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期望的团圆

今天是端午节,所有家里人还有亲戚朋友在家附近聚餐。

真的感受很多。

自己穿着朴素的衣服,白色的体恤,带花边的短袖,还有灰色抹布短裤,包包是粉色的小斜挎包,手上戴着小夜紫檀然后就是一个简单的帆布鞋。没有太多语素,没有太多颜色 ,万分纠结之后终于决定出门,匆匆把脸洗了,一个是彻底去死角的碳纤维洗面乳,然后是一个清醒的男士薄荷洗面奶,一个是彻底洗掉我的顽固的死角和过去,还有是一个让我清醒的薄荷脑。涂抹万般层之后,出门。

在车上独自一个人。车上是夹杂这重庆人的汗水味和闷热的香水味,夹杂的油腻的香葱饼的味道。

来到亲戚朋友面前就是用笑容带过,害羞没有翻开自己的另一页似的。

没有太多的修饰和做作,有的是一个笑容。

没有信心去面对一些事情,不敢看他们的眼,总觉得自己是有多么的差,多么的不优秀。

他们问我说,现在学习紧张吗?我答:要看你怎么去看它。他的眼神目不转睛,好像对我不明确的答案感到不是那么满意。然后我们冷场没有说其余的话了。对于一些回答我通常选择用点头和微笑来回答。

在我的旁边有两个哥哥,高二的,比我大一个年纪。他们蜷缩的背,窝在凳椅上一声不乏,无趣地玩着苹果手机,在开始到结束没有多讲一句话。

一个是向明,巴蜀中学的,理科尖子。还有一个是什么来着。重点中学的,什么什么名字我也记不得了就给他取个聪明哥吧。也是理科尖子。是别人用钱请到学校的。

他穿着渐变的蓝色,面部宣誓的是他的青春痘,然后平头,灰色裤子,下面是球鞋。在整个的聚餐他没有说过一句话。

向明是我从小一起长大的好伙伴,还记得一张照片那是五六岁时,我坐在旧而烂的黑色摩托车我坐在头排位置上,他抱着我,很紧很紧。现在看到他,完全跟着自己的父亲张一个模子,认不出来还可以把他们认反。他们真的长得很像加菲猫加古代张飞的形象,黝黑的皮肤,和大大的眼,还有那宽阔的脸颊,还有那感觉摸起来像泡芙一样软绵绵的肉。我对他笑,妈妈问我,你还认得到他吗?并指着他说,准备竖起大指姆,说,差不多十年了。我连忙点头回答,认识认识认识,我们还一起坐过摩托车呢,还有照片呢。然后我词穷了,然后他笑了笑,然后就结束了。

全场的话我们不超过两句。

母亲连忙夸我,说我的理想是清华美院校,中央大学。我连忙说,这个是个很远的理想,是要努力来实现的。妈妈对我已经是充满了极大的自信和认可,但是我还是觉得我是很差很差。很差。没有那是突出的。

然后我们开始吃饭,我疯狂的很快就完成了。然后一直盯着一处没有停止看过。

我在想我的心思。

整个饭馆很多人,拥挤的人群中,我窝在一个角落,发神。

出去走走,看见玻璃反光的我,好像又看到一个内心深处的我。

拥挤的城市,一些来历不明的污垢在桌子上,还有那充满油垢的发黄的墙角,和那发黄吹不出冷风的空调。

终于完了。

离别

明的爸爸说:以后要多联系哦。我连忙说好啊好啊 又问:那经常放假了到我们家里来玩。 我连忙回答到:好好,然后又是笑容。妈妈对明的爸爸说:放假了把他们接到家里来玩。我连忙接上措手不及地说,不不不,我们家很丑。

然后是大家的笑声。

妈妈说他们都是理科尖子,我说,连忙夸赞他们说,读理科的都很聪明的。

然后是笑容,然后是冷场,没有什么多余的话。

他们都好似对我都那么的羞涩,不敢靠近,有那么严重吗?其实我性格很好的。好像我性格很孤僻一样。

不知道这样多久,终于结束,坐车回家。

离别的时候,没有他们多余的再见。

很遗憾没有表现出自己的真实一面,很遗憾窝在一角落一言不发。很遗憾自己那么差。

我知道,父母对我的期望很大,对我的自信,对我的骄傲,但是我的胆怯,让我不能,像一条狗一样,生不如死。

这样的期望我会回忆。

这样的团圆我会铭记。

希望你们长辈对我不会看白

希望在这个端午节端出我们的生活

希望我会永远记住这一时刻。

期望的时刻。团聚的温暖。咫尺的前进。

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