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流年不易

其实,我很害怕,害怕时光匆匆,害怕从此流年不在,害怕就再也找不到曾经有过的痕迹。

身边总有那么一些人,匆匆而来,匆匆而去,有的,也许有过片刻的温暖,却又如蜻蜓点水,涟漪过后,痕迹虚无。

而现在,我总想着要趁我还没有忘记的时候,记下一些人,记下一些事,也记下那个曾经在我的生命里出现过的她。

点燃一根烟,夹在手上,看烟雾渺渺,一片颓痞,渐渐的,我想到了过去的一些事情……

那时的我们还很年轻,青春飞扬,而那时的我,和现在一样,平静的性格,安静的生存着,为自己不怎么样的自身条件而感到自卑……

那时候还没有出现所谓的智能手机,有的只是略显厚重的平板,或者翻盖,因为学校的不允许,班上有的人偷偷的藏着自己的手机带到了学校,我就是其中一个,也有的人,没有带手机,也正因为如此,我无意间认识了她。

寝室隔壁的一个哥们没有带手机,在有一天串门到我寝室,借我手机发了几条短信,对方也会偶尔发来短信找隔壁哥们,然后由我转告,后来,不知道是怎么样子的,我们两聊上了,那时我才知道这是位女生,一位叫做然然的女生。

我们有一搭没一搭的聊着,询问着各自的信息,也发自己的照片给对方,那时的我第一次看见她的样子,阳光,明朗,太阳底下的她,就好像渡上了一层光圈,散发着光芒,温和的笑容,仿佛能融化积雪,跟我这种自卑着到地底的人,截然不同。

后来呢,慢慢的,我们会通电话,会在天气转凉时互相道一声问候,可是,我却没告诉那哥们,我们还有联系的这件事,是啊,那个懦弱的我,是那么的胆小,那么的小心翼翼,不敢让其他人知道,小心的维护着那份不属于我的梦幻。

互通有无中,我知道她在散步,在工作,在吃饭,在……

那是一个什么样天气的日子呢,我忘了,唯一记得的就是她说的那句,我喜欢你。

看到这句话的我,惊讶了,也惊喜了,她喜欢我,可是脑子里的那股热劲过了之后,我苦笑着想,喜欢我,怎么可能,我们没有见过面,没有跟彼此有过相处,怎么,怎么可能会有喜欢,也许等她见过我之后,她会后悔她说的这句话,像我这样的人……我就是这样一个我,不敢触碰不属于我的远方。

这些问题我也跟她说过,可是她的回答却是,为什么我不信她,她说的都是事实。

其实,我想信她,我不信的是我自己,一个卑微到地底的我。

再后来,她问我,为什么我不让她告诉我寝室隔壁的那人,为什么我这么怕他?

可是她又怎知,我怕的原因,终究是我没有那份信心,也没有那份勇气,那样一个卑微的自己。

我删了她的号码,还列入了黑名单,那天晚上,我一个人在的寝室,周围一片寂静,对不起三个字,是我唯一能给她的,可她却不会知道,那时的我,有多恨自己的不争与懦弱。

我又做回了那个无欲无求,平平淡淡的自己,只是有一天,当寝室隔壁那人问我,为什么我们还有联系时,我不告诉他,我哑口无言,他终归还是知道了。

也许我是出于愧疚,他是出于愤恨,在此以后,我与那兄弟的交集就更加少之又少,没过多久,学校重新分了班,我们两个选择了不同的学科,几乎再无交集此后,我也再没有过然然的消息,不知道那么一个阳光,率真的女孩现在怎么样了?

其实我知道我不配,不配那么一个美好的女孩子,我也知道,如果真的相处,她也一定会不屑这么的一个我。

我们虽然从未相见过,如今我也已不记得她的容颜了,可她明媚的笑意,却始终在我的脑海,挥之不去,偶尔会出现在我的眼前。

都说青春是狂热的,激情的,可如今的我,走过的却是那段波澜不惊的青春,也相继有许许多多的人,或陌生人,或有过交集,或称兄道弟……陆续的从我的生命里路过,走过。

我总想,人这个字,从交集开始,逐渐走向分路岭,一个向东,一个往西……不复重合,就如我与许多人的相识,相知,又慢慢的成为陌生人……

我很感谢如今依旧愿意陪在我身边的人,无论是在二次元的世界,还是现实的生活中,但同时,我也很害怕,怕,其实我在你们的心中,其实什么都不是,所有的,就只是我的一厢情愿。

手中的烟缓缓燃尽,叹出一口气,思绪也慢慢回到了现在,如今,我的身边还是没有我的伴侣,我一直坚持着宁缺毋滥,我相信,总有一天,我会等到我想要的那个人,我会牵着她的手,走过大街小巷,守住我们的那片天空。

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