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父亲与我

这世界上,有一种奇妙的关系,叫做父亲和女儿。

对于女儿来说,父亲在心底是坚实如山般的存在。“父亲”这个称呼是极其特殊而又意义重大的。而对于我的父亲,我却找不出任何一个真正贴切的称呼来表达我对他的感情。称“爸爸”虽然亲切,但又少了些敬意,称“父亲”,总觉得又太沉重,不够亲近……毕竟,我和父亲之间的感情不是用言语就能够表达的。

父亲是家里的权威,决定着家里的大事小情,每次一有事,首先想到的就是问父亲的意见,总觉得有父亲在,什么事都可以解决。

高一下学期选科时,拿不定主意,于是便打电话和父亲商量。父亲总是会和我讲许多道理,教我许多方法和技巧,这一次也是一样,但我从来不会觉得烦,虽然我真正记得的也并不多。拿父亲的话说,路是要靠自己走的,他只能给我提供一些物质条件,其他的什么也帮不了我,终归还是要靠我自己努力。我知道,他很想帮我,希望可以给我最好的,所以他将他经历过和领悟到的东西都告诉我。

父亲小的时候家里穷,他没上完初中就缀学了,我和他大概讲了一下文理科的区别。父亲和我讲了许多,他希望我可以选理科,因为理科比较应景,涉及的领域很多,将来找工作也会有更多的机会,我也可以有更多的选择……但最终选择权在我。他说不管我选什么,他都支持我,他还说父母不光是监护人、家长,还是朋友,他让我不要有顾虑,不要有压力,放心大胆的去做我想做的事,无论我选择什么,他永远都是我最坚实的后盾。

一直以来,我都能强烈地感觉到,不管我在想什么,甚至在做什么,父亲都知道。我不知道这是不是父女之间的那种独一无二、无可替代的血缘关系,还是他太过爱我,我想两者都有吧。我真的希望爸爸和妈妈可以喜欢我做的事,对我来说,让他们高兴,是最重要的。那个我一直坚持着的梦想,真的希望是他们喜欢的。

在父亲心中,他认为他的女儿是最好的,我知道,他对我寄予的希望很大,我不知道我是不是可以成为他所期盼的那样,但我知道,不管我变成什么样,不管我想做什么,他都会喜欢,只因为我是他的女儿,只以为他是这个世界上自始至终一直爱我的人。

有的时候觉得和父亲是那么的遥远,远到我虽然看得见他,却总是触碰不到:有的时候觉得我们又是那么的靠近,近到他离我很远,但我一转身就能听见他的心跳。随着成长的到来,越来越觉得父亲和以前不一样了,从小到大,一直都很怕他,他总是那么的威严,那么的可望而不可即。可是现在,以前的那份威严却再也找不到了,父亲好像不是以前的那个父亲了,我有时候会想,父亲是不是老了?

那天父亲又和我讲了许多,我突然想起,爷爷和我说过父亲十七岁那年曾去出海,刚知道的时候,我很惊讶,马上跑去问父亲,可他似乎不太愿意和我讲这件事,也就没问出什么。这次我又想了起来,于是我又问他当初为什么会决定去出海,父亲刚开始也很惊讶,接着又笑着问我为什么会突然问这个。

我也不知道自己为什么会问这个,好像是因为好奇吧,想知道父亲为什么会去出海,是因为处在青春期的叛逆还是对大海的向往和渴望,又或是别的原因。父亲说那个时候还年轻,学习差,家里又穷,就自己缀学,跑去出海,也是想为家里减轻一份负担。

我想那个时候的父亲也是为了自己的梦想而起航的吧,虽然结果并不尽如人意,父亲在海上吐得不行,不得不回来,以后也再没有去过,但那份决心却是弥足珍贵的,我永远也不可能像父亲那样说走就走,我注定放不下,放不下这一切一切的顾虑。

也许,有一天,我会向父亲一样,抛下一切,就这样走,去实现自己的梦想,去追寻我想要的自由,但这一天,真的太遥远。

时间,会给出一切的答案,可我们往往被生活打败。父亲早已有了家庭,有了责任,他已经不可能再去不顾一切了,现在,家,就是他的全部。有些东西,放在心里就好。

也许,父亲,真的老了。

曾经,做过一个梦,一个很不好很不好的梦。梦里,父亲永远的离开我了。尽管那只是一个梦,可是醒来时,我还是哭了很久很久,那种感觉,真的很可怕,我真的很害怕很害怕会失去他,就算只是个梦,也不可以……

我愿用我一生的时间,去换取一个瞬间,在你膝下长欢。你为我倾尽所有,只为那一声父亲……原来,世间真有一种借口,可以轮回成不悔的守候。

父亲与我,就是这世间最美的守候。

只愿你,永世安。

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