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百木残花—39—千思因你

如果有一天我变回了原来那个在人眼中单纯、快乐的男孩,那么也只可能是我真的放下你了,或许那样的结果对我才是好的。

2015年2月18日,小大已经很长时间没有和我聊天了,那天是除夕夜的前一天,依稀还听得见远方轰轰隆隆的烟花绽放的声音,听得见小朋友们在下面嬉戏打闹的声音,听得见大人们围在一起打麻将、聊天的声音,同时我也听见了我的心被揉成一团的声音。“新年快乐呀!”小大发了一个可笑的表情过来。“红包呢?”“呵。你怎么一开始就提红包哦,俗!”“哈。那新年礼物呢?”“还能不能愉快的玩耍了,没有!”“不,我要。”“呵,你怎么不给我准备呢?”“因为你是我的好闺蜜呀!”“你这是什么个逻辑。”我和小大很愉快的聊着,“我给你看我们以前红歌比赛的照片。”我发了那张峰子被我和熊伟欺负的照片过去。“你看杨峰,”“杨峰?人在哪?”“在左下角,被我们压着的。”“哈,好傻。”“你看右上角的那个妹子。”“哇,这个我晓得。”“那是小健,我要有一个那样的妹妹。”“也有你喜欢的女孩吧,右边下面那个。”“没有。”“还不承认,喜欢就喜欢嘛!”“闭嘴,别提她。”“你是啥子个态度嘛!这种事很正常嘛!有啥子大不了的嘛!”“闭嘴!”“你凶什么嘛凶,喜欢就喜欢别不敢承认。”“你再这样说我就把你删了。”我对小大说的话情绪变得比较激动。“你删哎,有本事你就删。我请你快点。”我怎么可能删了小大,只是想要这种极端的方式尽早结束这场没有必要的争吵,之后我点燃一只烟,深深地吸了一口,调节自己那小孩子脾气。“不好意思,小大,是我不好了。”“啥子不好意思哦,你删呀,我叫你删了我。”“不要闹了,小大,我只是不想提她。”“闹啥子,没有人和你闹着玩,你删了呀!”……最终,我只能不再回复消息,选择了逃避,如果因为一个过客失去了最好的朋友,那么我也很难原谅自己。

因为她,我的情绪时起时落,可能会为她笑,为她哭,会为成为他喜欢的样子而改变,她似乎成了我生命中的牵绊,成了我这颗蒲公英归栖的土壤。

除夕夜白天,“二娃,过来。”妈叫我,“啥子?”“你看你嘛,都过年了,年纪轻轻的白头发差点比妈都要多了!”“哦,好像是样。”“读书有那么累吗?我拿指甲刀给你剪了,不是出去串门都感觉不对。”“嗯。”妈妈很温柔的给我剪着头发,可我却再想:“现在的我已经那么的憔悴,苍老了吗?”

除夕夜,如往常一样的喝了很多酒,以前的我都会克制自己不要喝太多,留给自己不够清醒的大脑,但今年我便来之不拒,想喝醉自己。饭后,我想挨着给我的好朋友们打电话去说一声新年快乐。当我打到张茂林的时候,却偏偏打到了张洁那里去,不知道是不是老天给我开的一场玩笑,明明就想要逃到,却又来了一场意外。我把手机放在耳朵边,心里却郁闷,茂林怎么不接我电话哦,我疑惑的把手机拿到面前,却看见那张熟悉的不能再熟悉的照片,“my cat's pet. ”我只好挂断了电话,于是就顺便给她发了一封新年快乐的短信,几秒钟后他就回了过了,“新年快乐。你也是。”我想回复她短信,但我知道我只会让她快乐的工作假期不是那么的完整。

2015年2月20日,大年初一,我们和往年一样全家人到外婆家里面去吃团圆饭,我们热闹的围坐在一张桌子上!聊聊家常,我是我们这一家唯一的还在读书的人,幺舅说:“二娃,你要好好读书哦,以后才有好的未来。”“嗯。”姐说:“好好读书,你还这样子下去,怕大学都考不起。”“不重要吧,反正我也不想考大学。”,这句话说出来,全部人都看着我,“你不读书能干啥子哦?”我沉默,大学里没有了你,我去大学还有什么意义,我家人把全部希望都压在了我的身上,都希望我能好好的多读点书。可我真的不知道我读书除了不让你们失望以外我是为了什么?

2015年2月22日,温柔的抚过你被风吹乱的发梢,你微笑着看着我。这是一个多么宁静、美好的梦。里面包含着我对她的祝愿和向往。我做的不好,很多事情都不应该做,如果我没有对她这样的过分,或许我们还能再多走上一段路程,但错了就错了吧,缅怀也换不来,现在我对她只有深深的微笑着希望她可以过得好。

在这新年的几天里,我每天都喝太多的酒,基本上没有吃什么东西,终于,胃受不了了,我去医院输液,医生叫我忌烟、忌酒、忌辛辣,也在我输完液的那天,我下午无事,就给我朋友们包红包,写新年贺卡,我准备了很多人的,但我不知道该不该也给张洁准备一个,我找到了一张很幸福的贺卡,“新郎牵着穿白色婚纱新娘子的手,金黄色的戒指上长着四叶草。”那张贺卡叫:“Merry me . ”我想和她幸福的走在最后,甜蜜的牵着手,我看着这场贺卡,想象着朋友们祝贺的目光和她应该娇羞的模样,我迷茫了,不知道可以给她送上什么样的祝福,我提着笔伫立了很长时间却没有落笔。

2015年3月1日,开学了,我们麻柳的人如每一次开学一样都聚在一起,下午我回了教室赶着作业心里面却是不断的胡思乱想,一点都没有做进去。等人来的差不多的时候,我送上了红包。那一天,我看见了她,她穿着我最喜欢的那件橘黄色外套,大门被人关上了,我也搬到了教室最前面的座位。我去开门,当我打开门的一霎那,她刚好出现在了门口,她似乎是刚想敲门,所以很惊讶的看着我,我却只能沉默的离开,回到我的座位。

那天我以为她的生日快到了,她的生日是:“3月初8,农历。”但我以为是新历,我去买了礼物盒,咖啡,方糖和她喜欢的kisses巧克力。棕黄色的情意透着温馨和苦涩,浓浓的香醇总能引起回味,人生就如同咖啡一样值得品尝,烛火闪动微光只因以后不必感慨,才要珍惜可以选择的现在。历经沧桑几载,越来越浓,越来越醇,却也越来越涩,不必刻意追溯,错过的不用缅怀,看着前方,去看天空下飘荡的蒲公英,宁静才是最美的风景。

那天晚上,我终于拿到了莎莎帮我从她那里买的牛奶,是‘谷粒多’。

2015年3月2日,从这一天起我都会情不自禁的偷偷的转过去看你,刻意的注视却又装成看不见。会去猜测你在干嘛,这一天,我用我的桀骜掩饰着内心的孤寂,也就是那天有了一个与我们年纪主任‘雷泽平’的赌,那是我很无礼的时候。

2015年3月4日,只要可以看见你,感受到你,我就会感觉世界都空荡,有很多的曾经,现在想你的思绪被我硬生生的斩断,但又像永远也斩之不尽会不断的生长一样。我不能再靠近你,因为我知道这样的你我都不好。给你准备的礼物,让我徘徊在送与不送之间,你若接受我便有写难受。若不接受就意味会被我扔掉,从此真的可以对你决绝了,我的内心深处不愿是这样,不送就不会有这些了,但留在我这里便会让我挂念,还会想你,我知道现在柔弱的自己不久就会被桀骜的自己代替,曾经的那一周我想过很多以后要和你一起做的甜蜜的事,如今只有埋葬在那个你送我的杯子中。——《雨天的日子》。

也许就算我放弃了,也不能靠近你,远远的看着阳光下的你,不去打碎那份美好才是我唯一还能够为你做的吧!

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