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今天,我要开始打兼职了

我很怕很怕出丑,很在意任何人的看法,也很胆怯懦弱,偏偏又是一个想得太多,做得太少的人。这是我的天生的性格,我很费劲地在改变成自己喜欢的样子,做自己喜欢的事,做自己该做的事。打兼职,我一直都在犹犹豫豫的,直到上个礼拜才下定决心要找兼职打,找一个同事换班了。

我这个月就有半个月的夜班上了,同事问我为什么跟她换,因为她知道我也跟她一样很讨厌上夜班,上夜班伤身伤神伤脑,很容易把人搞残……我跟她说我不想打一份工,她问我在哪里打,做什么,其实我到现在也没找到,我就知道我要找派传单的,我真不想被她说,就说找到了,派单的,她很不理解地看着我。一直犹犹豫豫到现在,一个礼拜了,我居然还没有行动,连上街都没好意思问一下招不招人,好想掐死自己的感觉都来了。

今天,我无论如何都要找兼职,不找真的来不急了,想想自己家的情况,生病的生病,读书的读书,老的老,小的小,虽然,堂哥叫我不要打兼职,他说现在的我还是个未成年人,花样年华不应该这么辛苦。可是我就觉得好笑了,我的花样年华反正都花在打工上了,还不如干脆点,快点挣钱,把钱凑够之后就可以自由了,心里对妈妈的亏欠就解决了,我没考上高中真的很对不起她。

现在家里的事,说白了就都是钱的事,只要有钱了,爸的病就能马上手术了,外婆的病就能看了,妈妈也就不用欠人家债,看人家脸色了,也不用这么辛苦地在干苦工了。我想说真的很对不起你,妈妈,我现在一分钱都没存到,这个月刚发工资,我现在能做的就是给你这个月的工资去看看外婆,本来,我真的不想给你这笔钱的,因为,我想把钱全的存起来,到时候全交给你,给爸爸做手术。

可是,那天,堂哥说了一句话,我听进去了,“你妈妈想回娘家看看你外婆都没钱。”我知道你的钱又全都给爸了,自己又变成穷光蛋了。我想到要是以后外婆怎么了,怎么办,我现在有一个月的工资却不拿出来让自己的妈妈去看看她的妈妈,这样害妈妈以后自责一辈子……真的要把钱拿出来了,无论怎样,一定要去挣额外钱,光靠这份工资2400根本活不下去,自己一个月的花销真的好大,从现在开始要省,要赚了。不能像以前那个鬼样了,别为了贪吃就去大吃一顿,想到吃什么就买什么,绝对不行!要戒口!

不管了,那些人爱怎么想就怎么想,我干嘛那么在意人家对我的看法,他们怎么看我干我屁事。有一条微博说“如果总在乎别人的想法,那你的生活就像裤衩子人家放什么屁你都得接。”活成别人的裤衩,多恶心。管不了这么多了,我要挣钱,面子不值钱。该低头的时候就低头。自己的爸爸就是因为一直以来死要面子不肯低头,50多了,什么都没有,让妈妈这么痛苦地承受着一大堆压力。

我现在需要的是改变,改变自己的态度、习惯。做喜欢的自己,做负责的自己,跟自己喜欢的人打交道,好好生活,学做人,我知道,我不可能再重返校园和同学们一起读书了,不可能有高中毕业照,更别提大学了,但是,如果我一直自甘堕落下去,我的青春就没了,现在我唯一的资本就是年轻,与其死气沉沉,没有一点作为,老是在那里伤心啊难过,空想,还不如行动起来,想做的事情就想尽一切办法做。

我还有好多事情没尝试过呢,没谈过一场恋爱,没有看过一次电影,没蹦过一次迪,没做过一次飞机,没吃过一次法国料理,没去过北京,没亲眼看到我的偶像们,还有很多很多。不要老是想那些有的没的,行动才是实际的,接下来面对的人还有很多很多,什么样的人都有,但是,除了死没什么大不了的,脸皮就要厚咯,加油!打工妹。

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