恍然间我们从认识到分开也有7年了，大学期间因为要买书去了书城偶然间的阴差阳错有了最简单的交集，因为要买的书目前没有货，就留下了手机号，以便后期有货方便联系，后来慢慢有了点点联系，大学期间的关系处的简简单单，后来他毕业回自己的城市开始闯荡工作一切都按部就班，好像就算是无言的告别了，内心也的心照不宣的没有在联系，而我也是因为一时神经大条闪婚了，处于对互相的不理解确切的说是内心之中不认可这个人，虽说是结婚 了，但是过的还是一个人的日子，各管各的俩人，钱各自花，朋友管各自的，几乎就是个典型的失败婚姻案例，对于这样的无效形婚来说最好的办法就是混着，对自己也是放弃了一切，觉得自己不值得，对生活都失去 了基本的热情和向往，对这个人生也失去了追求的意义，16年年底因为一个小事有了短暂的联系，毕竟一别多年都没有见过，当时也挺忐忑，说要来我现在居住的城市办事，想顺便吃个饭我都没有勇气，还是婉言拒绝了，因为我不知道用什么态度去面对他，一直都认为他是一个值得依靠的好人，也是一个让人放心的能够值得被托付的人，可是我不想去招惹他，因为我不愿去伤害这样一个无辜的人，也不想让他有一点希望在去浇灭，我没有赴约而他也离开了，17年因为要过年了问起我的现状我不知道如何作答，只是说了一句我现在一个人，因为我的婚姻已经走到了尽头，说好了约时间就去协议离婚，他来的时候我还没有结束婚约，一时的措词不严谨，让他对我还是有期待的感情，我内心又何尝不想有一个安全稳定可靠的人，可是我还是不能这样去接受他现在的情感，虽然他和我当然认识的几乎没有变过，但是我也不想自作主张就立刻接受他，因为我还没有离婚回伤及到他的内心，我也主动谈及了现在所处的状况也表示理解，也愿意等我结束之后带我离开，我当时离婚的办理情况因为对方的刁难一拖再拖，最后在我独自搬家在外租房半年的拉锯战中告一段落，说实话离婚后突然觉得一个人的时光也过得去，而他对我的期待在我看来变成了催促，使得我有点觉得自己无法喘气，才走出婚姻的枷锁又要走进另一个我的内心有点拒绝，并不是迫不及待的走进他的生活，在这期间他开始着手装修房子置办一切所需，他的期待让我变得有点抗拒了，害怕了，胆怯了，变得畏首畏尾了，伤过的人都不可表达的痛苦我也一样，他的积极主动让我害怕了，本来是应该积极的面对新生活，而我却始终没有做好去那个城市的最终打算，与其说是没有做好准备不如说害怕面对新的生活害怕再次走进泥潭，也害怕受伤，他的父母待我很好家人很和善，可是我一想到自己和他在一起是二婚，内心的不自信压垮了我自己，想到一系列的事情，我们也有争执，但是都在他的包容和谦让下度过了一段黑色时光，我的内心不自信不敢面对让他对我也失望了，又是因为异地的原因争执的次数也变得多了，当年的18年大年初四他提出了结束关系的意思，我当时大脑一片空白，与其说是受到了打击不如说是掏空了内心，我也能理解他做出这样的选择，毕竟都是我的原因造成的，我不怨天尤人就怪自己的错误行径导致了今天的后果，也许没有和他在一起我做的是对的，和别人在一起他能过的更加的洒脱更加的自我，和我在一起要迁就忍让我的坏脾气，包容我的坏毛病，离开我是他做的最正确的一件事，虽然心中也有更多的不舍和难以言表的千言万语到最后也是只剩一句祝你一切顺利，失去他是我永远都不能原谅自己的事情，世上没有后悔药我也没有时光机，只是由从前的无话不说变成现在的持续关注吧，也许这样挺好的，住在心里的那个人就安心的放在最心底，没事了自己拿出来晒晒在放回去，就让一切都顺其自然吧，希望他过的好，
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