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这样依偎你们的臂膀,我们还有多久

回学校的早上,你很早起来给我收拾早餐,你说要我吃这吃那,要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听,说这个没吃完,那个也没吃。其实在家里的时候,你就已经把能给我的都给了我,能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说,我很能吃,看到我吃东西的样子很好,很舒服。我不说话,在听着你说,看你一样一样为我收拾着东西,眼睛一酸,说不出话来。

我在等待了半个小时未等到车后,你着急的不行,说要送我去武南坐车,在扯得后座,你就开始跟我嘱咐,零碎的,喋喋不休。我刚刚想吐出嘴巴的话语又被我咽了下去,这似乎是我多了一点点和你相处,听你唠叨的时间和机会。

在家里,你一直嫌弃我,说我懒,说我能吃,不听话,这个假期回家本来就计划要和你好好待你,陪你散步,走路,帮你做饭,你一直身体不好。可是回到家里,你和爸爸一直生病,每天都要去打吊针,那样的你们让我很担心,很心酸。可是,我的厨艺一点都不好,做的饭一点都不好吃,你们都没什么胃口吃,我很伤心,可是我不知道可以做些什么。直到过年时候,你们才好了一点点。

我的印象中,你一直是哪个很厉害很强大的妈咪,可是,在你生病的时候你说,“我已经老了,不再是哪个钢铁一样的人了,一旦生病就各种问题出来,我其实是很脆弱的。就是因为你们这些孩子,我才一直坚持着,努力着,这么熬过来的。”我嘴上什么都没说,但是我的心里很心酸,很心痛。你和爸爸的没一点不舒服,我都看在眼里,我都很担心,很心酸。你那天去送我的早上,我在急急忙忙中上了车,你还在嘱咐我,我赶时间没有仔细听你说。

在车上,我回头看到你还在窗外看着我,我不知道你是怎么回去的,那么冷的天气。那个看着我的影子在我的心里扎下了根,我想起朱自清写过他的父亲的背影。天下所有父母的爱都是一样的,我知道。弟弟马上也就要走了,你说,每年都是盼星星盼月亮一样的盼我们回来,可是我们每次回去都是只呆那么短短一段时间,是的,我们越来越开始很少回家,回家也不呆在家里,所以我就在今年回家的时候一直很宅在家里,晚上你拉我陪你说话,聊天。我就陪在你身边,和你一起聊天,看电视。我尽量让自己做个乖女儿,好好听你们的话,只是希望你们能好一些,不要那么不舒服。

我不知道这学期的那边上课还可不可以继续,我一直很努力想让自己进步,总是没有安全感,不知道该怎么去好好自信做自己,你们都说要我好好学习,我知道,在你们那里我一直是你们的骄傲,你们的自豪。我很不自信,我怕我无法继续维持下去你们的虚荣感。

我一直说,我要做事情要有计划,要好好努力了。是的,我真的不能再这样下去了,这样的我完全没有原来的自信,原来的胸有成竹,那个自信,骄傲的我到哪里去了?从今天起,我真的要好好努力了,为了你们,为了以后的自己,不能在这样浑浑噩噩下去了。让原来的那个我回来,玩下去的我只是一时迷途。

这样的曾经,你们给我的欢乐,是到了我努力的时刻了,这样的责任在我的肩头,这样在你的臂膀下生活的时间还有多久?

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