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午后,我想去奔跑

我记得那个时候有一缕阳光偷偷跑进我的手心,痒痒的带着些温存,忍不住想要奔跑,跑很远很远,远到看不见尽头,看不见心慌意乱的一刻。

恍惚中,我是这样站立着打碎了我最心爱的玻璃杯,还有那一杯苦苦的茶,地上隐约留下一滩污渍,午后的宁静与杯子掉落的张扬混杂在这个空间。

这样一个午后,如此被打破。突然想起多年以前,我在尘土飞扬的路上跑回家,路过那片小树林的时候,看见你站在那里对我挥手一样,打破了所有的宁静与张扬。

那刻,我对着你微笑,似乎那种笑声可以叫做风铃般在风中碰撞的青涩响动,我跑到你面前,说:“要下雨了,我们一起回去吧,不然还得给你送伞”,你微笑着对我说:“真乖啊,你可以不用送的”。

这样的记忆,我不知道自己把它在心底记住多久,直到现在我还没有忘记在那个快要下雨之时尘土飞扬的下午,我笑的很开心,那时候其实我只是一个小不点。我想自己是如此的爱你,害怕你会淋雨,害怕你会生病,因为我很想亲近你。

可是,我从那以后我似乎很少真心的笑过了,因为之后我知道敏感这个词汇在我思想里扎根。我开始害怕和任何人亲昵,害怕会因为我的亲昵伤害很多人,之后我学会了冷漠,我只是想自己缺少你们的爱不要紧,重要的是我舍弃这份爱可以让别人不受伤害,我宁可自己受伤。世事总是残忍不知流年,有时候我就这样放弃了自己该有的幸福,即使她很想拥有,但是却不敢迈开那一步,即使是半步也不敢。

昨天突然间下冰雹了,夹着很大的雨点,刮着风,是五月的下午。很久以前或者现在,依然不喜欢准备一把伞。早上出门前太阳很明媚,穿得并不是很多,此刻下起冰雹和雨,凉飕飕的。很多人被困在建筑物的遮蔽处,不敢前进。我冲进这冰雹里,奔跑着,一如多年以前,在尘土飞扬中跑回家,其实我是想遇见你的。

只是,这样的时光似乎不会再有吧,那时我是一个小女孩,现在俨然是一个妙龄女子了。只是现时的我,却是一个害怕与人亲近半分的人,不是高傲,却是因为害怕。所以就在多少个那样的午后,祈祷着幸福,拼命的向上生长,努力的成为一个优秀的女子,永远是快乐的样子。

不曾去想时光如此残忍的对待一个虔诚的女子,把她的虔诚忽视之后狠狠地扇了一耳光。曾与一个人有一段对话,人家问你的嗜好是什么,我回答安静。

于是那个清闲午后,我一次次的迷失在自己的安静里,只知道不停地向前走,拒绝所有的幻想停下的脚步。阳光明媚下,我分明听见破碎的声音。午后,我想去奔跑。

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