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宝贝,回家

已经放假快一个月了,这一个月里,我走了很多地方,自己试了很多东西,有些疲倦,有些劳累,但好在,还收获不少。接下来的几篇文章,我打算写以前写在纸上的,因为当我翻开时,里面充满的人情味,满满的都是我自己最为真实的感受,而今,守在电脑写,我却再也写不出自己的味道。

2015.6.8我结束了我的高中生涯,在当英语考完试,我冲出考场的那一刻,我对着天空狠狠的喊了出来,似乎是对这12年身不由己的发泄,在回家的车上,我看着那迷蒙的夜色,处处充满了鬼魅,迎风吹过我的头发,我仰望着星空,不住的呐喊,声音划过时间的轨迹,穿过岁月的流年,流向不知名的边际。

我看着临立着的树木从我身边的划过,风伴随着车轨在我的耳边缠绵,附在车窗处,第一次感觉到那种自由,是那样的无畏迷人。那一刻,我被诱惑了,我被自由诱惑了。

我闭上眼睛,沉默着。

在路上,我给许多人发消息说,跟你们在一起的日子,我很幸福。而后,看着一个又一个的回复,心里有着说不出的味道。我想哭,但哭不出来,我想笑,笑不出来,只是看着一个又一个的回复,沉默着。或许早早地就明白这是必然要来的那条路,或许许久之前我就已经想好这一刻的到来,早在许久就安排好了这一刻的情绪,所以,当下当下的情绪也是我思考多年的结果。或许为了能够更好地保护自己,早在许久之前,就给自己做功课说,那时千万别流泪,一定要坚强。

回到家已经是9点多了,家里的狗第一个出来欢迎我,摇着尾巴,为我的到来而狂喜。而我,却有着万分的沉重,因为我知道,毕业的那一刻,我已经失去了很多的东西,暗恋很久的男生,朝夕相处的同学,还有三年所走过的足迹,统统会在时间的年轮里,化为尘埃。

2015.6.9我回了一趟学校,见了谯老师,我们一起交流了很久,很是坦诚,真好,真好。

而后的几天,以前的老同学帮我找工作,我特别的感动,自己找到了人生第一份工作,认识了单纯善良的舍友,自己去了一些地方,看了很多不一样的景象,多了几本书,来来回回的颠簸过几遭,最后才得以尘埃落定。

在潍坊工作的那几天,我每天都会做77路车,到风筝广场,我在那里看到了玩街舞的少年,唱流行乐的歌手,还有卖工艺品的人群,我开始在实践中真正的明白生活的艰辛,为自己过去的放荡不羁觉得可耻与幼稚,我开始明白为什么一个个的他们为什么做那样的决定,说那样的话。我也开始明白其实每一个行业都有一定的内幕与黑暗,人不该太天真。每到傍晚,我看到回到宿舍的舍友们,一个个劳累的样子,趴在床上邂逅一天的疲乏,渐渐的明白,原来这就是现实。

初次面试时,我夸夸其谈,甚至还对面试官进行评价,总是想着表现自己,而几次面试下来,我开始明白这个世界不是非你不可,在社会上生存,你就要遵守它的游戏规则。

在这个暑假,我有过了从未有过的理性和从未有过的纠结,我开始在专业城市家人之间徘徊,区分取舍,鱼和熊掌我都想兼得。而后渐渐地也开始明白人的一生似乎也没有多少的东西,那些能陪你到最后的才是最真实的。在几次的徘徊中,我就留下了一个传媒人的理想,并在次的想好,今后无论付出多少的代价,都会走下去。因为在这18年的时间里,我放弃了太多太多,青春大半的光阴都给了这个理想,走,干脆就走到底。因为年轻,所以只能试试,就算最后,败到撕心裂肺,青春也终究是输得起的。我很幸运,我是真的在做,真的在努力,真的在低头后努力的抬头。

我尝到了因为不够好而被领导批评的感觉,虽说有足够的歪理让领导对我拜服,但终究我也尝到了其中的辛酸,生存的不易。我开始明白亲人与你的不同意义。

我终于能够感同身受计划不如变化快了,于是这个暑假决定改变一下自己,重新拿起化妆笔,看一些时尚杂志,懂得如何搭配衣服,在割一双眼睛,听一些刚琴曲,学一些欧美的音乐,认真做好营销助理的职位,在写一些文章,改掉抱怨的毛病,学着有些理性,记一些歌词,认真地欣赏每一首歌,因为每一个旋律的背后都是音乐工作者的努力。

但我仍会很善良,做一个善良的女孩,坚持自己认为该坚持的,努力自己该努力的。

似乎像我这种人,总要流浪几圈后,才能真正的明白自己想要的到底是什么,偶像剧尚有跌宕的故事情节,最后才以完美平静的故事结尾,人生似乎大概也要如此,总要爱过几次,才能明白谁是最适合自己的。总要总头没脑的试过几次,才能明白自己的方向在哪里。

流浪的野孩子,该回家了。

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