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酷暑难耐,仰卧思想所有皆虚幻。经年早被这工作所束缚,没有了小窗,书桌,没有窗台一盆嘲笑我如此暗淡的兰花。亦无醒眼便遇见的初阳。更无鸟语花香,没有婆娑雨吹青竹。今天的子夜不睡,非我不累,恐难眠事多,悲伤又来心头。不知屋外又是怎样夜?下午进屋时见天乌云密布,天气异常闷热。心无所恋,早早进到这漆黑的屋子。才时透过窗帘缝隙,应该无月,亦无风。有月我亦看不清楚,近视太重了。月亦不让我看,试想孤月当天,星惨淡,又遇我如此内心外表孤孑人,多煞漫漫长夜。

如今最多在夜晚能做的事,是书也难得看了。看看百度,想到什么搜索什么,从政治到哲学,随心所欲了。偶尔看看微信里仅有的一两可聊心之友,一个远在陕西,一个在县城,前者定哄着孩子睡觉,后者估计又以酒麻痹自己,意欲昏昏一夜,忘却去念想前者。刚刚给前者发了点文字。一段是王国维的遗书前段。一段是我的原话:想放弃如此的生活,去东阳,去做家具,做雕刻。一个人过,一辈子,找个地方清心寡欲,多读书,研究研究叔本华。但今天发现她成了凡人了,她回的太简洁:生活就是那样,一天天过,不求尽如人意。

曾经她并非如此,或者说昨天亦非如此,她矫情,多爱。她问我若如此,有何虑?于此问我思虑多年。于我眼里世界大多数人,比我要幸福太多,诸多人皆顺其自然,得之人生该得之物。而我却为其所有苦苦所念,所盼。爱情,婚姻,事业。我不得不把爱情排在第一位,因为一个人无法不孤单,它是自我的精神。于我记忆里,所盼这些事,所有我皆是提前幻想,苦苦追求,却不如他人来的那么顺畅,那么顺其自然,最后依旧不得。真心覆水,世间莫大悲哀。

一个人若长久这般,若不精神异常,便是悲伤到地狱。生又苦,死又惧。好在我抑郁到了极点。想放弃这般生活,去如上所说的,于我独自的世界里,过那般忘世的生活,戒掉性欲,戒掉情色。戒掉世俗之心。正当二十五的年纪,性欲是难免的如初生的朝阳有着跳出地平线的激动。我亦是个强压怒火,总愿用意志克制的人。适得其反,生理的是不可避免的。故心有所淫,淫有所欲,欲有所求。撩妹非我擅长,亦不想做此不负责之事,友人皆谓我太传统。去灯红酒绿之所,亦非我所愿花费,且对性病有恐惧感。故不得不淫于手,从心理学角度说,这样的结果是难以释欲,故次数多了,心身亦疲劳了。然这又让我得到解脱之道,得以疲劳,安睡,否则何时能眠。

悲伤不知何往,心不知所踪。事所羁绊,不止自己思不透这人生。还有家庭。父母皆六十出头人,养儿当抱孙。特别在如此年纪时,世俗的声音不得不让他们着急为我。非我不理解此番心,情亦我所困。只怨天下无情于我。若有离去寻自由之时,又恐惧他们老无所依。我不婚,他们郁郁寡欢,可怜凄楚。听世俗声音,谓我连媳妇也不得。

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