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这么绝,那么痛

在我心中,“绝”是种果断,是种责任,是偏向的爱。然而这样的“绝”,往往更痛苦更伤害是的自己。

今天不知道她打的多少次电话了。今晚她又电话过来:“X,是你吗?”我知道是她的号码:“你找谁?你是不是打错了?”

“我找的就是你啊,我听出是你的声音,你还好吗?”

“对不起,你真的打错电话了,我不是你要找的那个人。”其实我知道她打电话给我有什么事。

“X,别这样,我只想跟你聊聊天,你这几天为什么不给我电话?还把我的Q给删了?为什么?”哭了,伴随着话语,开始哭了。

“小姐,你真的打错电话了,你要找的人不在,你有什么事我帮你转告他就好,没别的事我挂了,我还有别的事情要忙。”听到她的哭声,我心有点软了。

“X,别这样,老挂我电话,别不和我说话,我这瘦小的身躯经不起你这样的打击与冷落。我不是答应你了吗,明年跟你一起好好生活,我说的是真的。为什么你总是不相信我呢?呜……呜……”她哭得更大声了。

“对不起,你真的打错电话了,我刚下班,好累,我要休息了,挂了。”我不知哪来的力量让我变得那么绝。

“别挂,别挂,我知道,我错了,我以后改还不行吗?你就不能再给我次机会吗?”苦苦的哀求……

我把电话挂了,手机放电脑桌上,点击酷狗,听着那首《坏女人》DJ版的旋律,声音不是很大,只想让现在的痛苦与歌词伴随,融合,麻醉。

没想到她没到半分钟,电话又打过来了。我看着手机屏幕上的号码,无奈的接了。

“呜……你就不能陪我说说话吗?就算做不成情侣,做个朋友总该可以吧,你用得着那么绝吗?我真的不想你这样,你倒是给我说话啊!”哭得撕心裂肺……

我对着手机,无语,脑子很乱,我需要清静。把手机放到连接着电脑的家庭音响上,把音量放到8成的分贝,听着音乐与她在手机里循环的哭泣声交融着。胡乱的敲击着键盘……

认识她近4个月了,我给她的或许在她眼里不算多;而我从她那里得到的是错误的选择,伴随着的更是痛苦的煎熬。

相处过程中,大事,小事,没事,为什么动不动就是她点燃些不该发生争吵的导火索。我曾经跟她说过,离开我的方式很简单:⑴主动提出,我勉强不了你的固执,我也会同意;⑵你找到比我对你更好的那个他,我不加思考就同意了。

第一种情况,分了N次,又回来,回来又走。前几次你离开我后,我知道我要让着你点,会电话叫你回来。后来为什么如此频繁的出走,你是习惯了被我叫回来的虚荣心?还是习惯了对一个人的折磨与考验?

我会在2000多人上下班时的厂门口给你送一大束花;会在你上班给你坚持送夜宵;会在亲人或朋友电话约吃饭,游玩时拒绝他们,选择在家陪你。3个多月,你就洗了2次衣服,1次碗,10次不到的扫地。而认识你不到2个月,你就辞工,在家的时候,你根本就没做什么事。我上班时家里的摆设是什么样的,回来也好不到哪去,甚至会更凌乱。

“X,你倒是给我说话啊。呜……呜……”在DJ声中,我又听到了她在手机里哀求声,打乱了我的思绪。我没理会,任由她在另一边哭泣,让她也听听这首歌,或许这音乐并不能代表我更深层的意思。只是想让自己疲累的细胞放松罢了。

回想起我们一起快乐的时光。我笑了,那哪是什么快乐时光,那分明是我自己多情,愚蠢,活该。

是的,你曾经说过“明年跟我一起好好生活,我工资那么高,你在附近也找份工作,用你的工资,存我的工资,等我们存够了钱就回去结婚,好不好?”我点了点头,没说话。因为我知道,如果2人真心想在一起,又何必等明年再做打算,就算今年有什么放不下的,2人一起去解决,很不值得吗?如果2人真心要在一起,有时候的每分每秒都嫌给对方的爱不够多,不够完美,那些来生,三世的情话算个老几。

是的,你曾经说过:女人对男人的感觉是日久生情:而男人对女人的感觉是日子久了就淡了。这话你说的没错。但是如果一个男人总在你我的感情之间徘徊,迷惘。那家人呢?朋友呢?工作呢?生活呢?如果真有这么一个为你这么痴情的男人,是不是真的值得你去占有和付与终身?或许别人可以做到,可我真的做不到,我只会让我的家人和我爱的人过上更好的生活而更努力的奋斗。

是的,你曾经说过:不管我们以后会变得怎么样,我都不可以负你,不可以先提出分手。现在我反悔了,虽然没跟你说分手,就主动退出了。因为我知道说出这2个字对你我心理打击伤害的程度。我也只能让你慢慢的感觉到我远离你;慢慢的感觉到我把你从心里排除掉;慢慢的让自己适应没有你的日子……

你知道吗?当初活生生的把你和我的心融合在一起。现在又把你和我的心区分开来,活生生的又把沾着我心里血泪的你拉出来,有多痛苦,有多难过,你知道吗?

你知道吗?城市中车辆繁多,有些车道是不允许摩托驶入的。当你离开我时,我骑摩托追着,过程中要多大的勇气和胆量才能做到这步,多危险?你知道吗?

你知道吗?我上夜班会接到你电话说肚子疼,会立即请假下班陪你,导致我失去了离租房较近较好的4个工作单位。有位老板在我离开时问我:是不是你回去了,她肚子就不疼了?我面对这男人与男人的对话,折扣我多少的男人尊严。你知道吗?

她把电话挂掉了,没过多久又打来,我接了,还是放音响上,电脑依旧循环那首DJ,她依旧的循环那些言语与哭泣声,只是那声音变沙哑了。我什么都没说,还有什么好说的……

可怜的女孩啊!你根本就不懂什么是爱。你只知道被爱的感觉,却不知道爱是相互的,是无私的……

可怜的女孩啊!你根本就不懂什么叫生活。你只知道有个肩膀的依靠,生活就是依赖,是撒娇……

可怜的女孩啊!你根本就不懂什么叫现实。你只知道对方够不够爱你,给你的物质够不够多。够不够好……

人生永远在被爱中成长,而你在成长的道路上进步如此的缓慢。我已经没有更多的耐心,时间和精力去等待你内心的成熟。我有我的梦想,有更大的压力推动我的生活。而不是在你这停下我未完成的目标。

离开你,是让你别把我的生活弄得更狼狈,更堕落……

离开你,是让你知道我不够疼你,不够爱你……

离开你,是让我对自己感情的负责,对一个家的维护……

哭,有时候可以给别人带来同情与安慰,有时带来的更是不倦的厌恶。

哭吧……尽情的享受这痛苦的过程……

哭吧……释放你对我的种种不满与怨恨……

哭吧……哭完了,你就会知道我对你的“绝”,转身,又有片天空是属于你的……

曾经,我也为你流过泪水。可那是曾经,今天不会有了,今后不会有了,永远都不会有了……

电话挂了,没过多久又打来……我还是接了,没说话……

牛年出生的人性格是如此的果断,如此的“黑白”分明。你要体验的我给予了。减少了你今生的又一次遗憾。

我不是神仙,我也是有感情的动物,绝情过后,我也会责怪自己,也会让自己承受更多的痛苦与不安的煎熬伴随一生的心灵。有时候我会给自己安个外号,叫┃绝对值┃,来抚慰你留下的伤痕;有时候,我会给自己更大的工作量去惩罚自己的“绝”;有时候,我会在狭小的空间落魄与失慌……

你今晚打了几次电话我都不曾去翻查,而我却清晰的记得,那首DJ伴随我到宁静的深夜……

这么绝,那么痛。血泪的交织,爱恨的交加……

如果有一天,我的心问我是否与你“相爱”,我一定不会留情地一个字一个字的告诉它:我们只“相爱过”……

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