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荒山里的生活

此时正当金秋八月,而秋雨和北风迫不及待的席卷了这里,突然心生悲哀,我离开熟悉的一切,来到戈壁滩深处的矿区,第一次,那么彻底感到孤单。当秋雨弥漫成山顶的薄雾,大山变得静谧,这里仿佛就我一个人。

眼下我竟然不知该如何适应这里,或者我该何去何从。八月的荒山啊,却是秋高天寒,早已经从那点点的绿色变为枯黄,我还以为是在家乡,可以看到枯草那温暖金黄色的身躯。可是这里是寒冷的,零星的枯草低低地在风雨中摇曳,这里的秋天没有温暖。忽而一夜响风,这里便早早开始了冬的进程。而我深深陷在家乡的秋景里不能自拔。家乡的秋啊,依然阳光明媚,明媚的能照进心里,这会儿路边的牵牛花开的正好。空气清洌洌的,深呼吸,格外的使人心旷神怡。

在这里我忘记了时间,我以为来这里的时间还很短,仔细一想才发现我的昨天其实已经是一年。这里的夏天跟冬天没有太大的差别,所以也就跟家乡的夏天相差太大,要不是这次的冷空气把我吹醒,我还一直以为夏天没有到来。

最近思乡心切,常常失眠,总是在想家乡的事情。我能清清楚楚地记得小时候的很多事, 近的仿佛就在昨天,于是我常常在梦里回到那熟悉的长满绿草的小道,开满鲜花的小池塘,我们每天上学从哪里经过,摘野花,扑蝴蝶,天真烂漫。可是当我醒来,现实就会告诉我:仅仅十年,哪里就已经面目全非,小池塘早已填平种地,我常常因为这非常的失落,而那些清楚的记忆却深深刻在心里。我也常常在梦里见到我各个年级的同学朋友,大家都在一个教室里。我也常常闭上眼睛就看到老家屋子前的石榴花,开的鲜红恣意,那温暖的阳光,梦里年轻的母亲在为我做饭,是我喜欢吃的小菠菜馅饼。我也常常看到自己拖着行李出现在大学校园里,一路走过热闹的校园就来到宿舍里,看到你们就在自己的床上一边干着各自的事情,一边跟我打招呼,于是我常常忘了我都毕业好几年,我以为我们还在一起。

多年前 ,我一直在做一个类似的梦,我要回家,我看到火车,我看到曲曲折折回家的路,可是熟悉的路就是走不完,现在依然做梦回家,我就在离家很近的地方,可是啊,就是走不到。

我带着家乡的记忆却依然孤独的行走,因为每每醒来才更寂寞。我不由自主的走到了荒山里,还以为啊,转身就可以回家,可是当我转身时,隔着几千里路啊,早已看不到回家的路。眼前是寂寞的荒山,稀稀落落的荒草,秋雨带着冬的气息裹着整个沉默的荒山,我在这里寂寞的发了慌,空虚的难受,我想起张爱玲的一段话:我在一个古老的大房子里,这里阳光照不进来,我大声的呼喊,我在这里啊,我在这里!而我现在就是这样,我在荒山里,阳光照不进来,我的心也就跟荒山一起落寞的荒芜下去。我大声的呼喊,只有荒山听得见。

多年前,我曾无数次说,我喜欢山里,我要在山里隐居,多年后的此刻,我后悔了,我越来越想念家人朋友,越来越来怀念大山外面的生活,越来越觉得这里使我恐惧。我的心烦躁不安,原来的宁静早已荡然无存,我就像一颗空了心的树,我觉得不安,惶恐,消极,可是我依然迷茫!我越来越讨厌自己,我明明不喜欢为什么还要去附和,我明明想要闭嘴为什么还要说话,我明明应该行动起来,为什么还要空空的呆着,越来越看清自己,也越来越讨厌自己,我常常难过,烦躁,后悔,不安,因为我看到我的丑陋的一面,就像一眼看清楚荒山,只有丑陋的石头和带刺的荒草。我竟然希望山上有树,有动物,有水,我希望这里是世外桃源!可是这里是荒山,这里只有石头荒草。我呆呆的望着大山,知道冷冷的秋雨一滴一滴从我发梢滑落,滴到眼睛里,顺着面颊留到嘴里,心再度变得安静下来,我突然明白自己执着的完美多么可笑,不完美才是现实,为什么不能接受呢?

我一直觉得荒山就是我一个人的,没人懂它,也没有人懂我。只有荒山把我紧紧包裹在里面,现在才想明白其实是我把荒山放在心里面,让它荒在我的心里,却反而怪它为什么是荒的。我朦胧的眼睛里明明看到过绿草,看到过野花,看到过山葱,看到过穿越山顶的黄羊,野鸡,小雪豹,还有山底下一车一车的矿石运出。可是这一切因为我的厌弃都忽略。

我也突然明白,为什么那么喜欢以前,一直在不断的怀念昨天,那是因为我从未珍惜过今天,以至于每一个今天都成为我怀念的对象。坦然接受这里的一切吧,因为能改变的只有你的心。

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