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如果可以,做个坏孩子

编辑荐:所有的好与不好就都会过去了吧,未来我会在哪里,遇见些什么人,过什么样的生活,这些我都不知道,也不想知道。如果可以,我会选择做一个坏孩子吧,虽然这不是别人所期望的,但却是我自己所希望的。

最近总是会莫名的悲伤,甚至会不自觉的流泪,这种感觉就好像自己被全世界抛弃了一样。我明明不是那种文艺气息很浓的忧郁青年,却为何,比他们还要矫情。

躺在床上睡不着的时候,我总会想好多事情:三个月后考研失败了我要怎么办?最近的钱又不够花了到底是和父母开口要钱,还是和朋友借?科目二已经挂了两次我可不可以不学驾照了?……想着想着3个小时过去了,一夜又这样熬过去了。原来,人真的会被一些琐事逼到无眠。

看书看到累的时候,总喜欢趴在窗边晒太阳,这个季节的阳光不像盛夏的那么灼热,也不像寒冬的那么微弱,它软软的很温暖。阳光照射着出我清瘦的身影,突然好想喝一杯老酒或者抽根烟,这不是现代人排解寂寞最好的方法吗,只可惜我都不会。

叹息,发呆,就这样在窗户上趴一下午,不知道自己在想什么,也不知道为什么这样待着。今年的新生好像比往年的更加幼稚,吃饭,上课都要组团,每当我一个人穿梭在他们的人群之中时,显得特别暴露年龄,人总是这样越长大越孤单。有时候,窗外会吹来一阵微风,才发现我可能又需要洗头发了,发丝随风飞舞的时候居然都黏在了一起。

耳机里循环的播放着几首悲伤的情歌,每一句歌词我都听得那么感同身受,就好像自己是歌里的主人公,原来听歌也会流泪。

抬头看看天上,云彩稀稀落落的飘荡,天空蓝的刚刚好,有那么一瞬间想抛开所有的一切,带上行李到外面的世界去流浪,去看一看海边是否真的能捡到贝壳,去摸一摸海豚滑滑的皮肤,去听一听泉水叮咚的声音……

嘴角微微扬起,原来我想要的只不过是一个人的狂欢。22岁的年纪,我能做些什么,除了努力念书,几个月后努力找工作,我什么也做不到。我不是一个很高尚的人,可我却很自私,即便身上有太多的羁绊,我还是只爱我自己 翻开手机里的通讯录,想要拨的号码,却始终都没有拨出去,我们都已经淡了吧,从17岁那年分别开始,似乎彼此都不在愿意再去回忆那已经嚼烂了的青春。孤独是一种病,当病入膏肓的时候,忧郁便会深入骨髓,戒不掉的其实不止是习惯,还有胡思乱想。

明天不想早起,想做一个放肆的梦,梦里我可以一直跳舞,跳到身体虚脱;我可以吃很多东西,直到胃爆掉;我可以染一顶红发,吸引所有人的目光。

桌子上扔着翻乱的课本,黑板上写着考试倒计时,这一切很快就要结束了吧,再过几个月这四年就过去了,不在来往的人,不堪的往事,所有的好与不好就都会过去了吧,未来我会在哪里,遇见些什么人,过什么样的生活,这些我都不知道,也不想知道。如果可以,我会选择做一个坏孩子吧,虽然这不是别人所期望的,但却是我自己所希望的。

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