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别了。。。我衷心爱过的女人

记在前面的几句话……我的一个知心朋友爱上了一个曾经做过舞女的漂亮女人,我见他们起初很恩爱,多少次我在心中默默的祝福他们;愿他们相爱白头,厮守一生。虽然都是二婚,倒也是恩爱有加。不料,早上却接到他让我转交给他爱人的一封信,然后一句话没有扔下头也不回地转身走了。我一边自语道;这年头谁还写信呀?一边慢慢的打开了信。看到内容,我暗自吃惊。下面我把原文摘录如下;

几天来我一直处在精神恍惚之中,常常夜不能眠,昨夜又是一夜未眠,在漆黑的夜里,我想了好多,想咱们在以往的十年里的各种情景,回忆往事有时是很甜蜜但也是有好多的苦涩。十年来的风风雨雨,有苦有痛,有悲有喜。想起曾经拥有的幸福,我真的很知足,想起就要和你离别,我忍不住泪流满面,一夜我哭了好多次,回过头看着你熟睡的身影,我真的再也控制不住,我悄悄跑到厕所捂着自己的嘴哭了起来。哭了好久好久……回到床前看着你依旧睡得很香,嘴角还挂着香甜的笑容,我心里又是一阵酸楚。冰凉的眼泪再一次不停地流了出来……

我真不知道我们是这种离别的方式,没有离别的话语,没有话别的安慰,没有任何临别的嘱托,我走时你依旧半卧在床上,我说我走了我很可能一半天要去外地,此时你也许没有认为这是离别,你只是不置可否的‘嗯’了一声。我看着你没有表情的脸容,我眼里含着泪慢慢的退了出来,开门,关门,我拖着沉重的腿一步一步一个一个台阶慢慢向楼下走去……出了院门我抬头望望窗户,没有见到你的身影,我心情沉重的向街上走去……

最近,我们的感情走到了最低谷,在一起的时间少了,话语之间更少了,每天晚上在你回来我们见面直到第二天我走时,我们的话语加起来不足十句话。而且,每句话都是冰冰凉凉的,有时话语间还带着怨气。有时我看着你莫名其妙的发火,有时在指桑骂槐的发着你心中的怨气。我知道真正的原因不是你到了更年期,而是我们的生活没有了保障,没有了盼头,我们已经是举步维艰甚至是连温饱都无法保证了,你心烦,你看着什么都不顺眼,我看着你这个样子我的心也在痛。可是,我现在也是真的无能为力呀,我开始恨起了自己,有时恨的咬牙,看到你不快乐我心里很痛,但又是一筹莫展,我真的连死的心都有……

虽然,这几天我们之间话语很少,但是你心情逐渐好了起来,我知道你重操起了旧业,我越是不想听你说起那些事你越是提上那么几句,我的心开始乱起来了,有时是揪心的痛,我不敢去想,不敢去详读那种境界。你此时真的是无法感觉到的,我的心开始逐渐破碎了……

你信缘分吗?我们的缘分是不是将要尽了呢?我们之间慢慢地变的逐渐陌生起来,怨气多了,温和的话语少了,见面在一起的时间少了,相互埋怨的话语多了。我们相互之间没有了安慰和寄托。没有了以往的激情,整日之间脸上多了份平静,缺少了欢乐和笑容,我们的感情又在经历着心酸的煎熬,因为我们之间没有纽带,没有爱情的结晶,没有精神依托。这种煎熬真是让我又痛又怕。痛的是一旦失去你我将面临失去一切,怕的是这种感情极其脆弱经不起风浪,一旦感情破碎我将可能提前到达我生命的终点。可是,痛有用吗?怕,有用吗?缘分尽了谁也无法挽回,……

曾经,我们初识时,那种开心快乐幸福的场景,也许今生只能变成回忆了,我曾经承诺一定以后会让你幸福快乐,如今,因为原因特殊我食言了我对你只能是无言面对,……看到你心情能好些,我,几经深思,我决定离开你,也许我对你的放手对我们双方都是一种解脱,不是吗?没有了我,你可以随心所欲想干你自己想干的事……

曾经,为了让你快乐为了让你开心幸福,我去做了多少我不该做的事啊,有很多的事情你不知道。现在我可以告诉你些。在我任项目经理的时候,和朋友合伙包了个工地,在利润分红时我总共拿到手了有一百八十多万,起初不是我有私心,我是怕你和我不是一条心,也不敢把钱统统给你保管,我想;因为我爱你,只要你开心快乐,我情愿把它挥霍干净,也许就是这个念头才坑害了咱俩。是的。我们是过了几年平静的日子,在这期间我对你有时撒了很多的谎言。在这里我向你说声;对不起了,但很多谎言都是善意的,目的只有一个只要你快乐。可是,再多的钱财也经不住咱去糟蹋啊,有多少次我暗下决心劝你回头再也不要去那个害人【赌博厅】的地方了,留点钱做个生意和你过完下半辈子。可是,当我看到你每次忘乎所以的样子时,我的心又被融化了,看到你每次渴盼我拿钱回来的那种表情时,我再一次被击败了,我一次次的又去了银行。钱,越取越少,终于有一天,钱取完了。与是开始到处借钱,骗钱,卖车。为了让你高兴不想让你为难,我低下头像不该借的人去借了。不该骗的人去骗了。我没有了人格没有了尊严。到了最后再也没有地方去借去骗了。我不是皇上,不是高官,养不起妃子,我真的只是真心爱你,可你真不应该让我们的爱情变了味道啊,你不应该拿我对你的真诚和爱作为一种筹码,临了最后我们还是要去经受那非人的折磨与痛苦。痛苦之后啥也没有了,我好像已经被遗弃……

十年来,你的容貌和你的善良让我付出的太多太多,和你在一起我总是担心,担心有一天会失去你,怕你总是和以前的一切断不了,怕你的心思不在我的身上,怕你这条小船不会在我的这个港湾永久的靠岸。当你和外面的男人通电话或发短信我真的好怕,多少年来我知道你的心在我身上同时也在外面,看到你和别人通电话时我的心像是被针刺了一样,可还要装作大方的样子来,我总怕有那么一天我养不起你了,你会离我而去,真的,我好怕呀,你就像一个美丽的玉石一样好看有极易破碎。我天天仿佛站在薄薄的冰上一样,战战兢兢,提心吊胆,不是我心眼小我是真的不想失去你,也许是我的占有欲太强了,也许是我太脆弱了,经不起任何风浪了,

一切都是命中注定,我的命里注定我活该一人孤独到老,命里注定我一生中苦多乐少,注定我活该失去唯一的爱子,注定我经受完磨难才能去死。也许这就是老天对我的报应……

我这一生中经历的生死离别也许比常人多些,所以常人无法和我一样身同感受,在我无法摆脱痛苦时我也想找个人诉说。在我有难时我也想找个人和我分担一点。可是,没有人能和我分担听我诉说呀,我只能常常一人在无人处远离热闹的人群,找一个僻静的地方默默流泪轻声哽咽,思念着孩子,想着你,恨着自己。不敢大哭怕引来人观看,我哭不敢放声,我只能望着天空任其泪流,直到嗓子嘶哑……

今天,我们分手离别了,也许是永别,不管是离别和永别,我不在你身边的日子也许你会自由些,看不见我的影子你也许就不会有那么多的怨气,没有了怨气儿子又在身边,以后的日子会好过些,以后我不在你身边自己要学会照顾自己,多吃些有营养的东西。把身体养好,你的路还很长,到时找个爱你的人【条件要不错呀】嫁了吧,日子长了慢慢就把我从你的记忆里忘掉吧,虽然,我在你的生命里我们创造了很多难以忘怀的故事。我相信时间会淡忘一切的,从此以后我将在你的记忆中慢慢删除。

我呢,我也该去我应该去的地方了,放心吧,一时半会我还不会去寻死,我的事情还很多,我要把这些没有做完的事情做完,把未了之事都理干净,等把事情做完后我会去一个很远的地方,我不会再留恋这个令我痛不欲生,让我遍体鳞伤的城市,我孤苦的一个人来就让我孤独的一个人走吧……

别了,爱人,别了,让我衷心爱过的唯一一个女人。别了,让我一生一世魂牵梦绕的爱人……别了。也是断了我后半生的女人……

二零一三年九月二十一号绝笔……西安

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