刚接到妈妈的电话，说在打点滴，说生了大病，说我都不关心她，也不知道定期打个电话云云。我问她生什么病了，也不说，又转到准备我留学的事上。后来爸爸接电话，也不说，只说是失眠，引起了其他的毛病。我知道，他们是怕我担心，也可能真的没有什么事，但我就是很不安。
一直以来，对于父母，都抱着愧疚的心情。我是真的，没有对爸妈表达出孩子应有的依赖与交流。现在已经是暑假了，本来应该在家里了，因为我的某些坚持，还留在北京做些并没有多大意义的事，明年还要挥霍家财去崇洋媚外一番，想想我那只见了我才有笑脸的外公，这么久不回去看他，真是太不孝了。外公只是脾气有点古怪，近几年由于年老吧，耳朵渐渐听不清了。爸爸曾说过，外公失去了与外界沟通的一个渠道，内心很不安的。我突然恍然，外公是性格敏感的，这其实是多大的打击，难怪一向理智的外公会相信报纸上的软性广告，而妈妈明知道那些药没有效，也说只要外公要，就给买。我那时却在旁边一味说，怎么会相信这样的东西呢。我怎么会没有感受到那其实是一个希望呢！
我懂道理，知道人情世故，可没有办法去努力地与长辈相处，我仍是自私的，所以每次见面都很痛苦：不忍离开，又不愿继续留下。我也不知道这算好人，还是坏人了。
我妈总说我不关心她，说我冷血，也说她爱我。看表面，也许是这样。上个假期，在家里谈到2012，我说，2012是真的就好了，大家一起死，公平得很，就不用烦怎么继续活下去了。我妈惊呆了，她说，你怎么会这么想，我们现在的生活这么好，你怎么会不想活了！其实我不是一种悲观的绝望，而是一种乐观地对待死亡的态度，不是吗？这并不妨碍我要好好活的决心。但我妈是不了解的，她是极传统的女性，会劝我考公务员，然后嫁一个好男人，平安平淡地过完一生的母亲，她仿佛永远不会了解我的想法，我的人生价值，她只会说，你还年轻，等到了妈妈这个年纪，你就不会这样想了。我只好奇，妈妈你在我这个年纪的时候，有过我这样的想法吗？我不是嫌我妈思想浅薄，每个人都有自己的价值观，就像我不能理解我妈的固执，我妈也定不能理解我的。对她来说，她实现了自己的人生价值，她是满足的，这就够了。看，其实我还是理解我妈的，是吧。
其实我是最担心我父母的人，因为我还年轻，因为我内心深处很懦弱，因为比起死我更害怕不知道怎么活下去，所以，我需要依靠，永远不会离开我的依靠，这还有谁能做到呢？我自己病了，又或死了，都有父母可在身后，可你们要是出事了，我不知道要怎么生活下去。以前，打不通电话我会担心，很晚没回家我会担心，生病了我会担心……但最终，他们总一副是我大惊小怪的样子，甚至有种漠然，我很受伤过，也渐渐不再多表现我的担心。爸妈很爱我，但真的不了解我，没有人了解我。所以我总是突然感到寂寞，无法排遣的寂寞。仔细想想，我似乎没什么朋友，是我的问题吗？也就是在这种时候，会想，有个恋人就好了，不管什么时间，不管他在干什么，都可以去骚扰。但我也很清醒，没有完美的恋人关系，男朋友也是朋友的一种，具有朋友关系间的一切不便，总是外人的一种，不能打扰的还是不该打扰。
所以，我真的很寂寞，我害怕失去很多，在精神上我一直是一个人，我在等，一个知己。今天我真的害怕了，流了好多眼泪，但和大哭似乎是不一样的，以前觉得委屈或伤心，有哭到放声，五官都纠结了，但人长大了，好像只会默默地流泪了，什么表情都没有。什么是伤心呢？大约是从五年前吧，我开始觉得我过得很幸福。最近开始，我依然觉得自己幸福，幸福到轻飘飘的，心里空空的。
最后，谢谢WZ了，你总是最关注我的朋友，真正把我放在心里的朋友。
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