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情断520

有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。

“你把最好的东西最好的时光给了前任,到我这就要求这要求那,房子位置不好,还需要买车…还需要前任时不时的联系…我凭什么就要让你这样对我。,你什么时候心疼过我?…”一字一句都在戳痛我的心,爱?什么时候成了索取?

恋爱怎么会这样呢?半年了,我怎么都没想到结局会这样。如果他看到,他肯定会说,“这都是你咎由自取,是你选择的。”我一心坚持的男人竟然这样不了解自己,真的,我已经心寒了。也许,我不该要求任何人去懂自己,人来到这个世界上不是为了去懂谁,人都是自私的,总是渴望另一半无条件的去包容、信任对方,孰不知,这样只会适得其反。

习惯了我行我素,习惯了一个人独来独往。异地恋,我唯一能做的就是做好自己,让对方放心,让对方一心工作。孰不知,我的放任让对方竟然理解成了没心没肺,甚至没有感情。我一直以为,爱,就是给对方自由,给对方信任,即使不在一起,只要信任对方,陪伴就是爱的最完美的诠释。

也许,就像是他说的,我把一切想的都太简单了。可是,简单不好吗?想的那么复杂,不会累吗?只要心在对方那里,一直陪伴对方,这样不好吗?为什么一定要去想那么多,计较那么多呢?

开始,我追着你。后来,你追着我。到现在,我们放弃彼此。怪你计较太多,还是怪我想的简单?我真的不想去弄明白了。我要的仅仅是一个了解我、包容我、信任我的人。也许,我的性格让你容易误会,我孩子气,没有女孩该有的温柔,没有女孩该有的撒娇,没有女孩该有的甜言蜜语。

我仅有的只有一副冰冷的外壳,不会哄人,不会说甜言蜜语,不会温柔,活脱脱是一个“汉子”!可是,你对我了解的真的太少了。我认定的男人,我只会默默的陪伴,不解释、不计较,你回头想想不是吗?我不会跟异性搞暧昧,不会单独出去,我活脱脱就是一个“宅女”!这样的我你还是不放心,我的口是心非你一点儿不懂。

我承认这次我联系前任不对,可是我积攒了那么久的委屈,那么久的生气无处释放!我心里难受,难受的是你一点小事就想的复杂,难受的是你自始至终对我都是防备的!也许,你们觉得我很可怕,是,我联系前任就是有目的,我很了解他,他是一个不折不扣的人渣,他之前对我所做的我想讨回来,让他尝尝被欺骗的滋味。我不甘心,我这样单纯的女孩,曾经被他耍!我想让他付出代价!心里的恨没有人了解,我知道我对他做不了什么,唯一做的就是偶尔他的电话让我尽情的骂,之前的伤和恨我真的忘不了啊!

他却以为我和前任有问题,怪我最好的时光最好的东西给了前任,这样的话哪个女孩不心寒?谁没有遇到过人渣,难道我的遭遇就是我的不对吗?既然那么不信任、不了解我,当初为什么挽回我?这样的结局我宁愿自己从来没有遇到过你。

真的,我为自己感到悲哀;我恨这样的自己。

你不懂我,我不怪你。你真的忽略太多东西了,如果计较,你最好的时光和耐心都给了前任。在你的世界里,谁跟你结婚,你就对谁好,甚至你连我都是防备的,你不想现在去疼别人的另一半,你这样的思想我真的无言以对。每个人都有自己的思想,你这样的思想我理解,毕竟你经历的太多,你的世界很复杂,有些东西不是我不懂,现实我不是不知道,只是我不会去计较,我只想过自己简单的生活。

很显然,我的简单在你那里成了负担。

我不后悔自己与你相遇,你给了我最好的疼爱,谢谢。

后来我们都互相伤害,选择了再也不相见,成了一道无法揭开的伤疤。也许,以后我们会天各一方,各自生活,偶尔想念。

我唯一想对你说的就是,不要把我想的那么坏,相爱过,就好好祝福。虽然我的爱,你看不到。

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