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错爱

这一次走后,他又消失了。呵呵,真的不应该在对他报任何希望,“本性难移”是谁都认识的四个字,只是我一直不想面对而已。

爱一个人,总难免赔上眼泪;被一个人爱着,也总会赚到他的眼泪。爱与被爱的时候,谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣?我一再问自己,爱是什么?为什么要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人?他甚至不知道我在流泪。

我终归还是那个多愁善感的女孩。既然我改变不了他,我也无需浪费自己的爱在他身上,身边那么多对我好的人,我应该珍惜,没有了他,我还有朋友,我一样可以坚强的走下去,我相信自己会遇到那个拿我当宝贝的男人。

阳光依旧是灿烂的,真好。抬头仰望,天空那么蓝,那么蓝,微笑面对生活吧!

后来的日子里我习惯了他的突然出现,突然消失,我已经对他绝望到底了。虽然身边有几个对自己好感的异性,可我没兴趣,因为我整个人已经被他占据了,即使别人对我再好,心里也只是感激。

朋友们都劝我,何苦这样为难自己呢?身边那么多比他好的男人,选哪个都比他好,人这一辈子找一个对自己好的才是最重要的,你干嘛偏偏坚守他呢??

我也不知道为什么?他那样对我,我竟然一直对他念念不忘。也许正是应征了那句“男人不坏女人不爱”吧,那一刻真的感觉自己很犯贱,放着好人不要,去选让自己痛苦的人。

后来的后来,我认识了他两个朋友,一个高总,一个候总,我跟着他们出入酒吧,多个洗浴中心,感觉整个人都被污染了。每次去心里都会有一种罪恶感,如果是夫妻去,我觉得没什么,可跟他和他的朋友一起去,我就感觉自己是他的玩物。

在那些场所见到好多开房的人,我没资格去评论他们,因为在他身边,我觉得自己跟他们一样。而他只管玩自己的,他在朋友面前喊我“老婆”,谁都知道那只是一个称呼而已,跟他在一起,自己都堕落了。

想逃离,却离不开,恨他,却又舍不得。我,在他心里究竟有多重要,我一点都不知道。每次想到,他从来没有在他父母面前提过我,我就越感觉自己是他的玩物,心里就会难过的喘不动气。

多少次,我质问他,“我到底在你心里算什么?你把我当什么?你都这么大了,难道真的不懂得如何去爱一个人……”所有的所有,在外人看来就是玩,我却始终不愿意去承认。每次他都会说我是他的老婆,这辈子我要定你了,你就是我的,不许跟别的男人来往…等等这些话在我面前失去了抵抗力。

虽然他带给我的痛无法言喻,但是,真的,跟他在一起我很开心,我贪恋跟他在一块的时光,总感觉跟他在一起很幸福。可是,我又会害怕,因为他给不了我安全感。

那些快乐的时光我依旧记得:曾经我和他手牵手漫步在雪地里,互相打闹,追逐。虽然埋怨他深夜里不让我回家,但是能跟他一起看雪、淋雪,享受雪的爱抚,我很开心;

曾经我和他相依漫步在公园里,嬉笑,我们互相打趣,他背着我,牵着我,甚至吻我,那一刻我真的觉得自己很幸福;

曾经我和他漫步在马路边,他拥着我慢悠悠的走,即使没有交流,但这种感觉很好,就像一对老夫妻饭后散步,我很开心;

曾经我和他无数次吵架,吵得我几度哭泣,他总会变着法的哄我,我一赌气说分手,他就霸道的吻我,用命令的口气说我是他的。虽然是在吵架,但那一刻我真的是幸福的。

蓦然回首,才发现,我跟他的回忆也不过如此。如今,我跟他跌跌撞撞快要走过一年的时光,才发现我跟他见面的次数用手指都能数过来,我是该笑还是该哭呢?

真正好的爱情,就是“不费力”。不需要刻意讨好、努力经营,两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人,得让你耗费巨大精力来取悦,这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人,不会舍得你如此辛苦。

而他,也许,轮到我消失了。

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