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四月,心灵絮语

在平淡如水的日子里,心情忽晴忽阴,四月,乍暖还寒,在这个初春的季节里,心里随着日子慢慢流逝而变得起伏难平。发生的那些事,犹如过眼云烟,虽可随着时光的流逝而消逝,可是,当时,却已道是惘然。

[1]

这一段时间,除了忙碌的工作,无他。

可是,近两天,却没由来心烦意躁。

从前,心情压抑的时候,习惯了用文字来发泄自己的愤怒、狂躁、压抑、痛苦和伤悲。

那个时候在想,能够用文字来表达自己,未尝不是快乐?

而今,却真正悲伤起来,连文字都是苍白,连文字都不可能表达自己了。

一直是个比较单纯的女子。

无论对于什么。

金钱,在我看来,够用就好。

爱情,在我看来,爱着就好。

亲情,在我看来,融洽就好。

生活,在我看来,简单就好。

工作,在我看来,认真就好。

可是,和母亲生活的几年间,忽然感觉一切都变了。

母亲是个经历过苦难的人,对于金钱的看法,完全不同于我。在我眼里,她无形中变得斤斤计较。

她爱钱,甚于我。

我爱钱,但至少我更爱生活。

可是母亲不同,爱钱,对于钱,从来是看得非常重。

从毕业起的几年间,我便背负着沉重的压力,还清自己读书时候的欠债。

那个时候,少女最基本的快乐,没有了。除了赚钱,还是赚钱。在别人最快乐的青春年华,我却从未感受过快乐,除了一屁股的欠债需要来偿还,除了母亲隔三差五的要钱,我想不起来自己的青春,有过怎么样的光辉?

[2]

记着很早的时候,在一本书上看到描写一对母女,简直是天生的冤家对头,住在一个阁楼里,天天吵架,女儿的声音尖细,母亲的声音粗旷,而母亲总是连骂带哭,弄得整幢楼气氛都变得异常压抑。

那个时候,完全不理解。

在我的印象中,从小到大,我怕母亲,母亲是个脾气暴躁的人,动不动就是棍子对付,小的时候,没少吃苦头,动不动就被母亲暴打一顿,所以,对于母亲,记忆里除了怕,还是怕。

长大之后,再也不怕了。

单飞的日子,有压力,但更多的是快乐和轻松。

对于母亲,想过的只是逃离;并未曾有过怨恨。

而今,却真正怨恨起来。

我承认,年轻的时候,我不够听话,不够乖巧,可是我自己选择的路,却并没有怨天尤人,我默默承担,从未跟家人索求什么;并且我也努力为自己而努力着。

总揭我的伤疤,就能够让生活好起来吗?

对于母亲,连说话的力量都没有了。

除了默默无言,我真的无法再有任何言语。

母亲,在我的印象中,清晰,就如同窗外那抹阳光,刺眼。

我,心疼;我,爱;我,怜。

但我,却真正无法与她心灵相通。

做不到,与女儿那种深刻无比的痛爱。

[3]

我承认,基于某方面,我是不孝的。

起码,对于母亲的唠叨,我往往做不到很耐心的听。

工作上,我是个非常耐心细致的人,喜欢做得完美圆满。

可是生活上,母亲能够挑剔我的地方太多,太多。

有的时候,人往往无法做得两全;要起了工作,便忽略了生活,母亲嫌我这做不好,那做不好,我并不反驳,因为我知道,我确实没有做得更好。

这几日,和母亲破天荒地吵架了。

从来,这在我看来,是不可能出现的事情。

是我变了吗?

还是,母亲确实不应该?

不去追究,可是,我知道自己的心情真是糟糕透了。

和母亲吵架的时候,她哭,我也哭。

压抑了十几年的话,脱口而出,不计后果,也不管她伤心与否了。

把那些心里想说,不敢说,不愿说,不能说的统统说出来后,反而内心好受多了,起码我已经不再把所有的一切藏在内心里,压抑着,煎熬着。

吵过之后,内心反而轻松了。

是太久不曾说起的那些话,让自己说了,释放了压抑?

也是,太久不曾与母亲有过任何的抵触,而今,反而更释然了。

[4]

这几日,和母亲之间越发生疏,本就不够亲热,如今更是象隔着千重万水,无法走近彼此。

母亲不言,我不语的日子份外难过,但是却真的不想先开口说话。日子本就难过,苍凉的岁月,无语的生活,让下班后的日子变得格外沉默,格外无奈。

可是,日子就是这样,又有什么办法去改变呢?

我站在四月的风尖浪潮上,思潮起伏,许多的感慨,许多的深思,许多的话,都在这一篇文章里,慢慢地凝结成解不开的心结。

也许看的人,不懂。

可是,又有几个人能够懂得别人的心呢?

我们总活在自己的世界里,说着别人不在意的话,做着别人认为值或不值的事,过着自己的生活,在意别人的在意。

什么时候,能够为自己活一场?

不在纠结于人情世故,不在只为了家人而存在?我也想,只为自己活一次,抛开所有的烦恼,抛开所有的不悦,只为自己,真真正正活一次,一次,就已经足够了。

我写的这些话,也许,也没有人真正能够体会我内心里的悲凉,内心里的疼痛,或者,懂的人,也只是一知半解。

而我,在这样的深夜里,执笔,写一段心语,一段关母亲和我的故事,一件不那么明媚的事情,一段不那么光彩的过去。

[5]

听了太多的劝慰。

母亲毕竟是母亲,再有争吵,再有不甘,再有埋怨,也终是亲情在氤氲。

日子慢慢过着,就会发现生活的甘甜,就会寻觅到幸福的滋味。

哪怕日子再苦再累,天黑了,总会有天亮的时候,我行走着,在这一条路上,为了自己,为了孩子,为了家庭,为了我的梦想,风雨兼程,披星戴月,总有一天,会到达我想要去的地方。

一纸平淡寻常的文字,真的,无法表达自己内心里的情感。

对于母亲,对于亲情,对于爱,我有着自己最素朴的理解。

虽然许多时候我与母亲之间没有太多的情感交流,甚至我们是淡然相处的,不喜欢母亲的唠叨,但大多数时候选择了沉默,听着便是,母亲老了,是习惯于在唠叨中开始新的一天,结束新的一天,说了,就说了,也便罢了。

对于爱,我有自己最明媚的渴望,在亲情之外,爱情是值得人用尽一生的力量去呵护的。

在这个夜里,心情渐渐在文字的诉说里平复了,不再那么难过,也不再那么疼痛,更不再有恨,心情恢复到最初的宁静,带着一颗宁静的心,安眠于这个,没有星月的夜。

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