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飘雪心情

今天21号了,回来已经有一个多星期了吧,听收音机最爱的节目,看着《背包十年》,突然感觉很抑郁,说不上为什么……其实打从南昌回来就没有开心过,再也很难找到那种笑到没心没肺的感觉了,我在干什么呀?其实回来之前把自己的寒假安排的好好的,可是真正到了现在,却什么都不想做,连动都不想动,呵呵,就像我在朋友的空间里留言一样,我是在破吉尼斯记录吧,看看自己究竟能宅多少天,不吃不喝不起床能持续多少天,哎!明显感到身体虚弱了很多,但是却一点要想改善的念头都没有,难道还想重演那个悲剧吗?我究竟在做什么呀?

对待什么都是这样了,包括感情,不知道还能不能像以前那样义无反顾的去爱一个人,去为他制造惊喜,特意为他带去快乐,我知道至少现在不会,感觉有一层壳把我自己裹得严严实实的,不让任何人碰到我,也不让我碰到任何人,真的不想把自己现在的负面情绪带给任何人,不管是有心的还是无意的,没有人必须为我承担这些,哪怕是帮我分担,没有人有这样的义务,没有……不都是自己找的吗,必须自己承担后果,这样的日子,隐隐约约,或浓或淡都过了一年了,什么时候才可以停止?

为什么有些感情总是那么脆弱,总是能经历风雨,却经不起平淡?平淡……呵呵,平淡是个什么词,都总是说人在经历风雨之后才会成熟成长,其实似乎在平淡中,人也在变,而且变得那么不容易被人察觉,结果一年过去了,大家都陌生了,不敢面对了……算了,怎么又把话题扯回来了,没意思,真的没意思!以后再也不想碰到!我取消了隐身对你可见,你也是吧?又是一个好朋友成情人再变成陌生人的故事……貌似我的故事总是那么雷同,应该是,剧情不同,但是开头结尾相同……我想解决这个问题的最好办法就是不恋爱了吧,或者要恋爱就是一辈子的那一种……

我变了,变得冷血了,变得无情了,变得独孤伊人了……(差点就把四大名捕的名字全都敲出来了),昨天江汉风里一则小小的新闻,其实实质就是想颂扬一下好人好事,可是我却总把别人看得那么物质和利益,说别人是在炒作,我心里在想什么?还是这几年在外边接受社会化的东西多了,连自己的心灵都开始扭曲了,扭曲到连自己最亲的人都不认识了,一点真善美都没有了,我迷路了,我被弄丢了……

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