心灵的创伤，是我往来岁月里一直未修复的伤疤，一句话，一个微细的动作，都能触碰心里最敏感的神经。“你太容易相信人了”！或许吧！如果不是太容易相信人，过去的岁月，我怎会被骗得怎么惨，如果不是太容易相信人，往后的岁月，脸上的笑容一直递减，心里的忧伤一直在续增 。
此时此刻，我的心是易碎的玻璃杯，上面爬满裂痕，轻轻触及，就会成为一堆废渣，“我太容易相信人了”真的错了吗？过往的经历，为什么总是没能让我集起教训，为什么没能让我穿上厚厚的防备，也许，我永远是扶不起的阿斗。
我太善变，就如毕节这九月的天气，时而天气晴朗，时而乌云密布，昨天还是艳阳高照，今天却是阴雨绵绵。我太在乎别人的言论了，这样的人，注定是喜怒无常的。缺点，明明印在脑海，明明应该改掉，却像影子一样，一直伴随着古今的岁月，侵蚀着心里的喜悦。
今夜，注定是一个沉寂的夜，空气中散发出浓浓的哀痛。我真的错了，二十七年的光阴，没有教会我看懂人心，没有教会我伪装情绪，也没有教会我适应社会。
错误，一直延续至今，伴随我的魂魄，生活在社会这个染缸里，我把心塞得慢慢的，除了快乐，我把一切能塞的都塞进去了，颓废、烦躁、忧郁、死寂……污秽的灵魂，装不下快乐的纯洁，我努力的、用心的想要洗涤那些不该留在心里的阴暗，却是越洗越深沉，今夜，我累了，明天的黎明，我该怎么继续……
静下来的时候，脑海里天花乱坠，那些抓也抓不住的幻魅吞噬着心里的平静因子，我什么也不是，我抓不住流年，也留不住快乐，我活在自己狭隘的禁锢的心灵空间自怨自艾，我以为闭着心生活，远离复杂的变迁，就能活得随意洒脱。可是，我错了，我一直没有走出自己禁锢的圈子。
时光不老，我心已沧桑，被爱情温暖过，却随着旧时光，刻留在心口的伤疤里，久伤不愈，腐朽病魔，冷却冻裂。温暖这个词，一直是我的期盼，却不是我的归宿。我不合群，一直是一个孤单的个体，我渴望热闹，渴望人流的笑脸，那是我想要的生活，但我却把自己放进了黑甲子里，我以为我不看阳光，就不会渴望光明，但人没有光明是不能长活的，没有阳光，心就潮湿，一切阴暗的情绪就会疯狂地滋生出孤独、绝望甚至压抑成殇。
生活，有了计较，有了委屈，就有了情绪，而这种情绪，就像叮咬食物的蚂蚁，一只蚂蚁的疼痛，可以无关紧要，可是千只万只呢？那该是这样的疼痛，我们无法想象，那种疼痛一个正常人是否能承受。而我，现在就带着这种情绪生活，很不开心，却一直放在心里纠结着，折磨着自己的神经，却无法改变现状。 不开心的人生，总是存在着太多自欺欺人的现状，无法言喻的伤痛。 人生，成长的路还很长，我却已经不知所措，或许，我就是一个最大的失败者。
我想要把心掏出来，放在阳光下晒晒，却害怕没有阳光的日子，心要怎么过，疼痛的感觉，经历了一次，一辈子都不想在经历了，我是一件易碎的瓷器，不能被细心呵护，就自身自灭好了。那种火的热烈和冰的冷漠是我不愿意经历的人生常态，极端的固执思想，是我保护自己最好的防备，一生，自己一人，就足够。
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