,我不得以的把眼睛移开了它,转到了我进来时打开的门身上,在看见门口时,我也了一下,至于停顿了多少时间我就不知道了,原因我害怕它会动,它的几乎每一处边角都带有杀气,而我看到门是开着的。

其实在那天我去看她,听从爸爸的建议把汤给她喝。可让我没想到的是,几天后她就死了。记得那天,我好心的打开门,临走时也没有关上。

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