今天我生日呢，生日快乐我只能自己对说，除了老爸没有任何一个人会记得这个日子。我也不记得是不是有跟你说过这么一个日子，似乎有提过的，在你告诉我你生日的那个晚上。那个属于你的日子不小心在我心里便深深地刻下了一个烙印，或许这辈子都再也无法抹去，而你在这个属于我的日子里却没能留下半点映像。
你不知道在今天我到底有多么渴望能收到你的联系，哪怕就只是qq上一个微笑的表情，可是没有，仍然还是完全没有你的半点消息。当回来躺在床上的时候那种莫可名状的失落感油然而生，骤然使我再也无法回避。
今天又一次翻看我曾在你生日当天晚上给你发的那两条常常的告白短信（8月17日晚）。我却被自己感动着，那是我这二十多年以来第一次跟心动的人说出那份内心的直白，所以我感动于当时自己的那份勇气，那份决心。可这些天我却再也做不到那么勇敢。所以我想把这些温柔的文字及娇羞的情感留着纪念：
嘿嘿，先说个祝你生日快乐吧！
然后来点儿胡言乱语吧：编这条短信之前我犹豫了很久，始终纠结于要不要这样做。就连此时似乎心跳都还有些加速。其实都不知道你上次说的今天是不是只是一时忽悠我，说着好玩儿的。但我想，现在没有必要去追究于它的真假与否，只需我记得你有这样真实说过就好。
因为紧张，开始有些想要放弃不继续写了。所以当写到这时便出去买了点儿酒，这样就不知道自己干了些什么。
不知道从什么时候开始，似乎有些喜欢上你了，每跟我要好的朋友谈到你，她们都觉得太不可思议，其实就我自己也觉得这是如此荒唐的事，我也不敢相信自己，甚至是鄙视。一次我问人渣，我该怎么办？她属于敢说敢当立即型的。她说，让我想什么就说出来，不管怎么至少不让自己以后遗憾或后悔啥的。那晚她其实已经说服我让我有了勇气的，可后来电话你，等还没来得及开口便挂电话了，你说回去打，后来我想你忘了，所以没打。那时我觉得很多东西都是阴差阳错的，既然这样那就不说了。渐渐地我觉得我再做不到那晚那么勇敢，不是因为担心啥结果，可以说我不怎么在乎结果么，只是压根儿就没这勇气说。不过今晚还是选择说了，呵呵。
就像我为你写的一篇日志中提到的那样，我很多次反复问自己，为什么会喜欢上了你，其实在你身上发现的有些东西，我都没认为是什么特别好的优点，恰恰相反要放在以前我可能是不能接受的。但或许我只是因为你当过兵，喜欢篮球还有175（ｃｍ）的个子偶尔的一种说话方式，仅此这么多而已，其实都没有必要去追问这些无理取闹的问题。
我想每个人一直都在努力让自己变得更加优秀，当然我也不例外，但这种感觉在遇见你之后显得更为强烈些。
其实也没有想到要跟你说的，更不知道跟你说这些起什么作用，我想可能今晚又是哪根神经搭错了，情绪又开始发疯了。
我也知道这样的情感像我朋友说的是多么的不现实，不靠谱，但我感觉就这样了，我没法儿控制一定让自己怎么的，就像有很多时候想起你，我努力让自己不去想，可思维很多时候根本就不受理智控制，更何况我是属于感性的人，很多时候都任由着自己的性质来，这已经习惯了。
哈哈，刚才要问我具体说啥，我可能确实不记得，因为头真是晕的。不管说了啥，我希望你可以当作没听过一样，往往就疯子说的都是不靠谱的。你当作没听过，我啥都没说过就好。
嘻嘻，本不想发了，但觉得刚已经些了这么多，如果就这样放弃显得太过浪费，所以还是继续完成吧。这就是我的本性，不会太过轻易放弃自己坚持过东西。
可能现在的很多语句已经很不通顺了，或许更多的是前言不搭后语的，但管它那么多干嘛，说了就好。
噢，还有，我也从来没有觉得我俩是可能的，毕竟我差你还是太远，我始终还是相信门当户对的，仔细想想你或许觉得那是个真理，不骗你的。最近很多时候我觉得我应该想到更多的应该是关于我工作的问题，因为这才是我目前必须着急的东西，但就是莫名其妙地就会想到你，这让我自己都很难理解，真的。告诉你个可能让你笑话的问题，我真可能面临找工作的问题，自己最近也一直在网上关注着。
不过不管怎么，今晚这酒后的信息算是给自己的证明吧，至少以后自己不后悔不留下啥遗憾吧
这算是我么？努力让自己不就遗憾此后不后悔，呵呵。
还记得，刚刚说了首先，然后。那现在应该是最后这词了吧。
最后，不管怎么都希望你“今”非昔比，比此时的你更优秀，因为我相信自己的眼光，我所喜欢的绝对不可能是最差的。他们在某些层度上都是足够优秀的。
完了，字开始变得越来越模糊，开始看不清了！
拜！
当这些羞涩的字眼儿再次映入眼帘的时候，发现自己确实是个很“啰嗦”的人。
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