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年末,写给自己的故事

花的季节里,爱已凋零——爱情的季节里,我所剩无几

再过两个月,就25岁了,许多人说,25岁之前,男人是期待爱情的,25岁之后,就把所有的重心放在了生活和事业上。一开始我不信,最近的一些变化,渐渐的我信了!我从来不认为25岁有多麽大,或是有多么的小,我只是知道,这个年龄的时间,发现爱情经不起折腾,生活也经不起折腾了!

对能喜欢的人就喜欢,不能喜欢的不再勉强,愿意在一起,就在一起,不再一起的也不再想起,思想上渐渐向父母靠拢,在之前自己的几次错误决定中,有时候觉得父母是对的,虽然他们没见过多大的世面,没有读很多的书,有些东西,不是你读多少书,你走多少路,就可以做很多正确的事,除非这些事情只有你自己认为正确!如今,我开始慢慢的对父母的意见更多的听取。而不再是一味地偏执的反对。 感觉他们错的事也不再辩驳。说来也奇怪。现在父母对我们的管教反而越来越少了,可能是他们觉得我们长大了吧。

每次父母打电话话题除了相亲,还是相亲。 老感觉这些是父母给的无形压力。但每次也都很讨厌的敷衍过去了。不过也难怪,在该有的年纪我还没有让你们安心,这是我的错,我没有成为他们期望的人,这也是我欠他们的。我会去执行他们安排的相亲,但是,至于合适与否,还是在自己的,恋爱,结婚多少还是选择一个双方都合适的。等了那么久,总不能随便凑合吧。

现在想想,每天那么努力的工作,拼命地学习,不就是为了 改变现状,可有时候又发现自己现在就是长着一个屌丝的命,,却有着一个高富帅的心,这叫奢望!我懂。目前的我从来没有认真的处理好过自己的事情!如果相亲是为了让他们安心, 我想这也应该是反哺开始做的第一件事吧!

我从没想过再去谈恋爱,或者是结婚。或者可以这样说,我对爱情里天真的相信成分不怎么高!至少我从来没有这样遇到过,身边的朋友也没这样过!再者我对自己的生活状态都不怎么满意,更何况两个人呢!其实,我也曾想在已过耳听爱情的季节里,悄悄的爱上一个喜欢的人!以至于回忆青春时,我还能说,在最美的年华里,我也曾疯狂的爱过那么一个!这个好似做到了。也没什么遗憾的。

对于生活,我是这样的:总以为每天上个班,洗个澡,看会书,听会歌,这种日子,很好,这就是生活,我的生活。 后来我发现我不甘愿满足,( 你不满足于现在的生活状态,但在向往生活的阶梯上寸步不移,这就是你的悲哀了。)我发现折腾生命的背后多有一种平静!这样过得才够踏实,活的才有思想

生活就是一杯在咸淡慵懒的午后泡上的一杯茗茶!只有在这个时间段,喝起来才更有茶香和惬意

生活是一棵在四季里等了很久的梧桐树,它是真切的!夏季它就绿叶遮阳!冬季它就叶归土壤。真切的不会在绿叶的季节里而选择落叶忧伤,魂贵土壤!

生活本身也不是用来证明的,你无法假装自己过得很高兴,你也无法假装自己很悲伤!如果只是假装的话,那不叫生活,那叫生存。如果也只是为了证明给别人看,那不是你的,那是别人的生活。(我一直在别人的生活里生活,我本正直,却假装幽默。我本有心,却假装无心........)

生活就是这样,不是我们想象的天真烂漫,海枯石烂!往往知道活着是身不由己的,能做的就是慢慢的意识到生活就是在折腾中认命,在认命中折腾。不会再想着生活会给多大的惊喜。而是想着生活是有多么的平凡!

现在的我们,不再看一些和自己专业有关的书籍,不再记一些繁琐的公式,符号。我们傻傻的买一些能说到自己心坎里的几本书,每天读一段,两段……似乎这些厚厚的文字,能消解我们的沉默,和自己不愿承认的那份孤独!

多久以前,我们每天都会发几条说说来炫耀今天发生的事情,然后疯狂的求赞。 多久以后我们每天更多的是打开QQ,微信,Facebook。看一下朋友的动态,然后,心情好了, 就点个赞,心情不好,一扫而过,似乎,我们都懒了,懒得聊天,懒得发说说,懒得点赞。 在这个物欲横流的时代,我们压缩着自己喜怒哀乐,持着一颗世故的心,以为这样就能随时清理自己,做一个正常的自己。这真的正常吗?。

我很高兴在工作之余,每天还能抽出时间写写自己的想法,记在一个小本本上,标注上时间,然后安静的放在那,等待着下次拿起。那上面的感想至少让我认识到, 自己每天还在过着清醒的生活,不至于一天下来浑浑噩噩,终不知岁月深浅 ,然后告诉自己还没有成为大多数中的一个。

我也很高兴每天起来都会看一会儿新闻,虽然这些事情和我半毛钱关系也没有,但我感觉这些事情或许有一天会发生在我身上,好的,不好的。有时候,看到这些新闻,你也会发现,有时候你所说的话是那么的不值一说,有时候你所做的事也是那么的不经一提

不过还好,现在挫折越走越多,而犯得错误越来越少,或许现在明白这个意义应该不算晚吧!曾几何时,有一些话曾迫切的想找一个人聊聊。不知何时,有些话只想在安静的时刻说给自己听,慢慢发现自己才是自己最真实的听众,不离不弃,不燥不厌!

对于感情,看淡了,就是看淡了。哪有那么多的生死浪漫,哪有那么多的海枯石烂。若是过了很久,还能互相的理解对方,这些什么都有了。走在一起的,那叫缘分。能一起在走的,那才是幸福。

现在的我很喜欢听一些平缓而忧伤的歌曲,这些歌曲就像平静里的海水。总会在深沉熟知的背后唤醒起对自己,对情感的认识。悲悲的悯情就像夜里的一颗星星,总是在失群之后,找到属于自己的那份孤独——不需要被人理解的孤独。那份孤独也只有在对方的眼神里,在文字中,在歌曲中,被自己歇斯底里的发泄出来。

说到感情,有一件事,特别的遗憾。前段时间,出差到一地方,朋友也在那个地方,顺便找她玩。当谈及双方的情感时。姑娘说她谈过一段恋爱,由于不合适,分了。姑娘问我时。我说没谈过。其实,我骗了她。心里一直膈应的慌。就想找个时间向她解释,可慢慢的发现,已经没必要了,自己的情感自己知道就好, 能深切怀念和理解你的以前的,恐怕只有自己了。本来我想就姑娘的感情对她进行一番安慰呢。我看她不多谈起,也就不再引起话题。或是这个姑娘已经对过去痊愈,或是姑娘也认为自己何必向别人再次戳痛记忆。

说实话,我一直很喜欢这个姑娘。最近见她时,总有一种想保护她的感觉。机动车道上, 刻意走在外面,每次散步时,总想走在她的身后:每次过马路时,就想拉起她的手,回一份甜甜笑容,轻声的说:注意车。可是这些我没有做,每次伸出去的手就又缩了回来。每次狂风吹乱她的头发时,总想替她挽起。每次见她时,总想着送她一捧花。可这些我没有。我不知道自己的这种矜持是不是男人背后的一种深思熟虑后的举措。至少我一直后悔着。我自总是私的以为这些动作,是爱情之间的界限,我不会再次冲动的跨过这条界限。只可惜她所承受的爱情的伤痛比我深。抛开怜香惜玉。不打扰最好。 至少她和我在一起,没有给予她更多地笑。(我喜欢看她笑,但是,我没做到)

高中时,她身上的一种安静,一种雍容华贵的气质。总让我有种想接近的感觉。不过还好,因为学习,我没有打扰。或者这样说,我遇到了和她一样的女孩。说到这个女孩,就谈谈吧,和她一样的这个女孩。身上也有一种特别的气质。不过向朋友谈起时,我没有认为他是我的初恋,因为我们仅谈了一个月。之间的了解并不是很清楚。不过,我现在承认了,因为现在想想那种感觉就是初恋的味道。这也是大学期间没有谈恋爱的原因。最近,她结婚了,电话里听到她高兴地声音,我心里很高兴,真的很高兴。我真的理解了爱情。爱情不是占有,能在一起,是呵护。不能在一起,是祝福。如果你真的喜欢一个人,即使她最后没和你在一起,你看到她过得很幸福,你很高兴。这就是爱情。之前说一定要参加她的婚礼,对不起,我食言了。为了避免尴尬,我没去。这里,祝你幸福,初恋。

第二段感情,是在实习期间。我一直保持着宁缺毋滥的念头。可这个姑娘确实确实撬动了我的心,在一个吃完饭回去的晚上,我牵了她的手。我一直对那次的冲动而后悔。如果在忍一忍,就不会有接下去的种种。不知道为什么,如果你问分手的情侣,他们的回答大多数是不合适。对于我们的分手,我也不知道什么原因,是性格不合适,还是现实的较真。(不管是距离的遥远,还是没有她同龄富二代老板的财富,对不起,我只是个穷人家的孩子。这一点我只能认命。这个我持理解态度)但有一点,我对不起她是真的,我没有保护好她。这是我的错。如果还能有幸见到她,我会对她说,你能离开我这个坏家伙,你是明智的。一定要幸福啊。不然的话我还会回去的。

对于离开我的人,我一直持感谢的态度。感谢给了我初恋的较真,感谢给了我爱情的回忆。我现在很努力。不管你们为什么离开,我都祝福你们。

所以,对于出差碰到的那位女孩,我没有冲动。只是在她面前表现出一副正直,清高的嘴脸。因为,我怕给不了她想要的幸福。或者,我们只是路过的老朋友,只是为了见一面。

爱情,若是过了就是过了, 不要再谈起。若是在路上遇见不了更好的她,那就努力的遇见更好的自己吧!电影里说“你我之间本无缘分,全靠我死撑,我明白的。” 以前觉得这话直抵泪点,现在却觉得,说白了,爱一个人真的就是自己一个人的事儿,得拿出过日子一样的态度。只要还想继续,就大不了哭一场,硬着头皮爱下去。世间什么缘分不缘分,都是撑来的!

我站在你看不到的地方看风景,你站在我看不到的地方看天空,

我们总是羡慕别人的爱情和成就,却从不踏实的给自己一个拥抱

25岁,不再妄想未来,开始脚踏实地。

25岁,若是在奔跑的路上突然遇到你,我喜欢你,正好你也喜欢我,那我们就在一起,不离不弃。我为你遮风挡雨,你为我做你自己。

25岁,我怀着一颗坦然的心,虔诚的心,敬畏的心,等世界和你。 写给自己的故事,我听懂了

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