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遇见前任了啊

每个人心中都有一把尺子,这把尺子量的是感情。我是一个可爱的人,也是一个乖顺的人,也是一个听话的人,还是一个不喜欢折腾的人,还是一个执拗的人,还是一个懦弱的人,还是一个俗气的人,我到底是一个什么样子的人?

小时候,我是听话到被人忽略的那个,总觉得自己在被大人当狗崽子猫崽子一样养着,我知道我没那么重要,没有人真正把我当着唯一,我学着听话卖乖讨人喜欢,我从来没有被人放在心尖也把人放在心尖过,所以,当我被人放在心尖并且我把把对方放在心尖时,我竟然不知道,我以为我没有那么重要。到后来,我又关了心扉,用着大人所说的成熟的眼光来选择结婚对象。

没有人能够明白我这样的人有多郁闷,小的时候,没有任性的资本,我所做的就是通过学习来获得家长的赞扬,生怕学习不好给父母丢人,后来12岁我有了特别好的同性朋友,我终于跟我的朋友通过18年的摸爬滚打,成功长大了。我很郁闷,成长的路上我们这种小县城长大的人,父母也不至于短了吃喝,也能好歹在穷困窘迫中将大学读下来,但是也仅限于如此。我是一个不想窝囊自己的人,我渴望爱与被爱,其实甚至母爱或者友情也行啊,偏偏我最好的朋友当年也在泥潭里摸爬滚打自顾不暇。后来,我终于遇到了那样一个人,只是当时的我并不知道,每天傻傻的问人家爱不爱我,真是可笑,我天天问天天问,自己还天天上自习,就这一个问题天天都记不住答案,我这智商真是堪忧啊。那么多年后,我知道不该联系的,我知道这样做是不对的,但是当我看到他说遇到前任了,我是想哭的,如果他放狠话骂我我也是想笑的,只要他还记得我,只要他不曾忘了我。因为爱是付出,因为付出的多,才能够容忍一切。那个熟悉的号码,我怕我忘记了,过了许多年,我都不敢忘的号码,我怕我老了后忘记。没有记忆的人多可怕,曾经被那么爱过的我千万不要忘记。

我不能再问了,我不敢问他以前是不是爱我,我已经没有资格问了,但是也不需要问,即使我问他也不会回答了,因为已经回答了太多次。毕竟已经过了太多年,你我都已经成立了自己的家庭,有了自己的孩子。我突然明白了谢霆锋和王菲为什么能再兜兜转转回去,因为当年是真的相爱,才会没有办法接受一点点瑕疵,一点点不纯粹都接受不了。可是过了那个人,再也没有人那么纯粹爱过我,再遇到的人,有了很多的考量,会考量工作,家庭,相亲我就感觉自己像是市场上那颗代售的白菜被估价,一次次的被推向市场。我觉得很丢人。因为曾经被爱过,我想起的自习室外边那个身影,但是我清楚的记得被爱的感觉,就是很随意,你说的就是他明白的。当我读了佛经,我就知道,其实人与人的相处靠的不是语言,不是行为,而是直觉,那个直觉告诉你他是不是真的爱你。我很庆幸,我能够准确的判断什么是被爱。

作为八零后的尾巴上的人,我有时很内疚,我也不想这样的,我也想跟我对象从一开始就相识相知走入婚姻的,可是我们这个时代赶上了工作挑我们,房价大涨,我们没有办法啊,没有办法为了爱情不管不顾,我们这一代的大学生已经不是天之骄子了。

我庆幸,我在我对象眼中看见了久违的纯粹,他是一个不在乎金钱地位的人,没有太多追求,甚至也不在乎是不是漂亮,他到底喜欢我什么啊,我也不知道的。但是他给了我一个家,我终于不再像被白菜一样估价了,那么恶心的感觉,那样被人从家庭背景、工作单位、工作前景、学历、长相、身高等等都被人打分然后决定取舍,我觉得好屈辱。恋爱是你站在这个位置上才有资格跟我见面,而不是因为吸引才见面。我是一个俗气的人,不是不爱钱,只是不喜欢那种被估价的感觉,一旦自己价值贬低了,对方会不会立马更换对我的态度,如果我老无所依了躺在床上等待签字,对方会不会怕花钱拔了我的氧气管。想想就觉得可怕。只有我对象,我觉得他应该不会,因为他的眼中透露出善良,对啊,就是善良,让我久违的,我可以放心的卸下白菜身上的包装,不怕被他贬低,因为他要的不会一个被推向市场的白菜,他要的是人。随意一年的时间结婚生子完成了人类繁衍光荣使命。然后,岁月静好。

我很庆幸,我没有失了本心。遇到前任了啊,我们竟然能够愉快的交谈,七年的时间竟然几句话就能说完,其实即使都不联系我也知道他的情况,我相信他也知道我的,前任就是那么没有办法假装不关心的那个人,那个只要求他记得自己什么不要求他爱过的那个人,那个就是希望他过得好的人。

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