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我喜欢你,喜欢的累了

我已经记不清是多长时间了,只知道我喜欢你,我很喜欢你,我跟你说,你拒绝,而当我不想说的时候,你却要我说给你听,你没安全感,我可以接受,你不相信任何人,我可以接受,但当我毫无掩饰的信任你时,你依旧不信任我,我很难接受,我看到的是我和其他人在你面前是不同的,说明我们之间有隔膜,而你可能从来都没想过要把它撕破,你高傲,高傲的看着一切,你喜欢被主动,不喜欢主动,因为你高傲,但偏偏我也高傲,我只有在被一个人完全接受的时候才会完全的放下自己,现在的我在回忆过往,惊讶的发现,你没有完全接受我,而我已经在你面前完全放下自己了,当然,换回来的依旧是你的高傲,你不信任任何人,我也是!

我已经累了,不停的说着我喜欢你,不停的约你,不停的想撕破这隔膜,但后来我发现一切都是徒劳,因为一个巴掌永远拍不响,我已经累了,有事没事的想起你,有意无意的偷看你两眼,习惯性的走过你的楼下,我不知道你是否想起过我,不要在我说过之后点名才给我发短信,我觉得这很牵强,或者说你很不情愿。

你说,我们都错过了,就算了吧,我不知道这是否可以称之为感情,如果可以,那么我只是因为两天之内没有说出你想听的话,你就告诉我算了,这不是感情,况且我的真实想法你也清楚,我不是不说,你来的太突然,让我怎么接受?如果不能称之为感情,那也就无所谓算了还是不算了,大家只是无心的聊天扯皮,没有人会计较算了还是不算了。

我时常在想,你是不是像寄生虫一样,在找一个寄主,我很讨厌我喜欢的女孩儿除了跟我之外还跟别人玩暧昧,你是这样,这会让我觉得你是在撒大网,我是不会跟任何人争这个东西的,如果你真的在选择,那么我弃权。

其实,我跟你不熟,没有很深的接触过,更不用说开诚布公的谈心了,所以我们彼此不了解,因此无法理解,没有谁对谁错。我过去都是在不知疲倦的想去了解你,理解你,并且勉强的告诉自己,你就是那个人了,后来我忙而无终,并且整个情绪,已经影响到了我的正常生活和思维,我够了,我很早就告诉自己,当一件事没有给你带来一点积极作用反而会影响你的话,那么就不要在做了,没有意义,这是一个现实的社会,任何的付出都希望得到回报。

我真的累了……

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