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我最深爱的人伤我却是最深

来到夜店上班的第一个晚上,我一点心思没放在上班上,晚上还偷偷跑到洗手间不争气的流眼泪。

由于是第一天上班,下班后,经理就让我和她们几个陪客人吃饭去了,吃火锅,从零晨两点半一直到早上六点左右,真的很累了,回去冲了个凉就跑到小虎那里找他了,正好是周六,他不用上班。

我到了他那里他还没起床,我打电话给他没人接,发信息给他没回,我在楼梯铁门外等了几分钟,他出来了,什么话也没说。开了门,我进去一把抱住了他,泪水又不争气的落了下来,“再给我一次机会好不好,我一定会听话的?能有什么办法让我不爱你吗?有什么办法可以阻止我不爱你?”我像个小孩子一样在他怀里恳求着,他说“你以为小孩吗?听话?我们都是成年人了……”

他说了一大堆,我哭得唏哩哗啦的,听得模模糊糊的,我只知道,我爱他,我不能没有他,就算他伤过我很多次,但我就是放不下,舍不得,对于感情,我是拿得起放不下,是多么的优柔寡断,痴情的人总是伤得最深,我不顾一直的回到你身边,是因为我真的爱了,但我真是放不下,但是你是体会不到那种心情的。

我们又合好了,只是我心里又多了一道伤疤了。

在夜店上了三天班就走了,那种地方真的不适合我,我根本做不好,因为我放不开,所以就回来了,没几天就找了份在超市上班的工作。

工作没有压力,也没有难度,我上手当然也快了,就这样一天一天的过着,晚上回来做饭,洗衣,就像个家庭主妇一样,小虎什么也不做,我也没说。

我们同居也有三个月了,那个月我发现例假晚了一个星期没来,就感觉不对劲了,我发现自己怀孕了,我的心情很不好,我怪他自私,因为每次做那个事时他都不愿做防范措施,只为了自己图个痛快。我问他怎么办,他给我一句话“打掉”,我欲哭无泪啊,这是个什么样的男人啊,一点责任感都没有,我多么的痛恨自己当时的决定,多么痛恨还和他这样纠缠在一起,现在换来的只有两个字“打掉”,以前只有从小说和别人身上看到和发生的事情,没想到现在却发生在自己身上,那种心情你永远体会不到的。其实我只想听你说那句“那就生下来吧”,可你没有,我不怕吃苦,为了爱,我可以承受,我只想有个人好好的疼爱我,照顾我,别的我一无所求,即使你说的是违心的话我也会很高兴的,但你没有说。

那一天我都在生气,这就是自己一直来任性的结果,眼泪只能往心里咽,血只能在心里流,我知道我是比较理智的,在这件事情上。我知道目前的状况不好,他那时正在换工作,没有什么积蓄,想到了自己家人反对自己远嫁的事,又想到了他还没打算和我结婚,孩子会不会就是累赘,我不想因为孩子而把他拴住,要是他真的不爱我,始终是会走的,算了,还是自己承受吧,我考虑了一天,就发信息给他,让他第二天陪我去医院做手术,然后就打电话请了6天假。

第二天去了医院,我没有哭,我没有在他面前哭,当我躺在手术台上时,我还是悄无声息的落泪了,是心痛,撕心裂肺,痛彻心扉……那个痛永远印在了我的心里,无法抹灭……

麻醉药还没退去,医生就把我扶出来了,我躺在了休息室,药效退了,我感觉到了一股钻心的痛,我最终还是哭出来了。

人生只有经历过才会懂得,只有懂得才会去珍惜,一生中总会有一个人让你笑得最甜,也总会有一个人让你痛得最深。我只有忘记一切,忘记一切,就是最好的善待自己,没有人疼,只有自己好好疼自己,爱自己,从今往后,要为自己而活着,再没有人值得我全心全意的为他付出了,对自己好一点,因为一辈子不长。

未完待续……

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