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锈色,斑驳

又九月。

这个让我忘年的九月,我开始变得不在意了。

我以为我一直在原点,但……

我看见过,感觉到,很多东西,变了就是变了。

一些人,在故作姿态,在怀念的时候,其实,也在等待着时光爆炸性地改变,我想我就是那些人的其中一个。

貌似,一块渴望氧化的金属。

我从小就喜欢长大,长大就是为了摆脱沾满尘土的陈旧,那时,那景,我不喜欢我的童年,我不喜欢我的成长,我不喜欢听到争吵。回忆,会让我觉得鼻酸,也不知道我为什么那么介怀,记忆好,让我觉得困惑。

我不知道以后,但是大学比起从前的时光,算是登峰造极了。

逐渐,我开始淡忘了我中学那时殷实的快乐,也许,某一种的快乐,后知后觉,苦衷蹂躏出来的快乐,我更加容易记得陪我难过的朋友,觥筹交错还是灯红酒绿,当自己的开怀足以是一场狂欢了,算是一种浮光掠影,越是长大,越喜欢这种不可一世,不可一世的理解,摔破了自己以前固执热爱的安静,安静,一静就是那么多年。

时间给我年龄,我给自己很多,半醒半醉的句子。

我想我开始了生锈。

我在拉萨回来的火车上,遇见了三个讨债的老人,其中的一个近八十岁的老人说了一句,刻进了我的心里面,他说,年轻的时候,吃苦不算苦。

从没有感觉到苦,当人生的路,本身就是挖好了坑洼,一瓢水就开始了漂流,游走了。我只是慢慢地走远,慢慢地改变,我变得不再内敛,胆小如鼠,各种不安的叛逆和煽动,一层一层地生锈,突兀发现,我和以前的我大相径庭了。既然,我走到了这里,如果再给我一段从前,一步一步重新抉择,我想,会比现在更加的不屑。我唯一不应该捏造太多的灰色情绪。

我喜欢故作玄虚,我只是在祭奠着,我身后盛放的花儿,那些曾经陪我走了一个夏,我带走了有关它的记忆,但我不曾摘走它的芬芳。

我想,我走了,我和它说了再见但就不会再见,我撒谎了。承诺在没有实现之前都是假设,但,语言本身就是一个无辜的工具,表达的不一定是想说的,相信了这些终将被忽视,淹没,也不值得计较,这么只言碎语。我的话,生锈了。就算,我说过了信誓旦旦,很多信誓旦旦的话,不思则反的也是我。轻易说出口的话,自然就不结实了。知道了,长大了就不要轻易许诺。

很多的感觉也开始了生锈,沉默已经之后就多出了不必要的猜疑,空气里面挟持了太多的水分,生锈得更加的快。也不知道,人类的条件反射是不是只是为了应景而存在。

我始终在原点,看着锈色斑驳……

旷日持久地,我毫不知情的情况之下,凌乱的野草将会疯狂的书写,我和身边的一切都在安静地老去,我在遗忘和被遗忘中……

不曾惋惜的我,开始了有那么一点惋惜,不知道什么时候多了从没有过的叹息,带着别样的感概的叹息,年少一起雷同的朋友,从某年某月起就开始了分化,我们的缘分从毕业就戛然即止,又或者我们转身之后就成了陌路人,还是从很多很多时间没有联系之后。再谈论起来,只能感叹一些当年,或者谁谁结婚了,生孩子了,后来,我总结了,我那些一起谈恋爱的两个同学,就没见过可以结婚的。我在说自己的风凉话,我觉得我准备早恋的时候已经没有早恋了,真心地蔑视自己,从没有谈过像样的恋爱,只是匆匆相遇,然后离去,接着老死不相往来……

不知道,又有多少人和我一样,好希望有很多很多,那么我可以甘于非命地一头扎在人堆里面活者,甘于无限接近平凡,少看脑残的连续剧,因为没有故事可以离开爱情,当这个词语在我心里面早就不神圣了,不想用我鄙夷的目光去毁掉一个童话,我只是不想去欺骗还没有来得及脑残的自己。已经带上了疲惫,能否,保留很多不是真实的瞬间。

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